Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asoijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Izraz nastao kada je autor definicije posmatrao prijatelja kako pravi špricer od crnog vina.
Mešaš crno vino i kiselu vodu?Koji si ti nemač pojma!
Ž,r i samoglasnici.
U trenucima konačne dokolice možete pogledati na kablovskoj i ruski satelit i tv espanju i jebenu Kiku ili RTL ali francuski kanal nećete.
-Žr,ea ae unoo?
-Ae,kom ve ae žveee.
-uuii paee vea žreee.
-Ma vi a mee žraa vua i?!?!
Gradacija lazi...Kada ovi doajeni pisane reci obrade informaciju,dolazi do opste konfuzije javnog mnjenja.
Blic : U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali lakse je povredjen vozac kamiona.Na njega je umalo naletelo vozilo iz suprotnog smera kada je izasao iz kamiona da potrazi pomoc.
Press: U danasnjoj nesreci na Ibarskoj magistrali tesko je povredjen vozac kamiona kojeg je umalo zgazio pijani vozac kada je ovaj bez svesti ispao is kamiona.
Kurir: Armagedon na Ibarskoj magistrali.Preko mrtvog vozaca kamiona presao pijani adolescent bez dozvole,koji se potom vratio i overio da pucnjem iz pistolja.
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Kutija cigara u kojoj su cigare, upaljač i nešto para jer za plažu ti osim njega, šorca i peškira baš ništa drugo ne treba.
Obučem šorc, uzmem peškir, stavim 10 eura u kutiju cigara i spuštam se na kupanje. Ceo dan se brčkam, malo izađem, popijem kaficu, poližem sladoled i vraćam se kupanju. Popušim zadnju cigaru, bacim kutiju, odem da kupim drugu i shvatim da sam bacio novčanik. u jebem te živote!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Ratnik koji ima muda da Njegoševe riječi učini neistinitim i ozbiljno uzdrma ustaljen izraz u Crnoj Gori - "svaka ti je ka Njegoševa".
Boj ne bije svijetlo oružje...
Jedan od najsurovijih odgovora na pitanje gde se neko nalazi. Upotrebljavaju ga šaljivdžije u pokušaju, ili oni koji nisu baš prijateljski nastrojeni prema osobi za koju su je pitali.
- E, brate, gde je Žile?
- Umro, kupaju ga!
- Daj ne seri, gde je treba mi!
- Ma, ne, ne, ne, ozbiljno, umro, kupaju ga. Posle će da mu seku nokte, pa čarape, cipele....
