Izraz iz slenga, označava idealnu priliku, idealnu šansu bez prepreka.
-Au tebra, eno je..
-'Ajde bre pizdo jedna, priđi joj. Nema ofsajda, 'ajde!
Svi imamo po jednog prijatelja koji čuva ovo čudovište u računaru. Odozgo na dole kreće sa taskbarom (file edit blabla), pa red ispod ono gde se unosi adresa sajta, pa ispod toga search line za google, pa ispod isto za yahoo, pa ispod toga 3-4 reda svakojakih bookmarksa, pa opet google toolbar, pa neka smiley toolbar, još par govana, i onda se najzad dođe do jednog prozorčeta visine 5-6cm, ne više, u kome ustvari gledate ono što hoćete - sajt.
-Pa jebem te, kakva su ti ovo govna po fajerfoksu, gledam sajt ko iz tenka.
Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.
Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.
Fraza koju roditelji koriste kada im deca traže za pare za nešto što nije osnovna potreba.
- Kevo, treba mi 200 EUR.
- Šta će ti?
- Za novi telefon, ovaj se raspada.
- Iju, pa to je nečija plata!- Ćale, treba mi 150 EUR.
- Za šta?
- Idemo na ekskurziju, Španija, Italija, Francuska.
- Ma daj bre, na to neće niko da ide. Skupo je, to ti je nečija plata!- Nisam dao ništa u ovom semestru.
- Iju, crni sine, otkud to?
- Pa ono, niste mi dali posebne pare za knjige, a meni bilo bezveze da dam pare... 70 EUR, ipak je to nečija plata...
Stavljanje već obeležene teritorije na znanje, nekad iz predostrožnosti, češće iz ponosa. Na svim jezicima zvuči manje ili više isto, ali značenje varira prema lokalitetu.
Tvoj drugar izgovara:
Beograd, Tokio, Mexico City: to mi je bivša - ok, tražimo dalje.
Novi Sad, Banja Luka, Zagreb: to mi je bivša - e matori, a jel' mogu ja da budem sa njom, nisam još nikad?
Bačka Palanka, Bijeljina, Subotica: to mi je bivša - i meni isto!
Rejkjavik, Bajina Bašta, istraživačka stanica "Stanciя Vostok": to mi je bivša - a ima neko ko nije?
Đunis, Nuuk (Grenland), Sputnjik: to mi je bivša - idiote, to sam ja!
Vanredna situacija koja se ogleda velikom gužvom.
1. Gde ćeš sad kod lekara, gužva je, bile penzije.
2. Gde ćeš sad u poštu, gužva je, bile penzije.
3. Čekao sam na kasi pola sata, bile penzije.
4. Jebem ti penzije, ne može da se udje u autobus...
Opis nečijeg lica nakon posete zubaru, koji aludira na Brandov izgled iz legendarnog filma "Kum".
Bezobzirno overavanje novpostavljenog parketa od strane namontirane lujke koju je prošle noći priveo vaš sin-šmeker. Rezultat štikliranja je često takozvani "španski parket".
Ples koji izvoode sise pri žustrom silasku žene niz stepenice. Lepota plesa srazmerna je veličini sisa, a obrnuto srazmerna starosti žene.
Žensko čeljade većih gabarita, kučkastog izgleda. Ne znaš ni sam šta da pomisliš kad je vidiš, s jedne strane debela je kao krava, ali ah te obline, bujne i pozamašne. Grudi bi joj mogle snabdevati Novosadsku Mlekaru, ali kako se samo talasaju, kao vali okena. Guzovi od kojih bi nahranio ceo jedan bataljon vojske, kad se taru jedan o drugi izgleda kao pomak kontinetalnih ploča, ali opet, nekako te muči pitanje kako bi bilo uparkirati ga tu. Sve u svemu, njen prizor izaziva pomešana osećanja, razum kaže "krava", ali kurac kaže "zoofil sam pa šta".
Tip koji predstavlja jedno od glavnih obeležja svog kluba. On je prisutan na svakoj utakmici koja se igra na domaćem stadionu, srednjih je godina, neretko nosilac pivskog stomaka, ima arsenal psovki na kojem bi mu i kočijaši pozavideli, u slobodno vreme ne radi ništa i izvanredan je poznavalac fudbala a i sporta uopšte. Ima svoje male rituale koje upražnjava na svakoj utakmici jer to njegovom timu donosi sreću. Skoro svaki klub ima po jednog ovakvog navijača.
Druga gradska liga zapad:
Zagrevanje:
Glavni navijač (grickajući semenke): Vidi ovog malog što doš'o da sudi. Nema ga dva'es kila. Mali, lepo da sudiš, da ne čupam uši! Šalim se bre, u svakom slučaju ću da ti čupam uši na kraju. Eee, jesi čuo bre!
Zvižduk za početak utakmice
Glavni navijač: Sine, slobodno jače duni u pištaljku, ne čujem te ništa, jesi doručkovao jutros?! E da, jebem ti prvi red na sa'rani. Čisto da znaš!
Prva sporna situacija:
Glavni navijač: Pa faul bre jebem li ti sve ti jebem što imaš u kući da ti jebem, jeb'o te ko te doveo i napravio, jeb'o li te otac i onaj ko ga izmislio. Pa kome ti da sudiš, nije ti ovo školsko igralište mamu ti jebem balavu.
Penal za goste
Glavni navijač: Kakav penal mamu ti napenalim! I sestru i tetku i dedu ako treba, samo da se završi utakmica, najeb'o si iz mesta kad ti siđem dole!
Kraj utakmice, 0:2 za goste:
Glavni navijač: Mali, mrzi me da se preskačem preko ograde, ali doći ćeš ti opet. Tad neće da me mrzi, ima da ponesem buzdovan, to će da ti bude poslednje što si sudio kad ti ja presudim!
