Najpoverljiviji, najpošteniji i najtolerantniji ukućanin. Zna sve tvoje potajne frustracije i želje, otvoreno će ti reći kako izgledaš, a možeš da se kreveljiš na njega koliko hoćeš, biće 'ladno k'o špricer.
Osnovno pomagalo ziljavih pičaka.
- Deset godina radim kao crnac, a ti me svaki dan jebeš u mozak, svaki božji dan! Pa dokle više (udarac), mater ti jebem, dokle?! Šefuješ tu, jedeš govna, boli tebe kurac za radnike (pljas!), zadnju kap znoja nam izvlačiš, a ti jedeš po restoranima i jebeš po hotelima (udarac nogom)! More pička li ti materina, druge mož' da prcaš kako 'oćeš, ali JA ću da ti jebem majku u pičku! (dum-tras-pljas i onda CANGRRRRR!)
- Mićo, opet džaraš sredoja?! Što mene jednom ne razbiješ, nego samo ta ogledala! Rekla je meni moja majka da od tebe nema vajde!- Dobro veče, ja sam Vanja Bulić a vi gledate još jednu emisiju "Bisera"...
- Luka, sine, je l' to pričaš telefonom u kupatilu?- ...dobro, pokriću ove mitisere korektorom, taaakoc, evo ne vidi se, i ovu gnojnu bubuljicu isto, ček malo sa strane, dobro je... Kosu ću na čelo da pokrijem zaliske, dooobro, fino, gle dlaka iz nosa, gde mi je pinceta, iščupaću te mater ti, AAAAAAAAAAAAA, gle krv, kolika dlaka bokte, dobro, staviću vatu, malo kolonjske vode da budem neodoljiv neumoljiv, JEBEM LI TI DASKU ŠTO PRŽI, ufffffffff, dobro, crveno je malo, proći će... Pa dobro, fino... (nameštanje zajebane face za za izgovaranje: "Ju toke tu mi?", bljesak intuicije, realno sagledavanje stanja lica i rezignirano stenjanje:) Ejdrijeeeeeeeeen!
- BVEEEEEEEEEAAAAA! GVAAAAAAAAAAAAAAA! NJIIIIIIIIIIIIIII! FFFFFFFFFFFFFFF!(onomatopeje kreveljenja)... Bože, koja sam ja budala.
- Mva... Ček, nagnuću se još malo da istaknem guzu... Još malo, da se ocrtaju tangice ispod helanki... AAA, ušinuh se! Ma jebem ti kevu, slikaću se u gaćicama i majici!... Tako... Ovo ide na fejs! Jedva čekam da ga nađem na bureku!
Prva pesma koju svaki ciganski muzikant nauči da svira.
Podjem jutros na fakultet, kod mosta se Ciganče od 5-6 godina nateže sa harmonikom većom od sebe kao pijan s gaćama, harmonika mu beži i hoće da ga izvrne na ledja ali mali ipak uspeva da zasvira Djurdjevdan. Dva sata kasnije se vraćam preko istog mosta i sa druge strane vidim novo Ciganče sa starom Melodijinom harmonikom koja izgleda kao da je još njegov deda ukrao iz groba onom liku iz Sabirnog Centra, Melodija cepana na dva-tri mesta što ni malo ne smeta umetniku da na njoj raspali po Djurdjevdanu. Pred kraj Pobedine vidim i trećeg muzikanta, ovaj je nešto mladji od svojih već iskusnih kolega i ne svira na normalnoj harmonici nego na nekoj ruskoj sa tri oktave, fali joj pola dirki mada to nije bitno, ostalo ih sasvim dovoljno da bi se svirala ona legendarna melodija. Smoke on the water? Master of puppets? Ma jok, Djurdjevdan.
Malo dalje, kod Margera, čujem "...kome sada moja draga na djurdjevak miriše, na djurdjevak miriše..." i vidim dva Cigančeta kako vuku neke kartonske kutije i uz pesmu odlaze u nove radne pobede.
Onom baji koji albatrosima upisuje mape sveta u glavu i lososima podešava tajmer za kretanje uzvodno je izgleda bilo dosadno pa je svim Ciganima u ROM memoriju ubacio note za Djurdjevdan i podesio da se taj fajl prvi startuje kad pokrenu sistem i da ne prestaje da se vrti dok im ne platiš da sviraju nešto drugo.
Čim zima zagudi, neko stalno nalepljuje papir sa čudnim natpisom na ulazna vrata od zgrade.
Kad god izlazim, ja ga skinem.
Garant je neka sekta.
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Obuka u Dačiji Logan - približno 24000 dinara.
Obuka u Pežou 206 - približno 22000 dinara.
Obuka u Jugu - neprocenjivo ( 18000 dinara ).
-Pazi ovako, tebi je ovo prvi čas, jel da?
-Aha...
-Vidi: Ovo ovde ti je kontrolna tabla. Ovde su ti prekidači za migavce. Ovo ti je levi (škljoc) i desni. Desni je malo izanđao tako da moraš malo jače. Ispod sedišta ti je poluga za nameštanje sedišta. Ajde povuci je sad...
Malo jače! Jače! Muški! Taaako. Ovo ovde ti je dugme za grejanje, mada ono ne radi neko vreme... Jel imaš toplu jaknu? Ovo su ti maglenke, njih nećemo da uključujemo za sad, desna ne radi... Pazi, auto radi na plin tako da mora taktički da se pali. Aj' kresni ga. Ne tako... mora to pažljivije. Vidi ovo... (op, škljoc, kškškškškškškškšk brm brm brm brrrrrrrrrrmmmmmm) Jel si video kako se to radi?
-Aha...
-Ajde sad da krenemo. Polako puštaj kvačilo i daj gas... Polako bre! Nije to ovo Lamborđini sine... Vrhom noge... Taaaako. Ajde sad prebaci u drugu polako.
-Neće.
-Šta neće! (pokušava i sam) Pa jako mora to, gledaj moja desna ruka kak'a je, k'o da sam rođen na vratilu.
Definitivno najnormalniji štrumf. Pored toga što mora da živi sa Kefalom i Divljom, svaki dan sluša ćaleta kako mu nešto kenja, dobija samo poklone koji eksplodiraju, tamo neki Gargamel i Čempa stalno gledaju kako da ga pojedu, a jedina riba koja živi u njegovom selu se ne loži na njega. Kako čovek da ne bude nadrndan!?
Najbolji negativac
Živi tašta i tast.
I ljubavi, znači tvoji matorci ostavljaju tebi gajbu na Konjarniku?!?
Da , što?
Hmmmm, samo pitam....
Tradicionalan vid "komunikacije" neistomišljenika u Srbiji.
Poželjno je da se takav vid "komunikacije" odigra bez svedoka u ulici koja nema video nadzor.
Odgovornost počinje onda kada vam roditelji obese ključ stana o vrat i daju vam brata mlađeg dve godine, da ga vi čuvate. Oni rade i nema drugog rešenja.
A nikog nije briga što vi sami imate...šest godina.
Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.
Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.
Kurir - obrišeš dupe
Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe
Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice
ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja
Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom
CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu
Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
"Pristojan" način da saopštimo da nam se ide u WC.
" Ja se izvinjavam, nastavite vi sa ručkom, ja moram da bacim ćufte na keramiku."
To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.
1.
Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)
-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!
Ih, ma oću žvaku.2.
Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)
Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.
Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin
Skup: prekrst i amin
Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin
Svatovi: prekrst i amin
Sposobnost da dođeš ispred bare taman kad kola manijački zagaze u nju.
Ja: "Brate,opet me neki kreten okupao!"
Drug: "Rekoh ti...imaš loš tajming,sledeći put kreni od kuće 10 sekundi kasnije..."
Najduži naziv za blou-džob na našem jeziku.
Idealan način da provedete predstojeće petak-veče.
Tehnički je bio i ostao noćna mora svih vlasnika Zastavinih vozila, a naročito Fiće. Kako je bio jeftin auto, naš čovek je uvek smatrao da ne zaslužuje da mu se menjaju paknovi, gume, sajle za ručnu, uopšte sve što spada u redovno održavanje, pa je stoga većina Fića bivala vraćena sa tehničkog ("ne 'vata ručna, levi far oksidirao, prednji levi točak slabo 'vata, imaš lufta u volanu..."). Vlasnici su uvek nastojali da što je više moguće odlože odlazak na tehnički, sve danas-sutra-danas sutra, dok na kraju ne istekne registracija pa se zove komšija Mile koji ima "od njegove sestre pašenoga sa strinine strane, jer taj pašenog zna komšijinog zeta koji ima vezu u jednom servisu gde će malo da progledaju kroz prste za litru ljute-domaće ili kilo jagnjećOg"... Danas su vlasnike Fića zamenili vlasnici Juga, a ustezanje postaje sve rasprostranjenije zbog primene novog, pooštrenog Zakona o saobraćaju.
U praksi se izraz koristi kada neko treba da uradi neku često prostu i ne mnogo razmišljanja vrednu radnju ali mu je, iz tebi nepoznatog razloga, pre toga neophodna studija izvodljivosti.
Primer 1:
Prvi seks, riba sve hoće-neće, ubeđuješ je pola sata:
Riba: Jao pa ne znam, šta ako će da me boli, a i nešto me je strah...
Ti: 'Ajde bre skidaj gaće, šta se ustežeš ko Fića pred tehnički!Primer 2:
A: Kume hoćeš i ti ovu pljesku od 130din?
B: Jao, ne znam! Viš' sad ne znam šta da ti kažem... Svi jedete te od 130, a ne znam šta ima unutra, a glupo mi da vi kao jedete a ja ne... A uzeo bih, ali ne znam, ne znam šta da ti kažem... Čekaj da vidim,(10 minuta prevrće džepove i broji pare), eto ne znam, imam 140 dinara i...
A: Šta se bre ustežeš ko Fića pred tehnički, daj 130 dinara 'vamo, idi u pi*ku materinu!Primer 3:
Ortaku se sviđa riba sa faksa i treba da joj priđe.
Ortak: Dan prvi - "E brate rešio sam, brate moj pitaću je sutra da izađemo!"
Dan drugi - "E nisam je pitao, bila je sa onom odvratnom Majom, a ja je ne podnosim, pa mi je bilo trulo da je ja kao zovem da dođe da je pitam nešto..."
Dan treći - "Brate ubiću se - ima nove slike na Fejzbuku, ona i neki lik, drži joj ruku na kolenu, brate garant joj je dečko, ubiću se..."
Dan četvrti - "E ono joj nije bio dečko, već brat od strica, sutra je pitam da odemo do grada, idemo brate moj, jeah!"
.
.
.Dan sto pedeset sedmi: - "Brate a ne znam dal' da je pitam, eto danas mi je ona Kaća što se druži s njom rekla..."Ti, nervno ractrojen: ŠTA SE USTEŽEŠ KO FIĆA PRED TEHNIČKI, IDI I PITAJ JE DA TI DA PIČKE I NEMOJ VIŠE DA ME SMARAŠ!
