On je mračan, tajanstven i neuhvatljiv.
Njegovo je srce tamo negde u daljini, gde Sunce zalazi, trava je sočna, nebo beskrajno, a sinje more zapljuskuje stenovite obale.
Voli žene i one vole njega, ali svestan je da nikada neće moći da se skrasi jer njegova je duša neukrotiva poput pastuva kog jaše bez sedla, dok mu se bujna crna kosa vijori dok je letnji vetar mrsi.
Dok sedeći sam na brdu, pored vatre, zamišljeno i setno gleda u daljinu, svirajući ciganske pesme na gitari, on u stvari proklinje svoju gorku sudbinu večitog lutalice i čezne za toplinom porodičnog doma.
Zbog svega ovoga, žene ga još više vole.
-------------------
U stvari je običan klošar i pozerčina.
Ja sam samo vagabundo, mene ljubit', to je ludo....
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Jedini namet na vilajet koji Srbi plaćaju sami sebi, pri tom se ne buneći.
- Meso ili riba: 150 evra
- Brlja, vino, pivo: 120 evra
- Supa i sarma: 70 evra
- Torte i kolači: 60 evra
- Predjela i zezancije: 50 evra
- Razni drugi troškovi: 50 evra
- Mamurluk, glavobolja, stomačna kiselina i potonja besparica: neprocenjivo...
Prizor često vidjen na svadbama, naročito seoskim.
Najbrže se postiže sa Kumom i Starim Svatom.
Kad se napiješ toliko da nisi u stanju da ustaneš, već samo sklizneš pod sto.
Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.
Cicino društvo, Cici iza leđa:
Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka.
Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...?
Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi?
Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!
Bela tehnika, finansijski nedostupna.
Klinac: Ćale, aj pljuni 45 'iljada za novi fontele! Razbio sam juče onaj stari. Jebi ga, napili smo se s ortacima, i pogodila me pesma, šta da ti kažem ...a, i onako je bio star već tri meseca.
Ćale: (Počinje da mu "igra" desno oko, dograbi tanjir sa posnim pasuljem, i zafrljači ga u pravcu sina, koji se razbija o zid blizu njega. Počinje da skida kaiš) Ma daću ja tebi sad kad te dovatim!
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Hrvatski i bošnjački uzvik. Nastavak glasi ,,sve manja i manja" jer su se Nokijini telefoni vremenom smanjivali. Naravno ovo se odnosilo na raspad Jugoslavije(mada ne znam kako su skapirali da je Srbija ustvari Jugoslavija) i otcepljenje Kosova. U poslednje vreme ovaj slogan se baš retko može čuti. Valjda su shvatili da Nokija postaje sve veća i veća.
Nove Nokije: E61, N96, N97-ne zna se da li su mobilni telefoni ili lap-topovi.
Hvala Hrvatima na lepim željama.
Za razliku od uobičajene primene izraza, ovde je u pitanju prestanak svih aktivnosti tipa dobrovoljnog rada kod "prijatelja" ili uletanja nekog novca "ortaku" kad mu zaškripi. Podvezati jajnike ili konačno se opametiti i prestati sa dobrotvornim aktivnostima zbog kojih ispadate glupi ili, u najboljem slučaju, naivni.
- Tebra, dođi sutra kod mene na ranč, stiže mi neki cement pa da istovarimo...
- Neću.
- Zašto bre? Jebem te u dupe rutavo, što si takav peder!
- Prošli put si me zvao da istovaramo blokove, tražio si da platim vozaču za prevoz jer nisi poneo lovu, a još sam ti i platio piće posle i nikad mi tu kintu nisi vratio. Moš` me jebati kol`ko hoćeš, ja više ne rađam. Podvez`o sam jajnike.
Predstavnici ovog pokreta su fudbaleri okupljeni oko Jelen super lige i nižih rangova takmičenja. Novu srpsku avangardu karakteriše odbacivanje tradicija evropskog tečnog i južnoameričkog lepršavog fudbala kao i svake moguće mešavine tih tradicija. Ovi fudbalski umetnici osećaju prezir i gađenje prema afričkim i azijskim timovima koji se trude da imitiraju već pomenute tradicije.
Za Novu srpsku avangardu svojstveno je negiranje prirode pozicije fudbalera, odnosno mesta koje igrač zauzima u timu. Bekovi bez centaršuta i krila bez agilnosti. „Desetka“ sa tehnikom jednog drvoseče. Napadači koji imaju osećaj za aut, dok oni neuspeliji imaju osećaj za gol-aut.
Najpoznatiji pravac u okviru Nove srpske avangarde je vezarizam čiji su zagovarači vezni fudbaleri koji za cilj imaju fantastičnu ideju o postizanju gola koristeći isključivo pasove unazad.
Ako ste se zapitali nekad zašto se više ulaže u fudbal, a ne recimo u košarku koja daje mnogo bolje rezultate, sada vam je jasno da ova država podržava kulturu, konkretno u ovom slučaju - izvanredne umetničke napore.
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Suptilni opis fakultetske diplome koja ničemu ne služi. Zbog nje si zaradio tikove i dioptriju, samo ti još treći testis fali, a zaposlenja ni na vidiku.
Bivši predsednik Ugande. Njegov penis izmeren u hladu iznosio je 40cm. Smatra se da ga je narod izabrao da izvrši državni udar zbog toga što je imao najveća "muda", mada ga je i pored toga sa vlasti svrgao pobožni Idi Amin, koji je inače zaslužan za genocid i ekonomsku propast Ugande.
Takođe, u novonastalom slengu, mnogi dodaju "Obote" uz "Jebote", što predstavlja mnogo veću psovku i uvaljotinu, mada mnogi za to ne znaju.
A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz...
B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide.
A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee..
B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš!
A: šta ti znači to Obote?
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Jebeš to. Brčkanje!!!
Prelepa naša reč koja govori mnogo o našem mentalitetu i slavnoj našoj istoriji, kroz vekove ova reč je osvetljivala puteve naših predaka i sa ponosom danas možemo svi zajedno uzviknuti sa dostojanstvom ovu slavnu reč!
Ustanite i ponosito uzviknite MUNEM, nema druge reči koja bi opisala svu našu borbu sa zlom i nepravdom naših neprijatelja!
"Munem" kako to uzvišeno zvuči!
Jako volim ovu reč upotrebljavam je svuda!
-Munem dragi prijatelji i munute drugarice!
-Konobar domunuj se ovamo i daj jedno munuto pivo za mog druga Muneta i jedno ne munuto za mene!
-Munem ili ne munem pitanje je sad!
-Draga mnogo te munem, nijednu do sad nisam tako jako munuo, da li bi htela da se muneš za mene.
-Tako mi moje krsne slave Presvetog Velikomučenika Munema Zlatoustog!
Strateški postavljena puna linija na putu preko koje organi reda pune budžetske rupe.
