Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".
-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.
Suprug koji igra kako žena svira.
-Milovane,usisivač u ruke i na posao.
-Evo dušo,evo.
Častio, puko keš...
- Gde ste bili?
- Išli na pivo, Đole častio!
- Hahah. Đole?! Pa šta će to biti?
- Ne znam, ali niko ga nije terao..
- Pa je l' ono častio ili se baš otvorio?!
- Baš, kao crkvena vrata!
Izraz koji koristimo za tipa koji je glavna mušterija urgentnom centru. Premlaćen, zakrpljen 100-tinak puta.
Ako se izraz koristi za devojku, onda ima sasvim drugačije značenje. Devojka koja je gažena više nego magistrala je bušna ko sito, naširoko poznata, jer joj je reputacija zasigurna ako je zaista radodajka.
- Šimi se opet kurči, samo dokle će??
- Jebi ga, na tribinama je stekao neki ugled, ima leđa, trpa se svugde..
- Bruda, gažen je više nego magistrala, valjda zna da treba da stane.
- Pa to cene huligani, sad je jedan od njih..
______________________________
- Brate, jesi karo Spomenku sinoć?
- Nije dala...
- Spomenka?
- Dap...
- To su neki novi momenti. Koliko ja znam, gažena je više nego magistrala. Pa kako nije dala, šta je rekla??
- Rekla da neće brate, nemoj da smaraš!
- HAHA! Ne mogu da verujem, pa nju je jebala cela južna pruga!
- Ma da, nisu je jebali samo oni koji je nisu pitali i ja što sam je pitao... Šta kenjaš!!?
Najčešći simboli koji se pojavljuju naizmjenično kod gledanja u šolju. Obično se pojavljuju ovim redosledom, ali ima ljudi koji im malčice zamjene mjesta.
Milka: Aj ti gledam u šolju?
Jovanka: Ne moraš, ionako su tu dobitak, put i potkovica.
Milka: Aj bar parove da ubodemo?
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.
-E bratec pa gdje si ne pamti kad sam te zadnji put vidio,kako ide skidanje?
-Odlicno hvala bogu 2 mjeseca sam čist našao sam i posao,samo da mi se je još odvojiti od staraca i na horsu sam.
Strasno, po francuski, poljubiti.
Zabiti jezik toliko duboko dotičnoj osobi da možete da pogodite šta je jela prošle noći za večeru.
Ponekad se koristi i kao opis sado-mazo oralnog sexa.
Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.
- Kevo, treba mi 200 EUR.
- Šta će ti?
- Za novi telefon, ovaj se raspada.
- Iju, pa to je nečija plata!- Ćale, treba mi 150 EUR.
- Za šta?
- Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska.
- Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!- Nisam dao ništa u ovom semestru.
- Iju, crni sine, otkud to?
- Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...
Ofrlje odraditi neki posao.
- Je li bilo danas nešto sa onom?
- Ma ništa, premandao sam je na brzinu, žurio sam da gledam utakmicu.
Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.
Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.
Pešadija posle prvih dana celodnevnog učenja gaženja strojevog koraka u novim, nerazgaženim čizmama...
-Gospodine poručniče , da im damo malo voljno? Ima da budu šepadija a ne pešadija ako ih još malo teramo da gaze. Vidite da idu ko bogalji!
-Neka ih još malo. Odmaraće noge noćas a i ima mirno da spavaju...
Verovatno najbizarniji način da nekom date do znanja da idete da jedete.
Kupis Punta na kredit i lizes prazan tanjir pet godina.
A ako ga nabavite sa klimom, centralnom bravom i ostalim dodacima, lizacete samo sake.
