Unapred se oprostiti od nečega, predati se pre nego što meč počne. Pomiriti se sa kurvom sudbinom i rezignirano okrenuti novi list ne pročitavši prethodni. Ponekad i sa zdravom dozom humora koji u takvim situacijama uvek dobro dođe, uz nadu da gubitak ipak neće biti previše katastrofalan.
- Vidi sine, ja znam da si ti jedna jebena lenčuga i da od tvog studiranja nema ništa. Te pare što sam ti dao ja sam već prežalio. Samo gledaj da ne postaneš narkoman i da ne navučeš neku polnu boleščinu. 'Aj, ljubi te ćale.
Nastalo iz poznatog nam kviza "TV Slagalica". Koristi se, kao i u pomenutom kvizu, kada dotični ne zna odgovor na dato pitanje ili ga jednostavno bole uvo za postavljeno pitanje. Takođe, koristi se i za nabrajanja.
- Znaš s kime se smuvala Mica Davaljka?
- Marko?
- Dalje...
- Hm... Zoka?
- Dalje...
- Da se jebeš malo ti i ti tvoji fazoni iz Slagalice, znaš?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Čujem, srušila ti se ona tvoja građevina?
- Koja?
- Ma ona šupa, što ti je zidao pijani Mile.
- Jebo ga ćaća ćaćin, znaš ti koliko mi je trebalo da očistim sve što je napravio?
- Dalje.
Ima li šta teže nego naslediti živu legendu, ikonu Mančester Junajteda, čoveka koji je postavio najviše standarde u trenerskom poslu, i stati za kormilo jednog takvog kluba? Naravno da ima ali je i ovo krajnje delikatan zadatak i pregnuće.
Naslediti najboljeg od onog ko popunjava upražnjeno mesto zahteva maksimalno zalaganje, srce na teren i novčanik debljine Dačićevog podbratka - osim ako nisi građen k’o Čavić i lepuškast k’o Alen Delon, onda ti je svejedno da li ti je prethodnik bio Fergi ili Kratko Ostanić.
- Kako ide tvom burazeru sa onom malom? Opasna riba nema šta, faca Adrijane Lime i telo Jelene Išinbajeve. Mis mature ako me sećanje ne vara. Zajedno već kol’ko, šes’ meseci?
- Ma da, ima i više od šes’ nego ne može jadnik više da izdrži. Ona njegova navikla da troši na pedikire, manikire, voli da ručava u restoranima, najskupljim dakako, želi da joj stalno priređuje iznenađenja koja ga na kraju koštaju k’o Zvezdu raskid ugovora sa Zemanom. Navikla na takav tretman, bivši joj bio neki buržuj, ćale mu drži lanac pumpi i član je SPS-a nego ode lani za Ameriku. Ovaj moj diže kredit da vrati kredit, vidim već je pazario konopac, pribojavam se najgoreg.
- Mnogo ružna čupri batice, nije lako zameniti Fergija, kad numeš i ne možeš uzmeš da treniraš Fulam a ne Junajted..___________________________________________________
- Opa komšo novi traktor i to IMT, vid’ ga kakav je, ki Ferari! Sretno oranje!
- Vraga sretno, dvaput mi se kvario od fabrike do Rajkovca, izpizdeo sam! Hteo sam da se pišam u rezervoar, ostavim ga na sred puta i dođem peške na opanke!!1
- Eee nije lako zameniti Fergusona, nek’ mu je laka Morava koja ga odnela..
Idioti. Spremni na pokret, pobunu protiv sebe i početak novog života. Na promenu društvenih odnosa. Grupa ljudi što tripuje da su grešni i sve što rade negativno utiče na druge ko jugijo na klinca, pa posle pet epizoda iskasapi kevu i zaključa se u vece. A onda pređe na drugi anime, pa sve tako do hentaia dok ne udavi bičarku tokom sukcije.
Kajanje k'o kajanje, javlja se posle. Otreseš kumu od kurca, a sutra sa kumom na pivčugu -. Revolucionar je onaj što se napije od tri velika pa mu je spika na kontu zaljubljenog fegeta iz neke fensi romanse holiudske B produkcije -brate, nisam trebao da je prevarim!- i tako u krug.
Ali ne, on je revoucionar jer čeka na promenu svog ponašanja i egzistencije koja će biti sasvim nova -kakva dolikuje jednom dečku, koja će doći tek kada mu otkriju rak pluća ili ga navataju skinjare kod obližnjeg parka.
Brate, ono. Ponavljam godinu. Mislim da je krajnje vreme da se smirim, znaš, skontam neke stvari i to. Mislim kapiraš? Kapiraš ti mene?
- Ma ono, Čegevara, skroz te kontam.
Tovi svinju da drugi jede čvarke. Vlasništvo na papiru. Najgori tip vlasništva ili posedovanja nečega iz ugla vlasnika. U ovom modelu takozvani fiktivni vlasnik ima obaveze održavanja predmeta vlasništva kao i sve ostale obaveze koje iziskuju vreme i novac kao i krivičnu odgovornost u slučaju korišćenja tog objekta ali kada je u pitanju korišćenje mogućnosti su mu u najboljem slučaju ograničene a neretko i potpuno zabranjene.
otac: Gde su ključevi od kola?
majka: Stavila sam ih u fijoku, bila sam kod Marije danas.
otac: Video sam frizuru, pretpostavio sam. Odoh do kladionice da vidim nešto.
sin: Čekaj, ćale, pa nećeš valjda kolima?
otac: Nego da prošetam zbog zdravlja? Baš si pažljiv. Zdravlje je precenjeno, kolima ću.
sin: Ćale, nemoj da si loš, treba mi auto. Imam dogovoreno... Aj da te odvezem ja tamo pa da idem?
otac: A kako da se vratim, teleportom?!
sin: Ne drami odmah, biće tamo Mile Prelaz ili Žile Sistem pa će te vratiti neko...
otac: Slučaj zatvoren. Aj polazi da ne počnu utakmice, ako krenem da igram uživo nema interneta ovaj mesec.
sin: Već sam krenuo. Daj samo pare da sipamo čorbu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Đole: Gde si, Mare, puška te ubila!
Mare: Gde si, Đole, gavrani te kljucali!
Đole: Evo krenuo do kafane, vrućina ova pa se nema kud. Aj na po jedno?
Mare: Nemam vremena, odoh po devojčicu da idemo na kafu...
Đole: Nisam znao da imaš devojčicu, jel ozbiljno?
Mare: Mislim da jeste...ne prdim još pred njom ali uskoro ću he he... Znaš je bre, Milivojeva Maja...
Đole: Ja se ponadao kad ono fiktivna devojka.
Mare: Kako to fiktivna?
Đole: Pa to je, dobri ali glupi moj Mare, kada ti servisiraš, taksiraš, vodiš na kafu, kupuješ cveće, lepiš tapete i šetaš po keju a drugi koristi da ne kažem jebe.
Mare: Otkud ti znaš za tapete? Ovaj, ko bre jebe?!
Đole: Krsman jebe, Mare, Krsman. Sinoć bio u kafani. Kaže lepe si tapete nalepio sa motivima proleća. Kaže i da je jebo zguza a ona sve glavom u visibabu tukla.
Kao i "obični" vinjak (koji nije ni po čemu običan, moramo priznati), Vinjak 5 je sofisticirano, visoko rangirano, a opet pristupačno piće.
Može da pobedi svakog Džeka, Vokera, Balantajnsa odmah u startu.
Takođe, halucinacije i stepen usvinjenja Vinjakom pet se mnogo "gospodskije" manifestuju na test subjektu. On se više ne dernja na svaki narodnjak već bira samo najbolje, one koje diraju u srce. Vatreni Zvezdaš kada popije tri deci Vinjaka 5, na Bobanovu pesmu: "Marakano, marakano.." samo odmahne glavom i u sebi pomisli na "Dva galeba Bela" od Šabana.
Kada se upišaš usvinjen Vinjakom 5, ne upišaš se ko stoka pijana, već se upišaš dostojanstveno i gospodski, još ti bude drago što si se upišao.
Postoji još jedna razlika. Kad popiješ Peticu, običan Vinjak nikada neće moći da izazove onu sreću u tebi pa ćeš žuditi za peticom sve više i više. Kao dete koje je nakon litara i litara Pepsija probalo Koktu i skapiralo onaj tajanstsveni reski nagoveštaj drugačijeg.
Ako već probate peticu, zadržite se neko vreme na njoj, jer, verujem, ni petica vas neće zadovoljiti kada probate Vinjak HO
Vozač zglobnih autobusa.
- E brate jesi čuo, zaposlio se Ćomi u GSP-u vozi autobus...
- E hvala dupetu, a njegovi stalno pričali da nikad ništa neće biti od njega, ček jel obični bus ili zglobni?
- Zglobni...
- Opa znači ode i on u umetnike. Kad nije hteo da uči školu sad nek razvlači 'armoniku...
Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.
Balvan: Zovem ja juče Tocija na ćepi, a on u fazonu e ne mogu tebra, moram da spremam klopu, a ja u fazonu matori, to što ti je keva zapalila sa vodoinstalaterom, a ćale ti je invalid ne znači da ne treba malo da se opustiš, e, hahahahahah! Kapirate, ono, nema ko drugi da spremi klopu pa ga ložim, hnjo-hnjo-hnjo.
???????????????????????
...........................
...........................
Neko iz mase: Začuo se muk sa tribina.
Težak zajeb. Orezuješ voćku, prskaš je, gledaš je, već ti sladak onaj rod što čekaš. Taman misliš nisi se džabe trudio, biće neke vajde od toga. Al' nezgodno je proleće, samo ustaneš jedno jutro a mraz pao na šljivik. I ne pitaš se ništa, nit' možeš šta da uradiš. Možeš samo da gledaš i pustiš da vreme uradi svoje. Jebeš ga, ide leto, biće još voća nije smak sveta. Jagode, kruške, breskvice sve je to na dohvat ruke leti. Al to nije to, šljivu bi ispeko, gustirao celo leto, drugog se voća ne bi ni setio. Pretekne i do zime, pa te ugreje malo izjutra, pa ugreje malo uveče. A sve ono voće već odavno neko pojeo il' zavelo.
Razumem te, đede. Nemam voćnjak al' im'o sam svoj rani mraz.
Opis jako ljutih papričica.
O merama opreza i neželjenim reakcijama na ajvar posavetujte se sa Vašom domaćicom ili internistom...
Postoje ljudi kojima je jezik brži od pameti. Neke stvari koje su inače normalne, u odredjenim situacijama nisu prikladne za izreći. Ne daviš par koji ne može da ima decu pričama o uspesima svojih klinaca na takmičenju iz matematike i odbojke. Ne pričaš Nataši Kovačević kako si nekoga razbio u basketu. Jednostavno ne ide.
Vlada Srbije - Prijem poljoprivrednih proizvodjača:
- Gospodine Dačiću, moram da kažem da je situacija sa proizvodnjom svinja i prasadi veoma loša. Kila žive vage za krmetinu nikad nije bila na nižim granama i mor...
- Marš napolje bando paorska!
Kada su se, u davna vremena, pravili štekeri za kupatilo, nekom je palo na pamet da bi pored svetla u kupatilu i bojlera, radi simetričnosti i neparnog broja, treći prekidač trebalo da ima nacrtanu grejalicu.
Grejalica.
Kako to zvuči utopljavajuće... Elem, ta ista grejalica je najverovatnije najmanje iskorišćeni aparat u celoj kući, a dugme na štekeru pred kupatilom je Scroll Lock meću štekerima.
I pored toga što bi za zagrevanje pločicama obloženog kupatila bio potreban Alfa Plamov kamin, ova grejalica je masovno stavljana u kupatila. Baš zbog toga što je nacrtana na štekeru. Možda sam uvek imao neko strahopoštovanje prema njoj, zato što mi nisu davali da je uključujem. Znali su da nije to adekvatno rešenje. Visoko je postavljena, topao vazduh ne pada na dole. Jest da troši dva kilovata, ali da se stavi u pod na sredini kupatila, opet bi imala učinka samo iznad tog mesta. Mukica. Nije ona kriva.
Krivi su oni što prave štekere.
Oglas u Zrenjaninskim oglasima Avgust 2013 :
Prodajem grejalicu za kupatilo, nekorišćenu. Proizvedena u SFRJ. I jednu trećinu štekera takođe ne korišćena.
Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.
- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...
Opseg shvatanja i razumevanja ograničenih ljudi.
- Julija siđi dole!
- Ne mogu Romeo!
- Siđi bre kurveštijo!
- Neću!
- Ja sam mislio da si ti žena širokog pogleda na svet i da želiš avanture.
- Puši kurac kmete!
- Nemoj da si ograničena k'o taj balkon na kojem stojiš!
- Mama ti je balkon!
... uzmite i terajte se svi u pizdu lepu materinu!!!- orilo se u zgradi.
Krajni stadijum iznemoglosti i istrošenosti čoveka. Bića, koje je sačinjeno od ugljenika, vode, kalcijuma, gvožđa a od njega ostane samo, duša, peto agregatno stanje. Jedino za ovaj vid materije ne postoji formula u molekulskom obliku.
Današnji način života i svakodnevnica doprinose da se naše telo sve brže i brže raspada. Stres je odličan katalizator.
Čika Tadija je bio jako dobar i pošten čovek. Živeo je na trećem spratu u jednosobnom stanu sa ženom Milunkom, sinovima Darkom i Markom i ćerkom Svetlanom. Familija za ne poželeti. Jedino on što je bio dika i ponos porodice. Ovi ostali nisu bili ni za kurac.
On je jadnik po osam sati radio težak posao u fabrici da bi priuštio porodici sve što žele a posle posla je redovno išao u baštu da bi ishranio stoku od žene i dece. Taj nikad nije odbijao poziv za red. Ne, c. Samo da zaradi koji dinar.
Žena? Pff... šta je njoj para davao za dijete mogao je sebi da kupi garažu za auto. Kad joj je na lep način rekao da samo treba da probuši kašiku i da će smršati, ova debela krava je zinat njemu nabavila personalnog trenera i počela da jede onaj skuplji musli.
Sinovi kao u svakoj gde ih je dvojica, jedan mora da bude gori. Marko je bio dobar student na menadžmentu ali je studirao u Beogradu. Daj za knjige, daj za skripte, lenjire, olovke, menzu, dom, džeparac samo za osnovne potrebe... i to košta. Al, nije mu bilo žao kad mali puca sve desetke.
Darko je bio budaletina svoje vrste. Završio tamo neku srednju, zahvaljujući ocu. Privatni časovi, popravni ispit, razredni ispit, i tu je trebalo malo podmazati. Tu je krenulo već i srce da mu slabi od nervnih slomova koje je doživljavao kad mu pozvoni telefon u jutarnjim časovima. Razredna, milicija, mafija, tetkica Rafida i ostali.
Svetlana mu je nož zabila u leđa kad je pobegla u 15 godina od kuće za Ramuša ciganina. Inače, menađera firme ''Kablovi - Jagodina''. Kiselina ga je već polako izjedala.
Više čika Tadija nije bio taj čovek koga znam. Ne. Znao je nekad da se iskrade od kuće i cele noći samo da šeta. I na poslu bi bio ćutljiv. Kafane je počeo da izbegava. Kasnije su se već pojavljivali i tikovi. Na spomen herbafasta, kirkoline čaja, kolokvijuma, poker aparata, baj pas je pretio da eksplodira.
Iliti, umreti pre smrti.
Prvo koža nestaje od dranja, mišići koji su teglili atrofiraju, krv se sisa polako na slamku a džigerica i ostale iznutrice se natenane jedu. I od čoveka ostanu samo koske, koje će kasnije da smažu crvi i bube.
Ali je zato duša na slobodi...
... BAM! - odzvanjalo je u hodniku.
Definicija pisana za takmičenje Pačija Škola
Amin! Nema dalje. Nebitno da li se nalazi u domu zdravlja, urgentnom centru, pošti, sudu, stanici MUP-a, kod advokata, u socijalnom, banci, crkvi ili kod automehaničara prosečan Srbin ili Srpkinja se na zakazan termin pozivaju i uzdaju više nego Amerikanci na peti amandman.
Sveti argument u raspravama po karakterističnim zmijolikim redovima i nenadjebivo-neopozivi argument u svađi sa šalterušom. Naoružan nediskutabilnim argumentom ulaziš kaubojski u čekaonicu, skeniraš pogledom prisutne obične smrtnike kojima po pogledu vidiš da te se plaše i gangsterskim hodom prilaziš šalteru gde izgovaraš gromkim, blago promuklim glasom: imam zakazano. Ljudi padaju u nesvest, šalteruša stavlja kafu i nudi ratluk, čistačice čiste pod oko tebe kao parket oko Majkla Džordana onomad.
Nema tu hitan slučaj tamo-vamo i cile-mile, nema padanja sistema, ja bre rođače imam zakazano tad-i-tad i hoću bre da budem primljen.
Bulevar Mihaila Pupina br 42, sprat 2, stan broj 24
dum dum dum(onomatopeja lupanja na vrata)
Krsman: Žaklina otvaraj!
dum dum dum dum dum(opet)
Krsman: Otvaraj jebem li ti sunce kalajisano!
dum dum dum
Krsman: Otvaraj ili razvaljujem pa ću te tući što sam razvaljivao!
Žaklina otvara vrata i mladić u pubertetu posramljenog pogleda koristi priliku da izađe
Žaklina: Šta je manijače, šta lupaš, hoćeš cela zgrada da navrne ovamo?
Krsman: Koliko je sati lepojko?! 5 i 15! A ja sam imao zakazano u 5!
Žaklina: Dobro bre, pa vidiš da je dečko u nezgodnim godinama, red je da mu izađem u susret, nije dva puta umočio...a ne ko ti, matora konjina dođeš ovde da se po dva sata iživljavaš...
Krsman: Alo, imam zakazano šta ti nije jasno!?
