Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------
Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.
Hotelski smeštaj:
PP - polupansion - Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.
AI - All Inclusive - Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.
NA - najam apartmana - Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.
ND - noćenje sa doručkom - Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.
PA - pun pansion - Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.
UAL - Ultra All Inclusive - Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš... dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.Apartmanski smeštaj:
A2 - apartman za dvoje - Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.
A3 - apartman za troje - Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.
A4 - apartman za četvoro - Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.
S2/3/4 - studio za dvoje/troje/četvoro - Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.
NPR - nisko prizemlje - Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.
PR - prizemlje - Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.
VPR - visoko prizemlje - Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.
+1 - pomoćni ležaj - Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.
Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije.
Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem
po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom.
Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti
(nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja
počeo da se koristi i u drugim uslovima.
Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.
Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.
- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića.
Vidi ti ovog malog, al si porastao...
- Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu.
- I ti računaš u vučićima?
- Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.
Najefektivnije rešenje za napaljeno žensko.
- Ljubavniče, požuri i gasi mi ovu vatru, topim itison pod nogama!
- Ne paničite, šmrk je pod pritiskom, vaš gorući problem nestaće u trenu, ojsa!
Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.
- Laaaa la la la laa... šooooja lucifoj kejunđija sonii bešoraaa...
- Šta radiš više tolko u veceu? Izlazi!
- Aaaae kotason vaizdahu ven ond d flooo...
- Nije valjda da drk...
- Kooosonda lambaaadaaaa...
- Decxko, šta ti je??? :Pogled kroz ključaonicu: Hoćeš li da ti se pridružim, hihi? Baš bih odigrala sambu.
- Uvalim ti mambu, LAAAAAA LA LA LAAA
Gusto. Stanje stisnutog čmara, situacija krajnje neizvesnosti, drž-ne-daj, varniči na sve strane i preti da implodira. Fudbalica živaca, igra se fokstrot na ivici ofsajda, a posed lopte u odnosu zemlja - vazduh ubedljivo je na strani potonjeg.
- Hm, da vidimo... Bajern - Herta, a jebem te bangavog, nula do jedan je aktuelno, od kad su prešupčili juve utuliše se. Stouk - Vest Hem, šta kaže - tri plus, pa ti si lepi zalutao, ovo je još tvrđe, pravi mali raj za svakog desnog beka sa zaostalim mesarskim aspiracijama iz detinjstva.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Što si kisla Jeco, ne valja li to Milanče?
- Pa sad, tu i tamo...
- Pričaj mala, ne bilo ti zapoveđeno.
- Pa...kako da ti kažem, na sastanku je bila tvrda priča, posle kod njega prilično mekano.
- Pih.
Dakle kita lastina.
Šta god da ti nude, koje god čudo od aparata, leka, algi ili ulja destilovanog govneta australijskog skočimiša, bataljuj priču i vraćaj krvavo stečene novce u slamaricu čim ti spomenu ovaj ili onaj režim ishrane, jer jebem mu mater uz odgovarajući režim ishrane ti ne treba ni rahmetli Božen, ni Filgud, ni mistične kapsule nalik na jebeni Tehnodrom.
Da udariš po belom mesu na trista načina, salatama i voćkama umeš i sam, da prošetaš do Maksija po jogurt ili prošetaš džukca takođe umeš i sam, a verovao ili ne, ni za tries' sklekova dnevno ti ne treba Abtronik.
Teraj bre to iz kuće.
-I šta ovo radi?
-Kaciga pušta heksagamaelektrode u gl...
-Heksaštabre?
-Heksagamaelektrode, strogo čuvano otkriće sektora za ubernauku u Dizeldorfu, nije mi otkriveno ništa više od toga.
-Dobro, i?
-Kaciga pušta heksagamaelektrode u glavu, tačnije mozak, koji ignoriše signale želuca i stvara osećaj sitosti, možete da živite na čaši vode i limuna dnevno, uz naravno odgovarajući režim ishrane.
-Kakav bre sad režim ishrane ako je dovoljna voda i limun?
-Dovoljna je, ali ručak obavezno mora losos, ako ne ručak onda večera biftek ili makar sa roštilja pileće bel...
-MORE JEBEM LI TI PIČKU BALAVU
Ljudi koji su besposleni 24/7.
- Idem da štrajkujem danas, podješ sa mnom ?
--- Beži u kurac bre, odo da orem njivu.
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.
- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.
Eufemizam za kondom. Vreća za spavanje.
- E, treba da se nađem sonom Majom, kakva je ona, išli ste u srednju zajedno, treba li se čuvati?
- Pa znaš kako, stavi prigušivač za svaki slučaj, možeš i bez, al' to ti je onda pucanje u maglu.
-----------------------------------
- Jeb'o me pas, k'o me ter'o da skinem prigušivač, sada naredne dve godine ima da slušam bebin plač.
- Ee, pasta se teško vraća u tubu.
Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.
Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.
-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.
-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.
Poređenje kojim u pečenjari stavljaš do znanja punačkoj radnici da želiš najkvalitetniji i najslađi deo svinjećine. Po mogućstvu pauflek i od rebara. Zna se šta se dokroru nosi na čas'.
- Stano iseci mi kiloipo al da bude k'o za doktora.
- E pa ne može Jovice, dosta sam ja tebi povlađivala, od danas k'o i svima pa šta ti zapadne!
- Vidi Stano, šta misliš za koga je ovaj ratluk od ruže?
- Ti mangupe, al još samo ovaj put.
- Jašta, jašta.
Iznenaditi sve prisutne i u zrelim godinama učiniti nešto svojstveno za mnogo mlađe naraštaje.
- Novicki vratio sat unazad, u 38. godini zatrpo koš Orlanda sa 42 poena.
-------------------------------------------------------------------------
- Dušo, možda nešto bude od tebe, polako vraćaš sat unazad...
-------------------------------------------------------------------------
- Putin odlučan u nameri da vrati istorijski sat unazad...
Grozomorna pratnja zagorele rospije koja tripuje zmijsko telo i božansko poreklo a u stvari je obična smrtnica, uveliko zapekla u taštini svoje prosečnosti. Par za klasu ružnijih drugarica - pratilja tu je da te optički zavara, te se suočen s Meduzom možda i osetiš skamenjeno, iako je uzrok tome pre leprozna aura njenih mitskih sestara, no jebozova koji emituje.
- Spazi onu plavu, u sredini, što mala ima nišan...
- Nemoj mi te naivne motive, nije ona slučajno međaš ovim grobovima. Kada gorgone upadnu u kadar, svaka je letva violončelo.
Merilo ozbiljnosti ljubavne veze.
Ne, to više nije izgovor za redovan seks, to je kada parovi postanu dovoljno zagriženi da više nema nikakvog premišljanja o raskidu. Nema stida, nema laži, nema nesigurnosti - samo posvećenost i ljubav sa zdravom mišlju o zajedničkoj budućnosti. Stanje potpune slobode pred svojim partnerom, zovu se na fiksni, jedu luk zajedno, dopisuju se bez smajlija, peru veš bez odvajanja. To je to.
- "Gde si Simo, pajtašu moj stari. Nema te ko fasade u Kaluđerici! Šta si se stego tako ko tuki u hladnoj vodi, jeli!?"
- "Evo braco moj, životarim, vraćam se iz treće.."
- "Ih, bre.. A faks, ništa, a?"
- "Ma batalio odavno.. Debelo sam zagrizao sa Miljanom. Sledeće nedelje nam četiri godine."
- "Jebalo majku, da mi je neko pričao, ne bih mu verovao.."
- "Upravo to.. Baš smo ga zagustili, deci smislismo imena čak!"
- "Ženi ti to što pre ako je tako!"
Još jedan u nizu podrugljivo-kobajagi-zapanjujuće-upitnih komentara kojima naš jezik obiluje, u istom rangu sa: "Ma nemoj?!", "Ma šta kažeš?!", "Ma šta mi reče?!" itd. itd...
Upotrebljava se najčešće u dve situacije:
1. Kada vam sagovornik neku banalnu informaciju saopštava kao da je u pitanju najveća senzacija
2. Kada od sagovornika čujete neku opštepoznatu činjenicu koju vam on prenosi u najvećem poverenju
- Ne mogu da verujem kakva je ova Vendi seljanka! Vidi, molim te, šta piše moj omiljeni časopis: "Na svečanom otvaranju Kavurmijade Vendi igrala na stolu u kratkoj suknjici bez gaćica"!
- Vendi? Ko bi rekao?!
-------
- Žile, druže, znaš šta se priča po kraju? Da se mala Sara Trocevka dala u promet...
- Stvarno? Trocevka? Ko bi rekao?!
