Baciti, sručiti, ugurati nešto negde velikom silinom i najčešće nekontrolisano, uz nadu u preciznost pređašnjih priprema po sistemu "Oooop-sa, pomozi nam Bože sad!"
U novije vreme ima i metaforična značenja povezana najčešće sa "vragolastim" ili bekrijskim temama...
1. "Uuuuu, kako si surduknuo tu kamenčinu sa strmine u reku, izazvaćeš cunami u selu...!"
2."Kako si surduknuo malj biku u čelenku, umalo da i nas pobiješ #%*!!!!, volino!"
3."Slatkišu, kad ti ja surduknem moga mačora, proći će te glavobolja iz momenta...."
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Vrhovni vilenjački ratnik, sin Pleksiglasa i najbolji drug Aragorna, sina Gramofona. Rodjen u Legolandu.
1. Lik vilenjaka iz Gospodara Prstenova.
2. Upotrebljava se za mršave tpove sa dugom svetlijom kosom sumnjive seksualne orjentacije.
- Ti tamo, Legolas, alo bre pederčino! Javi se kad te zovem!
Šest lopata šljunka, dve cementa, šest šljunka, dve cementa.
Pa ti nemoj da učiš škole, zidarija ti ne gine!
Opasan igrač. U takvim situacijama suočeni se sa konstantnim pridikama na račun vaše nesposobnosti, jer ma koliko bili mladi, bez vozačkog iskustva ili obrnuto, nećete moći da vozite prema njegovim standardima.
Pazi malo na te rupe! ... koči, KOČI! ...Ajde bre šta se vučeš toliko, ja bi'tu nagazio ...PAZI BRE!!!
Običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.
Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.
Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
Opaska upućena ortaku zainteresovanom uglavnom za maloletne devojčice, zasnovana na činjenici da navedeni francuski stručnjak u svoj klub nije doveo igrača starijeg od šesnes leta.
kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..
steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet...
kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..
steva: Pa da, a ti puniš 25...
kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim...
steva: Gde, u Kolibrima?
kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)
Samo jedan u nizu neverovatno interesantnih tv sadržaja kojim su nas zabavljale lokalne stanice. Fascinantno maštoviti prevodi vec bizarnih dijaloga izmedju činioca i trpioca radnje. Jedini filmovi gde je titl interesantniji od same radnje.
Okreni se da ti ga munem u bulju.
Pljuni mu na djoku.
Čereči me lepi moj.
Liži taj sladoled kučko......
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
Tendencija slabih i nesigurnih ljudi, ili jednostavno ljudi koje nema kuče za šta da ujede, da vade sebi prosek upotrebom drugih ljudi u tu svrhu. Ogleda se u manijakalnoj upotrebi reči ''moj/moja'', odnosno ''naš/naša'' i može se prepoznati na više nivoa:
1. Nivo veze. To je kad se osećaš inferiorno u odnosu na svog partnera. Npr. kad ti je devojka ribidžona i po, a ti nikakav, pa ona okači svoju fotku na neki forum gde svi izbalave na nju, a ti imaš potrebu da dođeš i napišeš ''To je MOJA devojka!'' (u prevodu - ja sam golja, ali mi je devojka pička i po i zato svi mogu da mi ga duvaju). Ili kad imaš potrebu da pri svakom pomenu svog partnera dodaš i ''moj'' - ''MOJ Relja ima sve desetke!'', ''Na MOG Balšu se sve ribe lože jer je tako hot!'' (u prevodu - on je zgodan, a ja ulazim u tridesete i polako se raspadam, ali nema veze - on je i dalje zgodan, pa su ostale ljubomorne na mene).
2. Nivo braka. Isto kao ovo iznad, samo malo drukčije, tj. ozbiljnije:
- Što si napustila fakultet?
- Porodica, obaveze, deca... Ali MOJ Balša je glavni menadžer svoje firme za Balkan! (u prevodu - ja rintam po ceo dan kod kuće, cedim krpe, mužu ne smem da pisnem. Ali ropstvo je okej sve dok je plaćeno).
3. Nivo porodice. To je kad stupe deca na scenu i postanu mali genijalci, pa ljudi njihove uspehe pripisuju sebi: ''MOJA Sintija je pobedila na gradskom iz istorije!'', ''MOJA Sintija je najbolja u razredu'', ''MOJA Sintija govori tri jezika!''
4. Lokalni nivo. To je kad te u tvojoj selendri ujebavaju kako stignu za vreme osnovne i srednje škole, a onda kad odeš odatle i postaneš neko i nešto, uzmu pa te svojataju, jer si ti, je l' te, njihove gore list: ''Deco, iz naše škole su oduvek izlazili najbolji! Evo, NAŠ Mile iz generacije dvehiljadite je postao doktor nauka, bio je i intervju skoro sa njim na TV-u - to je NAŠ uspeh!'' (u prevodu: Nije bitno što Mile nije dobio ni dinar od škole kad je trebalo da se ode na takmičenje i što smo mu stalno gušili kreativnost. Bitno je da je NAŠ!)
5. Globalni nivo. Kad neko ode trbuhom za kruhom u beli svet, jer je ovde nailazio samo na saplitanja i podsmeh od strane degenerisane mase koja će ga kasnije decenijama veličati:
Tipična Srbenda: Crknite, glupi Ameri! Tesla je bio NAŠ čovek! SRB!
A kad je trebalo da se uloži neki dinar u njega, okretala se glava sve dok nije došao kod ''glupih'' Amera...
