Isto sto i ludak, samo sto ekscentrik ima pare. Dokaz kako se parama moze kupiti sve, pa i zdrav razum.
Ono što se ponosno ističe na vratima stana. Jedna, naizgled, obična višespratnica zapravo je pravo poprište hladnog rata među komšijama, sa ciljem da se bude što superiorniji.
U to se lično možete uveriti direktnim ulaskom na taj front.
Možda na stanu 1. piše Dr Mr Simić Živko, al zato na vratima stana 2. piše Dr Djuro i Dr Ljiljana Milovanović. Već na trećim vratima, iako bez tih titula, ispisana su imena svih ukućana petočlane porodice Janković.
Ko je koga tu zajebao teško je oceniti, ali sigurno je da se "Ratovima zajedljivih komšija" ne nazire kraj.
Izgovor devojaka koje mrze da rade fizičko. Dovoljno je samo da kažu tu reč, profesor će odmah pocrveneti i nastaviti sa prozivanjem. A to što menstruacija traje oko 7 dana nema veze, one ipak rade samo jednom mesečno. Kaže se pošteda jer su tada poštedjene od teškog fizičkog rada.
- Lazić?
- Pošteda.
- Mitrović?
- Pošteda, profesore.
- Perović?
- Pa, pošteda.
- A, vas to nešo kolektivno uhvatilo?!?!
„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosili turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće.
Veoma mučan i neprijatan događaj za sve članove porodice pri kojem je karakteristična neprijatna tišina. Članovi se ne usuđuju da progovore jer znaju da to vodi početku nove svađe koja je najopasnija upravo za stolom jer su svima pri ruci noževi i viljuške.
Svi se trude da što pre pojedu hranu tako da mogu da se udalje od stola.
Ipak, pored svih mera predostrožnosti, svađa se započne na najneočekivaniji način:
Dete: Lepo je, ali bi bilo bolje da ima malo više soli.
Majka: A jel' nije dovoljno dobro za tebe, a? Znaš li ti koliko sreće imaš da jedeš ovu hranu? Znaš li koliko je onih što nemaju ništa? Nije slano! Pa neću ni da kuvam više, snađite se sami!
Dete: (ne brani se jer zna da će samo napaviti još veću glupost, zato ćuti par sekundi i onda najponiznijim glasom pita) Da li ipak možete da mi dodate samo malo soli?
Otac: Da ti dodamo?! Ja tebi da dodam?! Pa koji si ti parazit, sve čekaš da ti se servira. Sve bi ti da ti dođe na tacni! Ljubinka, ti si kriva za ovo, ti si ga razmazila. Naučiću ja tebe pameti, ima kaiš da radi!
Izraz za osobu "gladnih očiju" , uvek raspoloženu za dobar has, osobito ako je hranu dobio besplatno, na kakvoj svadbi, sahrani ili slicnom seoskom skupu..
- "Djed Miro išao juče na svadbu kod Petrovića, danas mu opet nešto nije dobro.."
- "Pa kad je poguzija, ne može da ostavi onu plećku, ko da mu je poslednja."
- "Doktor kaže da bi mu sledeća i mogla biti poslednja, ako nastavi ovako."
*najpopularnija rec kod ljudi koji pokusavaju se prave pametni a ne znaju sta digresija uopste znaci
*jedna od omiljenih kod onih koji delimicno znaju sta znaci,a koriste je da bi potpuno skrenuli paznju sa teme
Lik1:`...I tako je poceo sukob u juznoj Osetiji..`
Likusa1:`Imam jednu malu digresiju na to,znas koliko su one cipele sad na snizenju?!`
Lik1:`Odlicna digresija!(citaj agresija:)) Poput one ruske na Gruziju!`
Neutralac:`Vi bas znate o cemu pricate`
Mesto specijalno konstruisano za ponizno saginjanje građana.
Da li ste negde videli šalter u ljudskoj visini? Kao da su pravljeni za patuljke, a moralni patuljci obično sede s druge strane.
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Jedini način da se reč ''Pink'' spomene u kontekstu kvalitetne muzike i kvaliteta uopšte.
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
Žvake u obliku cigareta kojima mnoge generacije Srba mogu zahvaliti na karijesu. Ukus im se osećao samo par minuta, a onda su se pretvarale u gumu koja se posle par sati bukvalno raspadala u ustima. Zato smo ih konzumirali u neverovatnom broju, a šećer je odrađivao svoje.
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Prevarant.
Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom. Nisam našao ženu svog života...
Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?
Najveći strah u Srba.
Srbi se plaše promaje vise nego dušmana, kolere ili političara. I na najmanje strujanje vazduha u prostoriji skaču kao opareni i sklanjaju se sa promaje ili zatvaraju vrata ili prozor. Oni dobrovoljno pristaju da klime i ventilatori duvaju direktno u njih, ali kada je promaja u pitanju to je druga priča. Od detinjstva nas plaše nečim sto nazivaju facijalis. Čak nam i demonstriraju kako će nam se lice ukočiti i kako ćemo izgledati strašno. Prete nam i upalom ušiju, mozga, ukočenjem mišića, oduzimanjem delova tela. Kud promaja okom, tud mi skokom. Mrdne li se malo zavesa na 40 stepeni i dune li kroz kuću, nastaje opšta pometnja, veća nego da je tu zavesu pomerio masovni ubica koji se iza nje sakrio u nameri da nas sve istranžira.
Izraz koji opisuje irelevantnost date osobe, budući da se na slavu poziva samo porodica i ljudi koji su vam zaista bitni u životu. Obično se upućuje ljudima koji mnogo brinu šta će drugi da misle, u svakoj situaciji.
(neka svadba)
- Ubijaju me cipele...
- Pa ti izuj... nisi ni prva ni poslednja.
- Ma gde, glupo mi pred ovim ljudima...
- Što, će ti dođu na slavu možda?
