Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer...
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
Srpski patent. Univerzalan izgovor birokratije kad im se nešto ne radi, kad nešto zaseru ili kada nešto ne umeju.
Zanimljivo je poreklo ove reči. Nad-ležati. Pretpostavlja se da je nastala od klasičnog položaja referenta, ćata i ostalih parazita nad predmetima za koje su odgovorni - pardon, nadležni, odgovornost je za budale sa druge strane šaltera.
Položaj je: nagnuto napred, glava leži na predmetima, popodnevna dremka.
Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.
Krsna slava Jovandan, dočekuješ goste.
Dolazi ti ujak sa porodicom...Dobrodošao ujko! Srećne oči što te vide!
- Srećna slava sestriću! CMOK CMOK CMOK. Evo ovo, valja se. (Industrijska loza)
Domaća?
- Domaća!
Pa đe si ti meni bre? Da nije slave, ne bi se ni gledali.
- Srećna slava buraz! CMOK CMOK CMOK.
Jaoo.. pa je li to moja najslađa sestra? Dođi da te vidim!
- Jesam hihi. Ćao, srećna slava. CMOK CMOK CMOK.
Ujna! Pa ti si sve mlađa i mlađa.
- Srećna slava! CM...
Prehlađen sam. Oprosti, ovaj... Januar, zima, grip nekakav... Ne pušta me. Da ti ne pređe.Dobrodošli. Ženče! Donesi pogaču i žito.
Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama.
- Hihihi, pa hvala.
--------------------------------------------------
- Batice, kakav ti je to poslužavnik?
- To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
- Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
--------------------------------------------------
- Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
- Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
- Dobro, dajte.
- Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"!
- Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
U neodređenom vremenskom periodu spremati se za određenu akciju. Nameravati. 'Vatati zalet. Planirati. Nakanjivati se.
Inače, glagol iz naslova nema ama baš nikakve veze sa reči merak - a kako bi nasumična individua vrlo olako mogla doći do, naizgled, sasvim opozitnog zaključka - već svoje jezičko korenje vuče iz imenice "namera". Šaznam. Možda za sto godina budemo govorili i račiti se, takav je tempo savremenog života...
- 'De si poš'o, kume?
- Ma, meračim se već duže vreme na onu Rajku iz komšiluka, kume, pa sam sad rešio da to i konačno obavim...
- A kuma, kume? Je l' si i nju rešio?
- Jesam, kumaro, rek'o sam joj didem kod tebe da ti nešto pomognem...
- Dobro, dobro...Samo pazi, molim te, da ti ne ostane neki ženski trag pa da posle ispadne kako se ja i ti pomažemo na ko zna koji način...------------------------------------------------------------------------------------------------
- Radmila, šta smrdi to u kujni, 'leb ti jebem krvavi da ti jebem?!
- Kuvam neki zeleniš za ručak...Što?
- A vidim ja da se ti već danima meračiš da me ubiješ, al' pojma nisam im'o da si baš toliko podmukla...!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Oli više počet', jeba ga ti?!
- Pa, meračim se, kud si navrla...
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
Boginja neradnika, blejaca, lelemuda i ljudi obolelih od hronicne kurcobolje za desavanja oko njih, pominjana i dozivana upomoc u odsudnim trenucima.
-Jebote, moram da palim, zenu mi odvezose u porodiliste.
-Ma, koj' ces kurac tamo, nisi ti babica, mada me malo sa tim brkovima podsecas na moju babu, Bog da joj dusu prosti, dobra je bila... Odo' ja jos po jedno...
-Ne zajebavaj, bre, palim odma', mozda nesto zatreba.
-Ma, sta ce da zatreba, doca ce iscupa zgebe...Bre, sedi 'desi, odo' ja po pivo, ti ces, bese, iz gajbe...?
U novije vreme, sve frekventnije korišćena reč pri opisivanju popularnosti rend...:khm!:, određene ličnosti, stvari, prakse ili fenomena. Relativno srpska zamena za odvratno-vatikansku imenicu fan, koja je, eto, vremenom postala neizostavnim delom maltene svih sredstava informisanja i ustalila se kao jedno od strane njojzinih slugu masovno forsiranih idiomatskih sredstava. Naravno, ukoliko uspe da uz reč iz naslova uklopi i čuvenu floskuletinu lik & delo u jednom od 3 padeža koja poznaje, jedan prosečni diplomac Žurnalistike sa FPN-a (mada ih se može na prste nabrojati; prim.prev.) će doživeti i utoliko jači orgazam intelekta.
Poklonim ti se kevi, znaš!
• U Beogradu se ovog vikenda održava šurnaesti Festival Japanizma. Ljubitelji umetnosti koje isti obuhvata moći će da uživaju u izložbama, koncertima i kulinarskim hepeninzima, a za prave poklonike organizovana je i specijalna radionica "Liži moju kvaku"...
• Poklonici lika i dela Mome Kapora, odlučili su da podignu spomenik u znak sećanja i zahvalnosti ovom velikom piscu i misliocu. Spomenik će biti visok 3 a širok 2.5 metra, i depiktovaće čuvenog umetnika kako zagnjuren u krempitu iz Kluba Književnika recituje omot sa flaše od vinjaka...
• U Knez Mihajlovoj ulici početkom novembra biće otvorena prodavnica koja će svojim kupcima moći da ponudi specijalizovani izbor poklona za različite vrste slavlja i proslava. Tako će poklonici poklona i poklanjanja biti u ekskluzivnoj prilici da, između ostalog, pazare majicu "Srećan ti Rođendan, Rođo!", šolju "Završio sam Fuckultet" i popa-lutku koji govori "Nije plak'o, ovoga mi krsta!" (za krštenja)...
• • • •- E, brate, imam dve karte za cert Dilana Paneka...'Si poklonik dobrog ambijentalnog progresivno-psihodeličnog roka?
- 'Si ti poklonik moje pesnice, a, debilu drogirani?!
Jebeno emotivna osoba. Sa sobom nosi tragove krvavih đonova kao produkt života koji je ostavio iza sebe, iliti „Život ga je gazio“. U kafani je tužni boem, u krevetu romantični emotivac, za žene je Hose Alvaro de Enrike Rodrigez - za prijatelje Migel, a na poslu pevač vedrih nota.
Izražava se lirski, što i najviše doprinosi njegovoj ličnosti. On ne drka, on jednostavno trpi i čeka ljubav svog života. Kad je nađe, ne jebe je, već vodi ljubav sa njom. Jebote, on je tako gej.
- Ah, ljubavi moja neprežaljena.. Tako te volim!
- Mige..
- Ne, ne govori... Ostavi ovu noć da priča umesto nas...
- Ali Mig..
- Samo tiho, tiho, najtiše.. I sve će proći... Ljubavi, zbog mene ne plači!
- KAKO DA NE PLAČEM!? VADI KURAC IZ MOG DUPETA KONJU JEDAN!!!!
Ime za osobu za koju niko ne zna gde je, mada uopšteno znaju koliko mu treba da dođe.
Po uzoru na svemirsku sondu Vojadžer koja je već iks puta napustila Sunčev sistem, zato što se naučnici još nisu dogovorili gde je granica Sunčevog sistema.
- Gde je Đomla koji kurac! Smo se dogovorili!
- A?! O'šo jutros kod babe na selo, u Kljajićevo.
- Kurac Kljajićevo, u Stajićevo je otišao.
- A? 'Sti lud!!!? Znaš koja razlika!
- Šta? Isto je to, i jedno i drugo u Voši, i jedno i drugo u pičku materinu daleko.
- Brate, pa ni Vojadžer mu nije ravan. Ko ona mačka je, nemaš pojma gde je dok ne otvoriš kutiju. Kad se vraća?
- A'si glup, to sa mačkom, to je da l' je živa ili mrtva.
- Pa je l' živ?
- Svejedno je Vojadžer! Napustio je granice našeg sistema.
Povratak u realnost, čitaj užas. Dan bez snage i inspiracije. Dan bez volje.
Kad bi ponedjeljak bio šala, vjerujem izlazio bi iz usta Ivana Ivanovića.
Kad bi bio kolač, bio bi onaj na slavi pregaženi ispod stola.
Kad bi obukao dres, pisalo bi mu Šćepović na leđima.
Kad bi bio akord, bio bi odsviran rukama Dejana Cukića. Još bi bio ispraćen neartikulisanim vibracijama glasnih žila istog.
Ponedjeljak je poraženi Đoković.
Ponedjeljak kao kurva radio bi oko mosta na Adi.
Ponedjeljak je lanac na bajku koji spada svakih dvije minute.
Ponedjeljak je Hrvat.
Žena čije ime nikom ne spominješ. Ljubav koju su pre četvrt veka skrio ispod kože i zelenog mastila. Kada te unuk pita: Deda Radoje, je l' to baba Milunka na slici? samo klimneš glavom i po ko zna koji put osetiš svaki ubod šnajderske igle u ruku. Koja kurčeva tvoja baba?! Džabaiso sam ti dva 'ektara što mi dao pokojni tast čim sam je doveo, ljutito pomisliš u sebi, pa ti opet bude žao tvoje Milunke, jer ona mučenica nije ništa kriva. S' jeseni kad pečeš rakiju pustio si tranzistor da ti buni, čuješ Šabanovu pesmu sa njenim imenom, pojačavaš ga do daske, za'vaćaš prvenac i uz krčanje pesme koja ti cepa grudi sipuješ ga zavrat. Trebaju ti ta 28 grada više nego ižednelom voda. Da utrniš, da ne osećaš više ove igle dušu što ti bodu.
Neće da se digne.
- Ajmo ponovo dušo.
- Znaš kako, ja mogu dva puta, al posle toga samo gleda u opanak.
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu...
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Noćna mora svake srpske prevare. Ako uspeš Da se Vlasi ne dosete - uspeo si!
- Šta misliš da javimo kućama da nam je u firmu up'o terorista i da nas drži k'o taoce?
- Ako si ti zdrav... Kakvi teroristi?
- Ma bre, samo tako kažemo a zabijemo se u Tečni raj do ujutro, kapiraš? Da se Vlasi ne dosete!
- Lako bi ja sa Vlasima, al šta da radim sa onom Bosankom sa papilotnama, što će me dočeka kod kuće?
Uglavnom je tvoje i verovatno si bio mali i voleo si da ga čuvaš, ali jednoga dana je nestalo i naravno završilo u čorbi.
Tada se isplačeš najviše u svom životu, većinom zato što si rekao ćaletu da puši kurac ili da jede govna jer ti je zaklao pile, pa te ubio od batina.
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Najslabiji deo mehanizma zvanog strpljenje. Osigurač koji drži mrak da ne padne na oči.
- Kako bi na putu?
- Veselo. Odemo ti mi u hotel, a ono rupčaga, uopšte nije kao na sajtu. Bubašvabe ko mačke, pogled na groblje, a da vidiš tek recepcionerku - ko Olja Bećković, samo bez oka. Klapna, brate, nema dalje. Bežanija na keca.
- A Ljubodrag?
- On mentol ost'o čim je video da ima ovaj novi Pink Anal na kablovskoj.
