Izraz kojim možemo na duhovit način da nekom kažemo da znamo da ima telefon kada se pravi blesav nakon pitanja: "Ima li neko kredit za poruku?"
A-Ima li neko kredit za poruku?
B-(pravi se lud)
A-Ajde, ne pravi se blesav, daj telefon, šta si ga sakrio k'o vitez Koja?!
Savršena rečenica upućena ribi s kojom raskidaš, a ona moli za drugu šansu.
Modifikovani šatrovački jezik nastao fonetskom degeneracijom tradicionalne varijante, primenom pravila da se na svaku šatro-reč dodaje sufiks «X».
Pripada «mtvim» jezicima, ali za razliku od Latinskog, koji potiče iz daleke prošlosti, sufiksni-x egzistira u dalekoj budućnosti.
Prvi pisani dokazi o upotrebi ovog jezika pojaviće se 3038. godine u oblasti Hiper-Beogradskih Aluminijumskih Stambenih Matrica u centralnom Hiper Sremu.
Kao naslednik sufiksne-x-šatro forme, pojavljuje se sufiksno-prefiksni-x-šatro oblik, gde se «X» dodaje na početku i kraju šatro-reči.
Situacija:
Hiper-Beogradska Matrica TM-00504, kvadrant 909. Godina 3041. Proleće.
Baka razgovara sa unukom – Mišom...ŠoMix! Đidox da dišvix moj novi nuklearni pačtex vamux!
Daj bre xbabax, xmojnex da xrašsmax i xstaniprex da lupetaš tim praistorijskim xlektomdijax! Xštanix te ne razumem!!! Odoh xštonex da xcamprx!!!
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Izraz koji, za razliku od pisanja, upotrebljen u govoru nema nikakvog smisla. U pisanju se koristi za brojeve unete numerički, da ne bi došlo do zabune. U govoru, pojedinci koriste izraz da bi nešto naglasili, pojačali značaj događaja.
U pisanju:
5(slovima:pet) ; 200.000,00 (slovima:dvestahiljada) i sl.U govoru:
"Čekamo te, slovima: pola sata!"
"Kada smo došli, tamo nije bilo slovima: nikoga!"
"Nisam bio za Slobu, slovima: nikada" - (jok, brojevima)
Hodajući muzej, omot singlice iz 1975. na kojoj još stoji drljavim rukopisom ispisano ime omladinke koju je ćaća svojevremeno vodio na šampite. Grupa Dak, Treći kanal, onaj koga je smorilo danas, a i jebe mu se za sutra. Biti retro u srcu, to je biti buntovnik na svoj način.
Kada svog sedmogodišnjeg sina obučeš za školu u štrikani poluver, uparen sa univerzalkama, pa mu zlobna dečurlija pomere bulju od zajebancije.
Kad te nerviraju ovi novi, pederski crveni dresovi reprezentacije, a plavi su ti bili baš gotivni. Kada tu istu reprezentaciju nećeš da gledaš, jer ne igraju više Piksi i Jugović.
Kad na plus tries navučeš kaubojke, kožne lone i teksas prsluk sa prišivačem Def Leparda, pa uveče te iste kožne lone stružeš gletom sa upaljenih dlakavih nožurdi.
Kad fiksiraš antenu ka Avali, jebe ti se da plaćaš kablovsku. Posle se još čudiš što ne 'vataš TV Politiku.
Kad igraš Fudbal Menadžer 03-04, iako će sad diziđe 2011, pa još uđeš u gejm editor i prebaciš Roberta Karlosa u Partizan.
Kada svojoj ribi tepaš rečju "mikica".
Kad si tol'ko tru retro, pa rođenog ćaleta podsećaš na druga iz vojske, još ti ćale pokaže sliku, a ti i Ivo iz Zaprešića imate istu zurku.
Onda skapiraš da moraš da živiš danas, da se budiš sutra, da te svi gledaju k'o specijalca ne zato što si različit, već zato što si stvarno speca, i da vremensku mašinu ne mož da kupiš ni u Trstu. E onda prikane moj, nisi više tru retro, nego si prs'o ko lajsna.
Prošlo neodređeno vreme. Pogodno za izvetrele rakijarske mozgove.
A: Mile se sećaš ono kad smo bili kod Milinke na rakiju pa posle spavali u jarak?
B: Kad bre!?
A: Ma, onomad!
B: Aaaaaaaaaa, pa tako kaži.
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.
Jebanje, samo malo suptilnije.
- Jes ti ono, beše, spavala sa Šomijem?
- Aha. Štaviše, spavao me je i u dupe.
Iliti, onaj što drži slovo (propoved). Lik koji je samoinicijativno, zadužen za održavanje "dobre" atmosfere na manjim skupovima (slave, rođendani, udaranje rogova).Onaj koji voli da priča, koji sve zna, svakog poznaje, bio svuda u svakom trenutku. Onaj zbog koga većina ne može da dođe do reči.
I obavezno sedi na čelu stola.
Slava. 20-ak gostiju. Kao i na svakom skupu, svako priča sa onim preko stola, po neko i ukrsti sa onim pored sebe, dok Dule (samoproklamovani ministar za dobro raspoloženje po slavama) sedi na čelu i merka razgovore.
Dva gosta pričaju o letovanju u Tunisu, Dule se ubacuje.
-AAAA ma kakav Tunis, bio JA prošle godine, smrde kamile, taksisti kradu, ijaoooo , ne bih išo ponovo da mi platiš. - prekida im razgovor i priča o njegovim događajima iz Tunisa.
...nakon 10-ak minuta monologa, razgovor se vraća u normalu...
Na drugom kraju stola se nazire razgovor o kursu evra. Dule načuljenih ušiju čuje i počinje debatu.
-MA KAKAV EVRO, ja redovno imam plaćanja ponedeljkom i uvek me zajebu, obavezno kurs skoči u sredu. - narednih 15 minuta sledi predavanje o monetarnoj politici.
Gosti smoreni i ubijeni od predavanja, polako se, jedan po jedan izvinjavaju domaćinu, kako moraju da idu kući, i odlaze.
Na kraju na slavi ostaje Držač slova i domaćin, koji je osuđen da "ispoštuje" gosta....
Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.
Ne znam zašto ali gospođa sa fotografije mi je prva pala na pamet po datom pitanju. Još da joj se suprug zove Konstantin, a ne Nebojša...
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!
U višemilenijumskoj tradiciji srpskog naroda kićen kurac predstavlja sredstvo ukazivanja najviše počasti i podnošenja najuljudnijih molbi. Kako je broj velikana koji su kroz istoriju zaslužili ovako visok stepen časti jako mali, kićen kurac najčešće biva pomenut u rečenicama sa odričnom ili ironično-sarkastičnom konotacijom.
Počast/molba se ukazuje na dva načina:
- slanjem kićenog kurca
- teranjem uz pomoć kićenog kurca
Ne dajte da vas zavara ova definicija - kićen kurac se uvek koristi u izvornom obliku. Nepromenljivost sintagme kroz padeže simbolizuje nepovredivost kićenog kurca u bilo kom, pa i gramatičkom smislu.
- Jeste, sad ću kićen kurac da šaljem po njega.
- Jesam li te terao s' kićen kurac da ideš tamo?
Voleti nekoga bezuslovno. Najviše. Voleti nekoga puškinovski, poetski, do krajnjih granica. Nažalost, sve manje se ceni.
-Draga ruski te volim.
-Bolje da me švajcarski finansiraš.
