Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...
Trenutak kada vraćajući se iz kafane mrtvi pijani gurnemo ruku u džep u kome obično držimo novac.
U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?
Sastojci:
prase s ražnja
Nakon kratkog vremena shvatiš da je uspostavljanje zajedničkog jezika sa dotičnom skoro pa nemoguće, ukoliko nisi i sam vlasnik jednog psa ili ako ne poseduješ bar elementarno znanje iz "kereće redakcije slavenoserbskog jezika" (Av, av, kost, kost, kupanje psa, av, av).
Pas (najčešće čivava, pudla, pekinezer) je njena prva, jedina prava i nezaboravna ljubav. Tretira se kao član porodice: ima pasoš, napravili su mu fejsbuk, ima "svoju sobu" (boks), koristi specijalne šampone za kupanje, na svakoj drugoj porodičnoj slici nalazi se on...
Elem, kada malo bolje upoznate vlasnicu psa i način na koji ona priča o njemu, steknete utisak da se ona, kada je sama kući, skida pred psom i pokazuje mu najintimnije delove tela, a nakon što se on napali, uzme neko oruđe (tipa hemijske olovke) i lagano mu stimuliše penis.
ON - Hoćeš da odemo na kafu?
ONA - Lepše je ovde na klupici.
ON - Ako ti tako kažeš.
ONA - Jesam ti pričala da sam Džerija slučajno nagazila na šapu?
ON - Ne?
ONA - Morali smo da ga vodimo kod veterinara. Kako sam se bila uplašila.
ON - Jesu rekli da mu nema pomoći? Hehehe...
ONA - Kretenu! Nije smešno!
ON - Dobro, izvini.
ONA - Ma ja njega previše volim. Sad će mu uskoro rođendan, razmišljam šta da mu kupim.
ON - Jesi pomislila na ... kosku?
ONA - Ti stvarno nemaš stila! Prvo moramo da napravimo tortu za žurku. Kupimo meso, viršle, kučeću hranu, kosti i šlag.
ON - I onda pojedete meso viršle i šlag, a njemu bacite kost?
ONA - Prostačino!
ON - Dobro bre, samo se malo zezam.
ONA - Pa nije lepo da se na takav način zezaš o njemu! Nemaš pojma kako je lep osećaj kada ti se on ujutru ušunja u kretev i počne da te liže po ruci. Znaš li možda kako je to lepo?
ON - Ne, nisam imao priliko do sada da po sebi cedim pljuvačne sokove životinje.
ONA - Pa onda sa ruku polako kreće preko stomaka, pa do lica i usana...
ON - PO USNAMA!? Hrrrrrrrrr - PU!
ONA - Zašto pljuješ?
ON - Ma zajebi! Ajmo u bioskop?
ONA - Ma kakav bioskop, moram sad da kupam Džerija, valjda se odljutio na mene, stvarno nisam želela da ga povredim, ja znam da on to zna, ali ne znam zašto se tako ponaša prema meni.
ON - Kako se ponaša?
ONA - Grize kožnu garnituru.
ON - Je l' on kršten? Hehehehe...
ONA - Pa ja sam htela da ga krstimo, nego mama nije dala. Plašila se da će početi da laje na popa.
ON - Gospode bože. Pa u pravu je mama, šta će jadan, šta inače očekuješ od jedne džukele?
ONA - Prostak! 'Ajde da se ne vidimo 2-3 dana?
ON - Super, ako do tad krepa javi mi se, ako i dalje bude u životu, nastavi da svršavaš na njegovu sliku na veš mašini u nacionalnom dresu Trinidada i Tobaga!
Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...
Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.
Napadneš jednu zemlju, doživiš težak ratni poraz od nje i na kraju snimiš 108 000 filmova o tome kako si se herojski držao u ratu!
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Natprosečno inteligentan čovek. Čovek koji je savršeno svestan u kakvom vremenu živi, i koliko su ljudi generalno podli, kao i spremni da gaze sve pred sobom zarad nekog sićušnog cilja.
Biti mizantrop - to je vrlina.
Gospodar internet adrese. Gorštak. Organizam koji je posvetio život jednoj onlajn igri ili običnom sajtu. Prvoborac. Zaveštao je organe svojoj fotelji zarad slave na nekom NJNJNj domenu. Neminovnost svakog programa koji sabira procente i otvara mogućnost da se takmičiš sa drugima. Prednosti je da svako ko poseti domen jako ubrzo sazna za tebe. Mana je što ubrzo shvati koji je hajlevel zaluđenik proteklih 12 do 60 meseci.
:Upaljen tim spik minuti pred instancu:
E smo svi tu?
Čekamo Masnog. Klasika.
Brate libo nas tuki krećemo bez njega!!1
Iskuliraj. On je jedini koji može da nas provede kroz Dandžan
Ne bi stigli ni do Golema bez njega
Haha
Bukvalno
Si ga zvao na mob
Ne javlja se
Klasika
BRATE vidi lik što ima sekiru +11, 8 digri, kritikal 17 Sil of San!
Vidi kako svetli jbt!
Ne seri da će nas ubiji sad...
:Vožnji Vang Krš KRITIKAL tras všt:
E ima neko rezirektove?
Niko
Standardno.
Sad sigurno čekamo Masnog...
Super je. Izlazi. Pozdravlja se sa devojkama u gradu. Ima jednu majicu koja je pola roze. Nosi je kadgod nije prljava. Šalje poruke. Ljudima. Smeje se dok objašnjava fudbal devojkama. Uživa u filmovima na TV-u. Voli lepe dane i sunce i espreso. Dan je lep i sunce. Super je.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Period u životu žene kada prestaje sa mesečnim izlivima histerije i besa i počinje to isto da radi, ali na dnevnoj bazi.
Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi.
- E, što ne skloniš ove čarape što ti stoje ispod kreveta?
- Feng šui!
Neizostavni deo srpske trpeze koji je devedesetih stekao kult misterioznog - mog'o je vremenski da putuje.
Ja u prodavnici:
- Je l' ima 'leba?
- Nema.Sutradan:
- Je l' ima 'leba?
- Ima od juče.
- ?!?!
Broj koji sadrži sve znanje ovoga sveta sakupljano kroz generacije i generacije prethodnika.
"Kako si saznao?"
"Fino, povezao sam dva i dva i sve mi je postalo jasno."
Upozorenje koje se moze vidjeti blizu opasnih mesta. Ovaj natpis preveden na srpski znaci : "Ako ne udjes, pička si!"
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
