Trenutak istine. Trenutak kada ne lupaj, ne seri, ne laprdaj više nema efekta, jer taj kome je to upućeno ne jebe živu silu. Tada se obraćamo starim izrazima istog značenja koji nisu tu da lika koji preseruje ućutkaju uvredom, već zbunjivanjem. Na ostale izraze ućutkavanja je navikao, ali ovaj je tako redak da pogađa u centar i sprečava bilo kakvu diskusiju na trenutnu temu.
Debil: I dovatim je ja tako za gušu i krenem da je šamaram...
Smoren lik: Aj ne seri leba ti... koga ti da šamaraš...
Debilčina: ...ne samo da šamaram već kučku tako zveknux da joj bala izlete na luster...
Smoren lik: Joj kako lupaš brate, aj idi po pivo leba ti...
Nema mu pomoći: ... pade ona i reče mi da nisam normalan!!! I tad krenuh da je gazim i...
Smoren lik: NE PRAZNOSLOVI VIŠE, MOLIM TE!
Malo osvešćen debil: ...pođe joj k... A? Šta bre? Pivo? Evo samo d'ispušim duvan i odo.
Društvena organizacija koja za cilj ima rešavanje nekog problema unutar neke zajednice.
- Sine, moram lično da te obavestim, da će sutra u periodu između 14.00 h i 15.00 h ispred naše kuće stići pet tona uglja. Hoću da napraviš opštu mobilizaciju ovih tvojih džabalebaroša koji po ceo dan bulje u onaj kurac od fesuka, fejsmuka, kako već... Malo fizičke aktivnosti neće da im škodi. Da li sam bio jasan?
- Da, gospodine, razumem i nije mi teško.
Izraz za ženu muškobanjastog izgleda. Naziv dobio po glumcima iz humorističke serije "Leteći cirkus M. Pajtona" koji su se oblačili u žene u svojim skečevima.
- E čuo sam da Mare ima novu ribu. Kakva je?
- Mo'š misliti kakva je, znaš i sam da on ima kriterijume kao Islanđanin. Najobičnija Pajtonovka. Pika fucu bolje od njega. Mada on kaže da je velika dobričina.
-Au, nisam znao da se spustio tako nisko.
- Možda se vodi onom narodnom: "Zna se šta se jebe a šta se ženi".
Igra bezobraznih čitalaca krimi romana koji, kad pročitaju neki, ladno na prvoj strani ispišu ime ubice. Jedino gore od toga je kad to napišu negde na pola romana... Isti likovi kad se pomene neki novi film odmah izblebeću kako se isti završava što ubija želju za gledanjem.
- Jesi gled'o ovaj novi film sa Nikolasom Kejdžom gde samo njegov sin preživi na kraju?...
- ??*###!!(:
Sleng koji se koristi za priloge u fast food kioscima.
- E ljudi gotove su pljeke. Šta će ko od specijalnih efekata?
- Ja ću kupus, senf i pavlaku.
- Meni stavi sve sem luka i ljutog.
- Ja ću urnebes samo.
Izraz kojim se opisuje čovek sa izuzetnim mogućnostima pri ispijanju alkohola. Tip ljudi koji popiju pivo od pola litre iz dva do tri puta. O rakiji, vinu i ostalom alkoholu koji se pije iz manjih čaša da i ne pričam.
Tih, pogledaj ga kako loče, ima cug dete da okupa.
Prilog koji ukazuje na način kako je nešto udareno. Pridev koji posle toga objašnjava stanje toga što je udareno. Prvenstveno se odnosi na ravne površine (tipa zid) ali jednako mož se koristi i za sve ostale stvari i za ljude. Naime prema poznatoj legendi Sveti Sava je u toku jedne od mnogobrojnih racija kuća srpskih seljaka odlučio da odvali deo zida ljudima da im uđe sunčeva svetlost. Naravno, ako sada zamislimo svetitelja koji sa štapom hodočasti u mantiji, dok po mogućstvu štapom šune po kojeg kera kad mu se približi, jedina mogućnost na koji način je to moglo biti urađeno je sledeći: Sveti Sava nenajavljeno upada na gajbu i pita ljude da li mogu da otvore prozor jer je šatro zagušljivo. Pošto ga oni pitaju, šta je to, on baca štapinu, zadiže mantiju, zaleće se na proizvoljno odabran zid i sobaljuje ga nogom, tj. sandalom na bosu nogu u to vreme, dok ljudi gledaju u šoku. Onda im kaže: evo ovo je prozor! E sad dal je to prozor ili nije recite sami, al da svetosavski odrađeno, to stoji!
1983. utakmica španske lige. Opšta tuča između igrača Barselone i Atletik Bilbaoa i u jednom trenutku vidimo kako Maradona svetosavski kopačkom zabada protivničkog igrača u predelu jaja. I ostali mu se pridružuju zabadajući protivnike kopačkom u stomak, đale itd...
Kažemo za nekoga ko je odavno umro.
- Brate, je l' živ Milanov deda još?
- Gde bre živ, samo šarke od sanduka ostale!
Ono sto je neophodno da ima ruski pisac kako bi ga za zivota shvatali ozbiljno.
-Šta ti meni "Rat i mir"? Gle kaki si ćosav, marš kući!
1. Besni učenici viših razreda osnovne škole, manje otporni na promene koje donosi pubertet. Posle trodnevnog, neprestanog slušanja "Never Mind the Bollocks", postaju opčinjeni muzičkim umećem, dubokoumnošću, i istrajnošću Sex Pistolsa i rešavaju da glasno kažu "NE" celom svetu tako što neće uraditi domaći posle škole, a posle će tražiti od mame da ih vodi da kupe martine. Sutradan iza škole, iskašljavajući prvi dim cigarete, kolektivno polažu zakletvu da se nikad neće promeniti i postati kao oni konformisti što rade domaće. Ovo nečuveno odmetništvo uglavnom prestaje do kraja osnovne, kod težih slučajeva u toku srednje.
2. Ljudi koji i posle 18. teraju istu priču. Nemam srca da ih dodatno zajebavam.
Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu?
- Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo.
- I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru?
- Mislim da će da bude blokbaster.
U današnje vreme, jedina ćerka u majke koju ova ima u rezervi kao opciju za finansijski opstanak, tako što će je dobro udati.
Desi se čak da je ime takve jedne jedinice baš Marica.
- Jaaoj Stojo, kakvo vreme došlo, moram bubreg da prodam da bi na'ranila dete...
- Ma šta kažeš to, Živka? Ti, bubreg? Dete?!? Pa ti imaš interventnu jedinicu, a šta ja s' ona moja dva soma kod kuće da radim?!? I dva bubrega je malo...
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Redosled po kome se iznosi hrana pred goste na slavljima.
- meze
- čorbe
- sarme, pasulj
- pečena živuljka u vidu praseta i jagnjeta
- sitni kolači
- torte
Izgovor kada pogrešiš nečiji nadimak.
Djofa! Djofa!
Ne zovemo ga Djofa, on je Djoksa.
Ma isti kurac, ja ga tako zovem.
Mjerna jedinica za količinu "istovara" u wc-šolju.
-Gdje se ti izgubi?
-Iš'o srati,znaš koliko je govno,možeš konja uzjahati sa njega.
Devojka lakog morala, profuknjača...
-Brate, hoću da smuvam onu Mirjanu, Đoletovu sestru.
-Teraj to u pičku materinu, ona ti je Zam devojka!
-Što... Peva?!
-Jok, zabava miliona!
