Mi smo spremni da razgovaramo sa vama, ali pre toga, vi treba da se složite sa svim što mi hoćemo.
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Kada muva sleti na muvalicu.
Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.
Usled nedostatka novčanih sredstava a nekad i zbog lažne nade da će uštedeti koji dinar, naš čovek( pripadnik siromašnijeg,češćeg staleža) je često prinuđen da preuzme stvar u svoje ruke tj da bude sam svoj majstor.Umesto da recimo uređaj koji je osuđen na propast baci i kupi novi,on će probati da ga nekako sam osposobi,uz naravno manje utrošenih para nego što bi dao za novi uređaj.Uz pomoć štapa,kanapa,lepka,selotejp trake i jedno dva dana posla,on nekako uspeva da ga digne iz mrtvih.Posle nekog (obično kratkog) vremenskog perioda,kvar se obnavlja ali ovog puta leka nema.Uređaj koji sada ne liči na sebe konačno završava u kanti kao što je trebao odavno.Naš čovek odlazi i kupuje novi uređaj,obično najjeftiniji u ponudi a samim tim i sumnjivog porekla jer za najkvalitetniji i najskuplji nema para,a i možda mu fali baš onoliko koliko je dao za ona dva lepka,traku,šaku eksera,malo boje itd mada je cena sigurno u međuvremenu skočila kao antilopa.
Gde je bio-nigde,šta je radio-ništa.
Sada strepi kada će novom uređaju isteći garancija pa da krene jovo nanovo..
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali.
- Kog Tonija?
- Toni, komšija, bre.
- On ima polubrata?
- Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka.
- Nisam znao.
- A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija.
- Brate, ti si se odjavio.
----------------------------------------
Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!?
Deca: Ovaj se odjavio.
----------------------------------------
- Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork!
- U brate, odjavila se načisto.
----------------------------------------
- Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem?
- Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis.
- Pa šta da radimo? Da obijamo vrata?
- Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček...
- Ćero...
- Prezime... Đurović... Adresa...
- Ćero, bre!
- Molim, tata?
- Ti si se odjavila.
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Izraz kojim se kvalifikuje hiper smarač. To znači da te je prvo ožvalavio svojom pričom, zatim izmasirao gestikulacijama, i na kraju silovao mentalno, toliko da si spreman na porođajne muke samo da bi se rešio budale.
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.
Osnova slobodnog društva. Više nikoga ne smeš da nazivaš kako hoćeš. Možeš, ali ćeš najverovatnije sledeći dan dobiti tužbu.
Tako su "Snežana i 7 patuljaka" postali "Sneža i 7 malih ljudi"
Sama pomisao na ovu vrstu higijene izaziva jezu duž kičme i nelagodu pri prisećanju na najveće traume odrastanja većine mladunaca. Trenutak kada tvoje mlađano i nejako telo, nesposobno da se odupre babinom čvrstom, ali punom ljubavi, zagrljaju, trenutak je jedne od najvećih noćnih mora iz naših detinjstava.
Zbrčkana starica te je već prisno privukla sebi, otvara usta dok diskretno pruža jezik, poteže palac svoje rapave ruke, natapa ga izlučevinom iz svoje usne duplje i uperuje ga u pravcu tvog lica na kome je primetila garež/zemlju/trag od olovke...
Istog momenta shvataš da ćeš biti indirektno olizan em overen tuđom pljuvačkom, makar to bila tvoja najbliža krv. Tvoji pokušaji da se istrgneš iz zagrljajnog ropca svode se na zaludno koprcanje, čiji će intenzitet biti direktno proporcionalan babinoj volji da od tebe napravi čistunca! Dok polagano osećaš vlagu na svojim obrazima uz energično trljanje, oči su ti već odavno zatvorene a grimase gađenja koje praviš kao da i ne dotiču zaposlenu starinu. Kapitulirao si i tako slomljen i zgrožen nemaš potrebu da izustiš više ijednu reč negodovanja. Ali, sad si barem čist. Pobeda! Higijena pola zdravlja!
Rakija nazvana po čuvenom Reju Čarlsu. Karakteristična po tome što kad se od nje napiješ, ne vidiš na oči.
- Pili smo neku čarlsovaču juče, napio sam se k'o krokodil, nisam mog'o da gledam na oči.
Ko je upisao fakultet koju godinu pre i posle 2000-te, a igrao je ovu igricu, verovatno ga nije završio za manje od sedam godina. Bilo je tu i amatera koji su igrali samo kampanje, oni se ne računaju. Mnogi su radi nje kupovali mrežni kabl po cenu da još dva meseca ne zamene pregorelu sijalicu u vc-u i tri dana da ne okuse pivo. Taman kad je posle 5000 odigranih partija smorila, Rusi su razvili hakersku kič nadogradnju VOG, koja je dodala novu dimenziju i produžila zavisnost bar još godinu dana.
- Brate, jebala te Izra i ti nekromanseri više, treba tri sata da ti bacam imploziju na te kosturove
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Seksolog u svakoj TV emisiji u kojoj se pojavi.
Jelena Bačić-Alimpić: (postavlja sasvim levo pitanje)...
Milić: "Eee, najteže je zadovoljiti ženu mojih godina..."
