Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Jugoslovenska kafanska čaša polako izumire, zajedno sa kariranim stolnjakom i plekanom pikslom. A bila je čovekov najbolji prijatelj, uvek tu da ga razume i uteši. Njeno prisustvo bilo je nenametljivo, neprimetno, a nezamenjivo. Slava joj!
Šta god da piješ iz nje, gusti sok, pivo ili špricer, ništa nema tako dobar ukus kao iz Nje!
Dizajner ove čaše bi trebalo da dobije Nobelovu nagradu za mir, Ajnštajnovu nagradu za fiziku i Proletersku značku!!!
Nije ni čudo što su Italijani za reč "kuća" izabrali upravo reč "casa" - I mi bismo morali da sledimo ovaj svetli primer!
Grupa najboljih američkih stručnaka razvila je kompjuterski program za dizajniranje najsavršenijeg oružja na svetu. Želeći da dizajniraju najbolji šlem za supervojnike, uneli su sve parametre koji moraju biti zadovoljeni tim novim dizajnom (idealna otpornost na metke, bombe itd). Kompjuter im je nacrtao identičan šlem kakav su upotrebljavali nemački nacisti u Drugom svetskom ratu.
U trenucima dvokolice su iz zajebancije uneli u kompjuter parametre za dizajniranje najsavršenije čaše na svetu (najbolji odnos visina-širina-zapremina, savršeno prileganje uz šaku, najbolja otpornost od lomljenja prilikom pada...), i kompjuter im je nacrtao čašu kakva je bila u upotrebi po kafanama širom Balkana.
Usmeni priručnik sa svim uputstvima.
- Kad zasvijetli lampica, pritisneš ovo dugme i to ti je sva filozofija.
Taj levu nogu koristi samo za kvačilo.Služi mu samo za oslonac i za ne daj Bože...Izraziti desnonog!
"Daj bre pa igrajte tu odbranu koji kurac! Vidi bre ovo,čovek vam dao levom nogom gol.Pa taj levom nogom nije kročio u autobus,a ne šutn'o loptu! Jebem ti fudbal!"
Ona zvezda što stoji levo od plusa na definiciji i posteru. Služi za omiljenovanje.
Hah, ovo mi se sviđa!
Plus i Patrik!
Kako živimo u jako organizovanoj državi, ovo je rečenica koju smo nebrojeno puta imali prilike da čujemo. Naravno, posle toga, nužno ide jebem ti državu. Naime, koliko god da smo sami krivi za sranja u koja upadamo, država ostaje kao poslednja instanca koju možemo uvek da okrivimo. Takođe može da posluži kao odlično opravdanje.
-Jesi video brate, kolko na pravnom ima riba?
-Ma video sam, ništa mi ne pričaj.
-A kod nas na filiozofiji, sve neke darkerke.
-Majke mi jebote, država bi trebala da uradi nešto povodom toga. Tipa, da uvede da mora da se prima minimu 70 posto riba na faks, pa će valjda da nas ukenja.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Idemo kod Draleta večeras?
-Idemo, samo mi je javio da se ne zajebavamo sa liftom, ne radi.
-Ne radi? A jebote, on je na drugom spratu, ko će da pešači?? Stvarno, država bi trebalo da nađe neku alternativu tim liftovima.
----------------------------------------------------------------------------------------
-E opet sam pao tiket, jebem ti i kladionicu, i ko me natera da uđem, sad nemam Miri za poklon.
-Ma brate, jebi ga nemoj da se kockaš više.
-Ma šta koji kurac, i te kladionice na svakom koraku, vuku te unutra. Trebala bi država da reaguje nekako, da se to smanji malo. A u kurac više...
Racku lupaš onda kada nisi uspeo da lupiš recku.
- E jesi li uradio nešto sa onom malom od sinoć?
- Jesam racku!
Sama pomisao na ovu vrstu higijene izaziva jezu duž kičme i nelagodu pri prisećanju na najveće traume odrastanja većine mladunaca. Trenutak kada tvoje mlađano i nejako telo, nesposobno da se odupre babinom čvrstom, ali punom ljubavi, zagrljaju, trenutak je jedne od najvećih noćnih mora iz naših detinjstava.
Zbrčkana starica te je već prisno privukla sebi, otvara usta dok diskretno pruža jezik, poteže palac svoje rapave ruke, natapa ga izlučevinom iz svoje usne duplje i uperuje ga u pravcu tvog lica na kome je primetila garež/zemlju/trag od olovke...
Istog momenta shvataš da ćeš biti indirektno olizan em overen tuđom pljuvačkom, makar to bila tvoja najbliža krv. Tvoji pokušaji da se istrgneš iz zagrljajnog ropca svode se na zaludno koprcanje, čiji će intenzitet biti direktno proporcionalan babinoj volji da od tebe napravi čistunca! Dok polagano osećaš vlagu na svojim obrazima uz energično trljanje, oči su ti već odavno zatvorene a grimase gađenja koje praviš kao da i ne dotiču zaposlenu starinu. Kapitulirao si i tako slomljen i zgrožen nemaš potrebu da izustiš više ijednu reč negodovanja. Ali, sad si barem čist. Pobeda! Higijena pola zdravlja!
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
Sa izmenama i dopunama novog zakona o saobraćaju to je saobraćajni policajac.
Pandur : - Nisi vezo pojas, ne radi ti pozicija, desno štop svetlo takođe ne radi. Ako ti pišem kaznu to će biti 15000 dinara....
Vozač : - Prika, aj se dogovorimo, žurim kući. Sitna deca, krupna žena. Da ja tebi dam lepo dve crvene, pa da se razilazimo ko ljudi ? ( pruža pare )
Pandur : - ( uzima kintu ) Tako te volim, a ne da moram da pišem ovde Rat i Mir. Imaš sreće što sam dobre volje, drugi put oštrim olovku!
ime srpskog filma, koje je GSP preuzeo kao zvanični slogan za zimsku sezonu 2010/2011.
U devet ujutro se sa matorim razbijen vratiti kući.
Ćale se vraća razbijen od posla iz treće, a ti razbijen od cuge iz života.
Fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument.
-Pička im mater'na snobovska! Umesto da, k'o sav normalan svet, kupe detetu usnu 'armoniku ili daire oni nabili ovo zlo od stopedes' kila na sred sobe.
-Ćuti, eno u trpezariji drže tuč i nakovanj za ukras!
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Biceps koji ima samo estetsku ulogu. Ono što razlikuje baticu od seljanina koji junački cepa drva. Sastoji se od trideset posto mišića, dvadeset posto masti i pedeset posto blama. Ne moš' s njim da vučeš Juga, niti poštenu ćušku da lupiš. Sa druge strane, moš' da se slikaš iz profila, pa da izgledaš onako mornarski nagruvano.
- Brte, izvali mi labuda! A, sam jak?
- Ajde bre budalo, sklanjaj taj tebriceps, blamiraš nas.
