Pored "baš vam lepo stoji", omiljen argument prodavačica u domaćim buticima. Kad to čujete, obično vam dođe da im odgovorite istom frazom samo u obrnutom redosledu...
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Izraz koji se koristi da opiše osobu sa mentalnim sposobnostima dvogodišnjeg deteta. Nastao od testa inteligencije namenjenog sitnoj dečurliji u kojem je potrebno određeno geometrijsko telo provući kroz odgovarajući oblik (kocku u kvadrat, loptu u krug, itd).
- Koga da zovemo za Konkviztadora?
- Nemam pojma, aj Džigija...
- Uuuu bre, de njega nađe, on gura kocku u krug.
Potvrđujem da jesam.
- Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb'o.
- Gde nisam ...
Poslednji i najbedniji pokušaj da se s' nekim nešto dogovorimo, ili da ga u nešto ubedimo.
Kompromisna fraza koja koja predstavlja "shortcut" za - "ne bih mnogo da se ubeđujem s' tobom, ali neću ni da te molim".
Ovaj pokušaj ipak na kraju obično završi kao popušaj...
- "Ej, imam dve karte za Dženanov koncert..."
- "Stvarno, a kad je to...?"
- "U petak..."
- "Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum."
- "Ma 'ajde, bre... Ništa ti neće značiti jedno veče."
- "Ma jok, nema šanse..."
- "Daj, što si pička, jebote...?"
______________________________________________________________- "Konobar!!! Daj još jednu turu ovde... Pet velikih točenih."
- "E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu..."
- "Daj, ne seri molim te... Donesi mu pivo."
- "Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više..."
- "Šta kenjaš...? Aj' zveknemo po još jedno..."
- "Stvarno si naporan... Jel' ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je..."
- "A što si takva pička...? Aj' da nazdravimo još jednom..."
Paralelni univerzum u internet svetu.
U njemu dvadeset minuta traje jedan sat realnog vremena.
Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.
Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:
Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša.
Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"!
Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka...
Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit.
Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije!
Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku...
Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he..
Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje...
Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem...
Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima...
Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to...
Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...
Negacija intelektualnog prevashodstva Rok i Rola. Dubokoumni filozofsko-psiholoski uvid Željka Joksimovića. Da je samo ovu rečenicu otpojio, ostao bi večno zabeležen u analima najubedljivijih opisa egzistencijalnog grča napaćenih patetikomana (na sam vrh napregnutih anala pred eksploziju oduševljenja). Da je Edvard Munk čuo Željkovo pojanje o samosuvišnosti propalo zaljubljene jedinke, njegov krik bi se prolomio kroz celi Mlečni put, a sami anđeli ogluveli bi od njega. Ma bre cedi srž ljudstva…
Dodir leđa o leđa, ruka led ledena; da li znaš kako vređa prazna postelja? I kad misliš da spavam, ti se iskradeš van, BOŽE, SAMOM SAM SEBI SUVIŠAN… Jeeeeeeeaaaaaaah
Potencijalno zajebana stvar.Vrlo.
Zato što je sutra ponedeljak.
Ponedeljak posle škole/predavanja/posla u kladionici...
-...Hvala Sekula, vidimo se... *stavlja 3 soma u džep*
- Idemo?
- Aha...ček...a brate šta ima večeras da se igra...?
- Nemoj brate, čekaj vikend sledeći, nemoj.
- Ma...uuuu vidi treća francuska, Red Star 93, francuska Zvezda! Ma mora da dobiju...
- Nem...
- Uu, al čekaj vidi ima i zaostali slovački kup, Dubnica brate, tamo je otišao onaj Krle iz žutih zgrada.
- Koji Krle?
- Ma onaj Krle što kad je krao žvake sa trafike u sedmom zaboravio ranac na pultu.
- Aaa, da da on se tuk'o sa Mustafom Ciganom na fizičkom, da da...
- Pa ništa onda jebem mu mater, Sekula, kucaj mi ovu Dubnicu za 3000.
- 'Oćeš iz keca?
- Je l' Boris Tadić mason?
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Čovekoliki oblik života koji pekarski asortiman posmatra iz svog, pomalo uvrnutog, ugla.
Mašinac: Dajte mi dva zupčanika i jogurt.
Mala iz pekare: Izvinite, mislim da ste pogrešili objekat, gvožđara je preko puta.
Mašinac: Ma daj mi bre, dva sunca i jogurt!
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Slobodno vreme koje se nekim slučajem uglavilo između dve obaveze. Može biti sat vremena, dva, dan, nedelju dana, pa čak i mesec, ako ne i više. Takođe može biti period do nekog posla za koji se valja spremiti.
- E, jel' si učio za kontrolni?
- Kad je?
- Sledeći petak.
- Pffff baticee, imamo nedelju dana fore. Opusti se.
Ž,r i samoglasnici.
U trenucima konačne dokolice možete pogledati na kablovskoj i ruski satelit i tv espanju i jebenu Kiku ili RTL ali francuski kanal nećete.
-Žr,ea ae unoo?
-Ae,kom ve ae žveee.
-uuii paee vea žreee.
-Ma vi a mee žraa vua i?!?!
Povinovati se standardima današnjice. Navijati za Zvezdu ili Partizan. Ići u Grčku na more. Smuvati prvu ribu, koja od ortakinje zatraži vaš broj. Plasirati izanđale fraze iz domaćih filmova, kao originalan humor. Držati u imeniku brojeve gomile ljudi, koje nikada nećete pozvati, niti će oni vas. Nositi "normalnu" odeću. Gledati RTS, stvarati odavno stvoreno, i trošiti odavno potrošeno. Pljuvati iza leđa, dok se vama iza leđa pljuje. Žuriti na poslednji "dnevni" autobus, terati u kurac ciganče koje prosi, prelaziti na crveno kada nema murije. Startovati ribe kada udari pivo, gotiviti samo nemačka kola, sedeti na klupi samo ako nije vlažna. Ići na drugi čas, jer na prvom ne upisuje, šacovati raskokane ženske guzice u vrelini letnjih dana. Biti nasmejan, po potrebi drzak, pucati tiket zbog samo jednog meča. Koristiti viljušku jer su došli gosti, uvaljivati tuki prijatelju u ženskom društvu, radi njegove eliminacije. Glasati za desnicu, a u društvu veličati demokrate, šišati se na kratko kako dolikuje, slušati haus, nositi bele patike.
I tek tada nećete izazivati njihov prezir. Postaćete samo još jedna kap, u tom beskrajnom viru ljudi. Niko vas neće samo kratkim pogledom odbacivati, zbog rascvetalih krajeva vaše duge kose, i čudnog natpisa na majici. Pričaće sa vama kao sa sebi ravnim, neće biti tog strašnog tereta. Tog strašnog tereta, zbog kojeg pri ulasku u prostoriju u kojoj sedi deset nepoznatih ljudi, bar deset će vas zamrzeti, a da niste još izgovorili nijednu reč. Po prvi put ćete sebe počastvovati sjajem iz plavih očiju nepoznate devojke. Hodaćete ulicama slobodno, neprimetno, dobićete ono što ste oduvek i želeli, taj jebeni mir, koji imaju drugi.
Zapitaćete se, zašto ste uopšte prkosili svemu. Iz tabora "onih drugih", prećićete u tabor koji ste mrzeli, tabor "onih".
Veče na Kalemegdanu, neposredno nakon mog preporoda. Pušim jeftinu cigaru, u koraku sa mnom šeta još gomila ljudi. Svi izgledaju kao jebeni pozeri, a i ja sa njima. Grupa klinaca u zamračenom delu tvrđave, iz svog glasa urla, nevešto imitirajući skrimerske blek metal vokale. Pre koju godinu, radio sam isto. Tridesetak ljudi koji su tuda prolazili, ismeva, psuje, ili patetično cokće. Postaje mi neverovatno čudno, jer sam sada i ja sam, na toj "normalnoj" strani. Za trenutak sebe zapitam, zašto jednostavno ne batale revolt, smuvaju neku ribu, i priključe se veselom karavanu.
Mrzim sebe, mrzim jer sam se prodao, ali prvi put za dvadeset godina, to što ti klinci rade mi deluje suludo. Sada sam na drugoj strani, emocije se mešaju, ali ipak shvatam: Nekako je bolje, nema tih lanaca koji me vezuju, nema predrasuda. Biti prosečan, to je zaista biti slobodan.
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
