Najnemirniji anđeo... i to onaj s rošćići, što bi moja baba rekla.
Dete koje može sve da uradi a da pritom ne ispadne ni bezobrazan, ni nekulturan, glup, nevaspitan... simpatičan svima, kako u familiji tako i okolini.
Babi može da čopne i malo savijače iz rerne i da joj nabije u klompu, ova neće da se ljuti još će i da umre od smeha iako se ispekla... Kevu će pući peckalicom za muve po faci i neće dobiti batine jer je tako tužno pogledao i rekao, Mamice, samo nisam hteo da dobiješ malariju i da mi umreš.... Nastavnici likovnog će razbiti mozaik samo da bi joj video sise...
Ne miruje nikad.
Ima nečeg u tom osmehu i pogledu...
... u centru sela Bogave, Jasmina kupuje cigare i sličice za decu...
Žaklina: Evo i kusur, 200, 300, 500, 820. Nemam sitno, uzmi soft žvake.
Jasmina: Daj čungu lungu, od tih imam gasove... Ijuuu, promoli glavče kroz trafiku. Eno ga Stani...
Žaklina: STANIMIR!
Jasmina: Ahhh, donesi briska.
Žaklina: E, nemoj ovde da mi svršavaš bre... Pogledaj, kakav je dasa, baš bi mu ukrotila zmiju...
Jasmina: Kažu da je pravi đavo, mmm, Stanimiro Fuego...Opel Ascona se zaustavila... električni podizači stakla rade svoj posao... sa kasete piči Step baj step, uuu bejbeee, lagano se skidaju cvidže...
Stanimir: Devojke, ajmo na po jedan Skenderberg konjak u Tropiko, a? :vragolasti osmeh: Jasničak, zašto gledaš u banderu? Ovde sam: mah mah:
Žaklina: Jaco, Jaco?
Jasmina: Zamislila sam se nešto...
Stanimir: Sećaš se nečega, a? :namig:
Jasmina: Huhu, ma ne bre, hihihi, nemoj da me zezaš....Oduvek si mogao da me nasmeješ.
Stanimir: Kacam inteligentan i šarmantan oduvek bio. Lepa si mi... čini mi se još lepša nego zadnji put...
Jasmina: Ne, nemoj to da radiš, ne. Ti si mi još uvek bolna tač...
Stanimir: Stare vatre nisu zgasle, Jasničku moj...
Jasmina: Daa, ahhh...
Stanimir: Pođi sa mnom, vodiću te... :limenka sprajta u čelo:
Žaklina: Beži bre idiote, nemoj da je ložiš više, upiša mi trafiku!
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!- :škbuuuuuuum:
Plahnuti se ispod pazuha. Al' onako prefinjeno, tek tek, kao što to Seve radi u svom spotu. Površnije i od zapiranja.
- Ajde brate, požuri, čekaju nas!
- Evo evo, samo da uradim Severinu.
- Šta da uradiš?!
- Severinu, da se plahnem, edukuj se malo, pogledaj poneki spot nekad.
- Primadona, ja odo'.
Krajnji stepen smrzavanja. Osoba iz čijih se usta može čuti ovaj izraz je obično prinuđena da čeka nekoga na hladnoći. Obično se koristi kao zamena za poređenja koja ne priliče u tom trenutku.
Izraz dobio ime po čuvenoj Andersenovoj bajci.
A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?
Bez posla.
- Šta 'š ti ovde u ovo doba dana?
- Ma šef me nasadio privremeno na klupu, a što, jebem li ga. Kaže da se odmorim i dobro razmislim o svojoj budućnosti. Mlada sam, kaže lepa sam, zašto bih trunula u kancelariji za računarom?!
- A...----------------------
(a za to vreme, u obližnjem parku)Pu jebem ti život, nema čovek gde dupe da spusti! Sve klupe zauzete!
Knjigu piše jarče durmitorski
Knjigu piše gorke suze roni
Pogleduje kroz prozore svoje
Dok prolaze svati u koloni
Gleda svate podno svojih dvora
Sve birani jarac do jarice
Bijele se brade i guzice
Šćerku kozu udavati mora
No ga jedna strašna muka mori
Crne misli prolaze kroz glavu
Po bradi se jarče dodiruje
Što mu šćerka ukaljala slavu
Po starome običaju, nevinost se kozi ište
Prve noći u dvorima, krvav čaršav da se vije
Sazna li se drugačije
Za ženidbe ona nije
No zna jarče jednu tajnu strašnu
Silan junak dvore pohodio
Pohodio, noći provodio
Sa njegovom najmilijom šćeri
Taj je junak sa Cetinja rodom
Na ime se Pani odaziva
Za njeg' nema ni suda ni Boga
Niti koze da ga odbit mogla
Mladu kozu junak zaveo je
Čast joj uze u njenome toru
Ostavi je samu u suzama
I odperja svome bjelom dvoru
Stari jarac gladi se po rogu
Dok na vrata kucaju mu svati
I razmišlja da će pući bruka
Kako li će šćer jebanu dati
Uto začu glas ljutog motora
Pod gumama živa vatra bije
Da l su munje ili su mađije
Ili nešto gore od obije
Blistav osmjeh obasja mu lice
Kad no viđe silna Paninara
Kako vrata probija od tora
Sabljom ćera svatove od dvora
Pak uzima u naručje kozu
Vrati sablju i korakom krenu
Milim glasom šapuće joj tiho
Ja sam sebe pronašao ženu.
Milozvuk iz usta gospodične lišen onih riječi na P, a pogotovo one riječi na K. Sve je tu - i izbor riječi, i dikcija, i odgovarajući ton. Govor učen odmalena, pod budnim okom majke koja nije žalila šolde za najbolje učitelje kako bi ovladavanjem dobrim manirima poskupila (ovde ide ona riječ na P) čednost mlade dame. Kroz odrastanje, ambiciozna majka se javlja kao glavni korektivni faktor vraćajući kćerku na kolosjek posle svakog i najmanjeg verbalnog ispada. Rezultat takvog odgoja je nadmena gospođica koja nosom kao leđnim perajem morskog psa para oblake i izuzetno teško ju je deflorisati. Al' zato govori k'o da golub guče.
- Treći put izlazim i matori jebač me opet obara, a sve sam znala! Ne znam više šta da uradim! Jedino još mogu probati da mu popušim...
- Kćeri, to nije rječnik jedne dame. Došla nam je tetka u posjetu.
- Oprostite. Ljubim ruke, tetka!
---------------------------------------------------------------------------
Salcburg, 28.07.1786.god"Draga moja Konstanca,
Vi ste mi najbolja prijateljica, a osjećam potrebu da se nekom povjerim o događaju koji se desio nedavno. Naime, šetajući vrtovima našeg dvorca sa g-dinom Volfgangom osjetila sam neku iznenadnu prisnost, na šta me je on položio na pokošenu travu izvadivši svoju enormnu muškost. U vrtlogu strasti, dok me je uzimao, osjećala sam da se nalazim na sedmom nebu, zaboravivši početnu bol. A, onda me je okrenuo na bok i bezobrazno me uzeo straga, nanjevši mi neopisivu bol i neobazirući se na moje molbe da prestane. Od tada ne mogu da smislim muškarce, a ni hranu. Kada će ovo da prestane?
Zauvjek Vaša,
Ana Marija"Beč, 30.07.1786.god.
"Draga moja Ana Marija,
Hoćete da kažete da Vas je otkinuo od kurca?"
Salcburg, 03.08.1786.god.
"Svakako."
Duh Picinog parka kod Ekonomskog. Nepisano pravilo startovanja novih mušterija od strane doktorantkinja najstarijeg zanata na svetu.
Izgovara se bez upitnog znaka interpunkcije i tiho kroz zube, sasvim spontano, u prolazu, dok mušterija žuri na železničku. Usput, može da prođe i neki dobačaj tipa: "Dimaš koju godinu više bio bi moj.", "Lep si, jesi li nevin?", "Kuda ideš, povedi i mene!", "Dobre ti patike...".
Ujeb je to što su gadne. Da dobro si čuo, gadne. Heftaju ih gotovo svi, od portira, vozača kamiona do profesora univerziteta. Prljavo brate. Nemoj ni u ludilu da padneš na šarm ovih lepojki. Ni kad usereš ispit. Ni kad te devojka ostavi. Jer mogu da ti izrastu pečurke na glaviću.
Šetaš se parkom dok ti je u glavi blamna činjenica da su ti upali tregeri u klonju kod Ćomija na žurci. Odjednom iz mraka čuje se šapatom:
Ćeee da raaaadimoo
- Šta?! Da radimo??
- Da da, lepi, da radimo. A?
- Gospojo, nisam u tom fazonu.
- Nije ti to fazon mali. Uđeš, malo ostaneš, izađeš i daš mi pesto kinti. Ajde bre, viš kako si mlad. Treba sve probati u ćivotu. Blajv za tebe neka bude trista. Džabe brate!
- Možete majka da mi budete. Osim toga, ja sam fin momak. Čitam Vukajliju i treniram. Izlazim samo petkom. Marljivo učim. Mani me se. Žurim. Ćao.
- E budalo mala, da čitaš Tarzaniju možda bi od tebe i bilo jebača...
Imati susret sa nekom osobom ili predmetom, bilo nam to prijatno ili ne.
- Brate, ovo je moja sestra od tetke, inače aktuelna mis Šumadije i Pomoravlja.
- Hmmm, da mi je neko rekao da ću imati čast ne bih mu verovao. (rukoljub)
- Nismo se sreli ranije?
- Da sam video ranije ovu lepotu, sigurno bih zapamtio.
----------------------------------------------------------------
- Jesi li probao pljeskavicu sa eurokremom?
- Mislim da nisam imao čast.
Izlizana snobovska floskula kojoj pribegavaju autori čiji je talenat za pisanje ravan pigmejskom talentu za košarku. Drugima rečima, uglavnom ga koriste dobitnici Noblicine nagrade za književnost. Problem je što ga sve češće koriste i mnogo kvalitetniji pisci i autori umesto takođe iritantnih izraza poput dolepotpisani ili moja malenkost. Uopšte nije bitno koliko je ono što si napisao glupo, nije bitno što vrišti od besmislenosti, samo na što više mesta u tekstu ubaci pisac ovih redova i svi će znati da si tako jebeno pametan. Fak jea!!!
Pisac ovih redova je odgledao par epizoda Viteza Koje, pojeo za doručak porciju pastrmki i pirana sa roštilja, a zatim je, usled povišenog nivoa estrogena obučen kao rimski legionar drkao na Ejpril O'Nil jedno po čuke. Posle drkanja, pisac ovih redova je za ručak smazao rebarca u sosu svojom moćnom čeljusnom drobilicom, a zatim se zavalio na otoman i do besvesti slušao i pevao čuveni hit Mlad čobane, kad u frulu sviraš. Pisac ovih redova je tako jebeno kul! Al' zamalo.
Lični sertifikat naratora.
- Provereno dobra klopa.
- Jesi li siguran?
- Teraju te da koristiš escajg i salvetu. Neki su odgrizli svoje prste, pokušavajući da ih oližu.- Provereno, jeftina, matora kurva.
- Jesi li siguran?
- Tomislavu Karadžiću se odaziva na kevo.
U nekom trenutku u istoriji civilizacije, za odvajanje prostorija u stambenim objektima, prestala je da se koristi cigla i počeli su da se koriste gej materijali poput kartona, gipsa i vune. Majstori više nisu dolazili da opizde zid, već da izmene enterijer. Parovi iz komšiluka više nisu vodili ljubav već kampanju protiv radnog naroda koji ustaje u 5:00 da radi na mešalici.
U sedmom delu Terminatora zli terminator hvata dobrog terminatora za gušu, kreće fajt i otresaju jedan drugog o zidove kao što to u terminatorima obično biva. Na kraju scene se obojica zakašlju od gipsane prašine koja im nadraži ždrela, a staklena vuna im dospe u oči, što izaziva pečenje, svrab i bol. Držeći se jedan za drugog, nekako nalaze izlaz iz objekta, teturaju se do prve ambulante, i traže pomoć od sestre. Ona im saopštava da nemaju odabranog lekara od čega im se pregrevaju procesori i gasi ono crveno sranje u očima.
E, zato cigla.
Laptop
- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:
U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.
Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.
Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.
Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?
-Nisam tata.
-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.
-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.
-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.
-Ne znam tata.
-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!
Ima svaka sise, nije da nema, osim ako ih baš nije zaboravila kod kuće, ali je ovaj izraz u svakodnevnom govoru rezervisan isključivo za ponosne vlasnice dojkara teške kategorije, koje zasenjuju eventualnu lepotu ostalih delova tela. Veličina ovih sifona je takva da je dovoljno konstatovati samo jednu, bilo levu, bilo desnu, pa ih otud u naslovu primećujemo u jednini.
- Brate, nećeš verovati, upoznao sam sinoć na nekoj bleji onu ribu što govori "Telekom Srbija, mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan"!
- Ne seeeeri! Kakva je?
- Nije nešto, ali ima sisu!
