Tastatura nad kojom si toliko motao da kada je obrneš naopako dobiješ što vutre što duvana dovoljno za bekstejdž parti Maksa Romea.
- Je l’ imaš nešto?
- Suša, brate. Večeras smo na klupi.
- Neeee, ne verujem! Pa jebote! Kako ćemo da gledamo Evroviziju strejt? Daj zovi još nekog!
- Ma zvao sam Caneta, zvao sam Pecu, zvao sam Ćomija, zvao sam i Ukija, on uvek ima muše - i kod njega ništa! Jebote, čak sam na kraju sišao u narkić i izblejao tamo čuku vremena s kerom - pusto ko u Čumićevom. Jedino još da uzmem uidža tablu da pitam pokojnog Marlija.
- Ma daaaj, ti si stari rastaman, garant imaš neki kšte negde!
- Jedino da okrenem tastaturu, pa da vidimo šta ispadne...
- Šta, nisi?
- Pa jebiga, shvati me, čuvao sam za imrdžensi...
Izraz kojim se napaljeni klinci kurče i pokazuju u društvu.
Dečaci igraju košarku, dolazi kurčeviti lik i izgovara: ,,daj da tata pokaže kako se gađa''!
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Uzvik očajnika koji se nalazi negde gde ne želi biti i radije bi pojeo dva kilograma pesnica nego da nastavi da obituje u tom prostoru i vremenu, pa je odlučio da se krajnje maštovito samoubije tako što će biti iskulturiran do smrti.
*Radi primera, pisaću kao da se obraćam čitaocu*
Otišao si na svadbu rođaka Stipe. Nije tvoj rođak, nego je od one tvoje kalabeštije Šokačke. Nikada ga nisi voleo, nervirao te je, ali ako ne odeš, ova tvoja Šokica ti ič neće dati večeras, a tebi je baš priteralo. Dobro, možda neće biti toliko loše..neće kurac, znaš kakvi su, sve što oni vole, ti mrziš, počevši od onih malih kolačića do opsesije Zvonkom Bobanom, al' ajde, sedneš u svoj Pežo pa u Lijepu njihovu. Sve je okej, ravno, jebeš ga, takvo li je. Niđe planine, sve neke šahovske table naokolo, a šahista ni za rč! Nikada ti to nije bilo jasno, ali dobro, takav je narod tamo, kanda.
Dolaziš u Zagreb. Mali grad, svi se znaju. Dolaziš kod rođe Stipeta i trudiš se kao lud da ne pričaš stereotipno, sve vreme se cepajući unutra dok slušaš kajkavštinu. "Kao da sam u "Kursadžijama", misliš se, samo čekaš da iskoči Albanac da- i eto ga. Prijatelj porodice, Tahir Fljamuri, čestiti preduzetnik iz Zadra, došao malo kod prijatelja u Zagreb, na svadbu i doveo užu familiju, koji su sasvim kulturno zauzeli svoja mesta u ona četiri reda. Naravno, Tahir je ljuta katoličina i svinjetinu tamani, samo ponekad pravi pauze od mesec dana. Kanda mu rekao lekar. Jes', naravno.
Počinju da donose 'ranu. "Uh, dobro je, barem će se najedem!", ti misliš, al' 'oćeš, prc baparac! Sve neki plodovi mora, neki zeleniš, neke sardine. "To je sve iz našeg lipog Jandrana!", povika Stipe, očigledno podjebavajući tebe. Dobro, boli te penis, ti ćeš opštiti večeras, a on mora da trpi onu njegovu što se posledni put dala kad su Švabe posetile Zagreb '41. Muljaš tu njihovu zeljaniju i nji'ove ribe, jebale ih ribe, gde je slanina?
Preživiš nekako i to, kad onda krene muzika, pardon, glazba. Glazba je krajnje kulturna. Sve neke tambure. "Gde tambure, jebale ih tambure!", misliš se. Ceo život slušaš tambure u Sremu, sada bi i ovi da te jebu u zdrav mozak. Misli na nagradu. Uzeće se ova njegova mala, pa onda kući. Mala ne liči ni na šta, debela, blago ružnjikava, ali, kako si čuo, barem pravi dobra pečenja, pojaviše prasećinu. Mladoženja Omer, ubogi Bošnjak iz Zenice, koji je našao pravu ljubav kada je pre 3.5 meseci išao u Zagreb da radi na građevini potpuno legalno. Ljubav je čudna stvar, pa da mu jebeš mater.
Onda mladin otac krene da raspreda o svojoj porodici, onda mladoženjin otac, Muftazir, krene o svojoj, pa neka bošnjačko-hrvatska bratstva, pa srpska agresija, pa kurci, pa palci. Ti jedeš onu slaninu što si poneo, majke im ga, ima barem da jedeš neku 'ranu na ovoj svadbi, pa dabogda crkli svi odreda! Ne zato što si nacionalistički šovinista patriotskih naklonosti, nego zato što si gladan, a ovi kao da su kuvar uzeli od Diogena!
To traje. Traje celu noć. Dobro, ne celu noć, ali tebi se čini da je cela noć! Mrzi te više da živiš. Šta više, odlučio si da više ne živiš. Jeste ova tvoja dobra riba, ali ništa nije vredno ovoga. Ustaješ, nameštaš šajkaču, i gromoglasno vikneš:" Glazba, nekaj od Radiše Uroševića!"
Sledeće čega se sećaš je kako bivaš iskulturiran toliko da sledećih tisuću godina nećeš moći da neovisno jedeš, ali boli te uvo. Tačnije, ne samo uvo, ali opet...
Ubedljivo najmorbidniji način za ispoljavanje snobizma i elitizma.
Suština je u tome da nabeđena porodica pokojnika po svaku cenu insistira da ispred imena preminulog stoji i titula odnosno zanimanje kojim se bavio, naravno ako je isto dovoljno reprezentativno i dostojno kurčenja.
Nije nikakav problem ako porodica ima želju da navede zanimanje pokojnika u zvaničnoj čitulji koju mu daju ali ima onih koji idu do te mere da u redakciji određenih novina naglašavaju da se nikako ne objavljuju čitulje prijatelja i rodbine u kojima nije eksplicitno navedeno zanimanje preminulog. Rame uz rame sa nabeđenim ožalošćenim porodicama stoje oni koji, kada nekome daju čitulju, potenciraju sopstveno fensi zanimanje ili metropolu iz koje se javljaju.
Za više informacija pogledati srednje stranice "Politike" ili prilog odozdo.
- Poslednji pozdrav našem dragom primarijusu doktoru Milutinu (Milisava) Čonjagiću. Poštovani primarijus-doktore, ne znamo kako ćemo nastaviti život bez tako velikog stručnjaka i čoveka. Neutešna supruga sa decom.
- Poslednji pozdrav našem nikad prežaljenom sinu, doktoru veterinarske medicine Stratimiru Šabanoviću koji nas je juče iznenada napustio u 32-oj godini života. Neutešni mama Gospava i tata Labud, doktor specijalista kardiologije, sa mnogobrojnom rodbinom iz Pariza, Ljubljane i Lozane.
- Poslednji pozdrav Radoju Svršiću, general pukovniku u penziji i diplomiranom pravniku. Večito ožalošćeni, brat, doktor stomatologije Blagoje Svršić i sestra, viša medicinska sestra Olgica Svršić-Vještica sa porodicom iz Minhena.
- Poslednji pozdrav dragoj Ljovisni od tetke Vide sa Floride.
Ulica Grčića Milenka u Beogradu.
Treba da se nađem sa nekim cavama u Zgrčimtimilenka, a ja nem`pojma gde je to.
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga
- Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor
- Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke!
- Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju
- Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna
- Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam
- Kuku meni... Lepo meni majka govorila
- Šta ti govorila?
- Nema jebača u dudurajka gaća
Žene koje su se nekada borile za to da i žene nose pantalone, a sada se bore protiv nošenja prekratkih suknjica.
Termin kojim žene nazivaju muškarce kada ostanu bez argumenata u nekoj raspravi. Nikada neće izaći iz upotrebe.
Muž: "Pa dobro bre,jebem mu kaleme,sam ti reko da je bolje d'uznemo tapete za kujnu, a ti zapela da nam je onaj alkoholičar okreči. Vidi sad na šta liči!Jebo me otac kad pustim ženu da mi vodi kuću!"
Žena: "Šovinisto!"
U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.
Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.
Zamenica za nikad.
-Mama kad ćemo da idemo u London?
-Ići ćemo sine jednom...-Ćale kad ćeš da mi kupiš novi mobilni?
-Jednom sine, jednom.
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Borba Vlade Georgijeva, Bojana Marovića, Sergeja Ćetkovića i ostalih im drugara ili oponenata za parče tržišnog kolača i ženskih srca.
Preferirano oružje na daljinu je sladunjava bljutavost.
Preferirano oružje prsa u prsa su frajerski pogledi tipa 'pevam samo za tebe'.
Kada poklekne jedan klon niču tri druga, opremljena neznatno promenjenim varijantama pesama posrnulog kolege.
U skorijoj budućnosti se ne vidi kraj okončanju sukoba, već samo eksponencijalni rast broja klonova.
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Jedan od uslova za ovaj posao je da imate uvrnuto ime i prezime i da toliko iritira kada se izgovori da gledaoci moraju da ga upamte.
Živana Šaponja Ilić
Maša Mileusnić
Roksanda Đorđević
Ljubica Gojgić
Marina Seizović
Jelena Kosanić Podunavac
