Oni kojima je mozak manji od muda, a muda kao nedozrele ribizle u zadnjem dvorištu babine kuće. Oni koje je evolucija preskočila pa genetika sačekala, matori davao primer iz prve ruke, uglavnom desne, pa šutnuo potomka nogom u dupe da produži lozu i nastavi tradiciju. Oni koje treba štrojiti da se ne razmnožavaju, direktno na javnom servisu, izmedju slagalice i drugog dnevnika.
Ovako, pijan priča po kafanama i trezan po pijaci, kako on onu svoju malo ćušne koji put, čisto da se zna. Da pusti krv! Da joj se ne ponovi. Potomci tog istog ili sličnog plemena ga slušaju, mršte čelo i klimaju glavom. Batina je iz raja izašla, neće joj ništa biti. To prodje! Kad prodje što si zvao muriju na brata one klinke kojoj si zalepio šamar i psovao sve po spisku kad ti je na parkingu udarila Opela iz osamdesetneke. Što si kumio, lagao, plakao i usr'o se u gaće kad te je sačekao sa palicom na tom istom parkungu. Ljudi te gledali usranog! Zašto njega nisi ćušnuo, čisto da se zna?! Gde je bilo pleme da ti pomogne?! Nije vredelo, sad si još gori!
Gori si jer ti je to fetiš, to je ono što ti daje moć. Moć koju u seksu nemaš, jer si u njemu oduvek bio loš. To i sam znaš, a znaš i da one znaju. To te boli! Bolestan si monstrume, jer si se sa tim rodio i godinama si to gajio. Ne kao cvet, nego kao koprivu, kao korov, a korov je teško istrebiti. Potrebne su radikalne mere, potrebno je duboko oranje. Samo da znaš, plugovi postoje, jednom će ih neko iskoristiti!
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću.
- Izvol'te, prijatelju.
- Da niste vi pili?
- Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj.
- Ajd da duvate.
- Nema problema! :naduva 3,53:
- Gospodine, za ovo ide dozola.
- Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune!
- Hm... :klinac naduva 2,67:
- Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju.
- Ništa šefe, pozdrav!
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.
Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!
Neko namazan do krajnjih granica namazanosti. Vidra. Prošao sito i rešeto. Lik koji zna sve fore, snalazi se u svakoj situaciji, zrači nakupljenim životnim iskustvom i mudrošću.
Spika dva ortaka nekih 8 godina nakon mature:
"Đuro, sećaš se onog malog Simketa? Iz petog odeljenja. Lik bio miran, povučen, k'o bubica, svi su ga kulirali, ribe ga večito ispaljivale... Posle otišao na studije i promenio se skroz. Upoznao ljude, uleteo u neki biznis i krenula ga kinta. Sad se druži sa najvećim facama, uvek šeta neku opasnu mačku..."
"E brate, znam. Taj je preš'o igricu..."
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije.
To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu.
To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta.
To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti".
To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara.
To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode.
To je kad voziš "golf 2" kao momak.
To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje.
To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke.
To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove.
To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva.
To je kad joj fali gornja leva jedinica.
To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom.
To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI".
To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi.
To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek.
To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha.
To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina.
To je kad piješ pivo ispred prodavnice.
To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive.
To je kad te pale debele devojke.
To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše.
To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku.
To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama".
To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju.
To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam".
To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš.
To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Zvati nekoga u goste, poslužiti ga smokijem i kiselom vodom, moliti boga da ode što pre, pa kad ode, navaliti na viski star 5 godina, goveđu pršutu, rusku salatu i Milku od 300 g. Kriza, šta ćeš...
- Debeli, zvali nas večeras u goste i Lazići i Rundovići. Šta ćemo?
- Idemo kod Lazića. Ovi Rundovići vazda igraju bunker.
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.
Čistoća je pola zdravlja! Čistoća doprinosi potpunijem estetskom doživljaju! Ako želite da budete lepši, probajte da se operete!
Jao, kako ti je lepa kosa, šta si uradila sa njom?
-Oprala.***
Je l' su to nove patike? Kul su.
-Ma jok, stare, imam ih već godinu dana.
Nisam ih viđao na tebi.
-Opr'o sam ih Cifom.
That explains a lot.***
Kakve su ti to čudne braon fleke po rukama?Smešna si.
-Krema za samopotamnjivanje, malo se iskomplikovao eksperiment, hehe.
Nemoj da plašiš narod, misliće da imaš sifilis. Idi, operi se.
USB na kom postoje svi mogući virusi. Izrazom se aludira na zaraženost ukrajinskog ženskinja polnim bolestima.
- E, druže, imaš li kakav USB, treba mi k'o 'ljeb?
- Imam ali je Ukrajinac, ne garantujem za računar.
Običaj da se, po ugledu na premijer ligu, kalčo i ostale vrhunske lige, utakmice igraju nedeljom. I dok se u prvim ligama takmiče timovi u kojima igraju odgovorni i dobro plaćeni profesionalci, u našim beton i džej ligama uglavnom igraju mladi izgovori za sportiste, koji u suštini vole fudbal, ali ne mogu da se suzdrže od odvaljivanja alkoholom subotom (vikend jebiga).
Treneru ostaje jedino da se nada da su igrači rivalskog tima sinoć popili više od njegovih. Ako rešiš da suspenduješ pijane, nećeš imati igrača ni za prvu postavu, tako da trenerima ne preostaje drugo do da gledaju kako im komirani igrači pogubljeno trče po terenu, peglaju kraj aut-linije, i cilj im nije da pobede, nego da živi dočekaju makar poluvreme.
- Pedja ti si trezan, ti čuvaš desetku. Ja ću sedmicu, sinoć sam bio sa njim kod njega u selu u kafani, dobrano smo se upropastili. Pa da ne mučimo jedan drugog, nama dvojici i nerešeno odgovara - mi ćemo polako..
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
