Sredstvo za kontracepciju, mada, može da posluži i u druge svrhe ako nemate redovan seks.
Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"
Rešenje za one kojima je "grom i pakao" vulgarna i gruba psovka.
Lepo vaspitana devojka sa heklanom kragnom se hodajući ulicom sapliće o hibridnu svemirsku patku i pada.
- Idi u peeeršun, odakle se pa ti stvori, patkice šašava?! Pesma i bingo!
Umreti
- Matori, si čuo da je capnuo čika Dragoljub
- Znam, a bio je kul lik, svi smo se smejali uz njega
Pauza koju uzimamo posle dobrog ručka.
Završen je nedeljni ručak.
Ćale: "Ajd sad da odeš i opereš auto."
"Ma, pusti me ćale, vidi koliko sam se naduo, uzimam trudničko."
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.
Komšinica ulazi u kuću i drhtavim glasom se obraća nesrećnoj majci:
-Gospođo, vaš sin (pokušava da dođe do daha)
-(Majka sva prebledela,hladan znoj...) Nije valjda opet u zatvoru, sunce mu jebem da mu jebem?
- Zašto u zatvoru?
- Znači nije u zatvoru? Nego slupao Ljubišina kola? Jooj mene, samo ću da se ubijem.
- Ama nije slupao.
- Pa nego šta je onda? (sad joj još gore, očekuje najcrnje)
- Rekao mi da vam kažem da spustite slušalicu na fiksnom, ne može da vas dobije 2 sata.
Najtačnije značenje ove fraze je - pitam te, da te pitam ja.
A pošto to postoji samo u nas Srba, ne može se objasniti drugim narodima vrednost i upotreba ove fraze u rečenici... Tačnije, nema neko određeno leksičko značenje u rečenici ali pojačava utisak svega izgovorenog.
U slobodnijem prevodu (ili bolje rečeno sličan je izrazu)- 'pička mu materina'
ili tako nešto... Stim što 'pička mu materina' može ići i u odgovor na pitanje, a 'majka mu stara' isključivo u pitanje.
- Radiš li ti nešto na ovom svetu, majka mu stara?!
- Evo kao nešto kucam, pička mu materina, da kažem da sam i ja nešto radio danas...
Magična reč koja menja život, ako je verovati Meri Popins!
Kafana:
- Al je loše pivo
- Tebra samo kaži supercalifragilisticexpialidocious i ondaš da vidiš!
- supercalifragilisticexpialidocious
- U jebote mleko sa spidom!Banka:
- Kolko sam rata još dužan?
- Još 4 po današnjem izvodu
- supercalifragilisticexpialidocious a sad?
- 11Kladionica:
- Samo još jedan go molim te supercalifragilisticexpialidocious
- I nebo se otvorilo, Deseptikoni spalili stadion!RTS repriza serije:
- Mama kada će kraj serije ...
- Ne znam al supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action jeeeeŠkola:
- Ma znao sam profesorka!
- Jesi al za 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Što je vruće moram skinuti brushalter
Zajebavati sa merakom, dugo i polako.
Prle: E, jesi li čuo da je Olja ostavila Marka?
Tihi: A, joj, što ću ga meziti večeras.
Landara, nemirna, hiperaktivna osoba.
- Ovaj moj vrtirep nikad nije kod kuće, a i kad je tu samo zuji po kući, k'o da ima propeler u stražnjici.
Tok misli šizofreničara.
- Budi muško, uvati je za dupe. Ispašćeš pravi Džek.
- Nisi ti baš normalan. Aman, može li malo brže da radi ova kasirka?
- Ma uvati je za dupe...
- Dosadan si. Odjebi!
- Vidi samo kakvo dupe ima. Zvini joj cajper.
- Ostavi me na miru!
- Makar je ovlaš okrzni po guzi, nemoj biti pička.
- Jede mi se sladoled.
- Pičko! I meni se jede sladoled, od čokolade.
- Baš taj.
Propala noć u gradu. Tipovi sa ribama došli. Oni bez riba krenuli zajedno istim autom. Svi očekivali seks, a niko ga nije dobio, kao i uvek, i zato onaj koji vozi kola ima običaj da ovom opaskom da do znanja da nije donji, barem večeras.
Lik bez kola: Tebrinjo, kakav smor, rsnuli smo mnogo love, one kučke cepaju Red Bul, i na kraju pobegle sa nekim mrštavcima, kevu im jebem, da im jebem! Šta sad da radimo, nismo umočili ni večeras...
Lik koji ih je dovezao : Ne znam šta da vam kažem, drugari. Spremajte guze, večeras izgleda svako jebe ono što je poveo...
Najveća laž u Slagalici.
Takmičar odalami jaču reč od kompa, pa se u sekundi preprave kad skontaju da ima i nešto duže.
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Srpski univerzalan GPS.
-Jesi li siguran da je ovo prečica?
Ovaj put vodi pravo u šumu.-Ma vozi bre, negde ćemo izaći.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
