Zbog sira i vojne muzike
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Ti da si mislio...
Fraza kojom prekidamo sagovornika, koji pokušava da neki svoj ekstremno glup postupak opravda rečenicom koja počinje sa "Ali, ja sam mislio..."
-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, upisao bi neki lakši fakultet.
-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, ne bi od pandura iz interventne tražio da ti da broj značke.
-Ali, ja sam mislio...
-Ti da si mislio, stavio bi kondom.
Znak pitanja
Za mene je znak pitanja sinonim za istinu.
Pošto ja imam svoju istinu, neko drugi njegovu, a neko treći sasvim drugačiju treću, usuđujem se reći da je svaka, pa i najveća istina pod znakom pitanja.
Da li se i ova istina nalazi pod znakom pitanja ?
Debilska pitanja
Pitanja koja ne moraju nužno biti debilna, ali nužno postavljena od strane debila. Na ova pitanja se, zbog prirode njihovih autora, uglavnom ne pruža odgovor. Tvorac pojma je naš čuveni kulturolog, filozof, sociolog, mesija i folk diva Vesna Vukelić Vendi.
-Je l' da da je crveni auto bolji od plavog??
-...
-Koliko ima sati?
-...
-Kako je pjevati na svadbama danas u Srbiji?
VVV: Ja ne mogu da odgovaram na debilska pitanja.
Nisam tako mislio
Rečenica koja ne pomaže šta god da si mislio.
- Je l' ti mene praviš ludom?! Šta je trebalo, na gomili da vas zateknem pa da prihvatiš da si provaljen??!!
- Ma nisam tako mislio, pobogu ženo šta besniš, pa ne bih ja sa kumom svojom!!
- Alo, Karađorđe...kum će tvoju kitu da servira na tanjiru, čuješ li ti sebe?!
Pitanja gledalaca
To su pitanja koja voditelj emisije ne sme da postavi gostu, tako da to navodno gledaoci pitaju.
Voditelj: "Sada ćemo pročitati nekoliko pitanja gledalaca!"
Karleuša: (koluta očima jer zna šta je čeka)
Voditelj: (gleda u laptop) "Marko iz Užica pita da li je brak sa Karićem bio samo interes!"
Karleuša: "Kakva su to pitanja, molim Vas?"
Voditelj: "Nažalost, neki gledaoci stvarno nemaju obzira. Dobili smo novo pitanje. Anu iz Beograda zanima od čega je ta modrica ispod levog kolena."
Geografska pitanja
Pitanja kojima se političari bave kada nemaju odgovore na pitanja iz ekonomije.
- Gospodine, cene skaču, kurs raste, investicija nema...
- Ded da se mi pozabavimo očuvanjem teritorijalnog integriteta zemlje!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče, ostajemo bez nafte polako, šta da radimo?
- Napad na Libiju!
Tri sveta pitanja
Tri sveta pitanja su pitanja koja vam drugovi postavljaju nakon sastanka sa nekom devojkom.
Goran: gde si Mare brate,sta ima?
Mare: evo brate bio sa onom Oliverom sa faksa
1)Goran: i brate? sta bi? jesi jebao?
Mare: ma nisam brate
2)Goran: pa jel ti popusila bar?
Mare: ma nije brate
3)Goran: pa jesi je smuvao uopste?
Mare: ma nisam
Goran: pa ste ste vi heklali,jebote?!
*redosled moze da varira,zavisno od situacije*
Ja mislio mi ludi
Momenat kada shvatiš da su generacije posle tvoje 10x gore od vas po svemu, a ti mislio za svoju da ste bili opaki.
Ti, 8 osnovne: Ajoj ljudi, kako smo prejaki, kolektivno smo pobegli sa časa, hahah!
Ti, 5 godina posle, gledaš na vestima: Osmaci u školi pokušali da zapale nastavnicu. Objašnjenje jednog od počinilaca - pa, bilo nam je dosadno i nismo znali šta da radimo na odmoru..
Naglas, tiho kažeš sam sebi - bog te jebo, ja mislio mi ludi..
Tekuca pitanja
Pitanja koja imaju pogresan epitet uz njih.Ona su u Srbiji uglavnom stajaca,i stoje na mestu nekih desetak,dvadesetak godina.
- A sada prelazimo na tekuca pitanja.Kada ce i kako Srbija uci u Evropsku zajednicu,pitali smo gospodina Mirka Cvetkovica,premijera bla bla truc truc
Dokaz o postojanju glupih pitanja
Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.
Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.
,,šta ima novo kod tebe'' - ti ne znaš ni šta ima staro
,,pa gde si ti, nisam te dugo video" -realno tu osobu vidjaš stalno, ali je samo gledaš iz prikrajka
,,šta radi ______ (ime nekog zajedničkog druga ili drugarice za kog te inače boleo kurac, al kad si saznao da je to karika koja bi mogla da vas poveže odjednom ti je postao jako kul lik)"
,,kako škola?" najgluplje moguće pitanje koje možeš da postaviš, totalno neinteresantno i nediskutabilno, i uvek se pokaješ jer te odgovor na to pitanje stvarno ne zanima.
,,što si sam/a, gde ti je cura/dečko?" glupost nad glupostima, kraj nad krajevima, dno dna... najprovidnije moguće pitanje, čak i ako želimo da budemo providni previše je providnosti.
*za ostale primere pogledajte svoj chat box, inbox, ili samo vratite film prethodnih susreta*
Laka pitanja....
Vrhunac radnog staza svakog profesora je kada nauci nesto novo od svojih djaka...A inace to uglavnom sledi iz postavljenog "lakog pitanja"...
Profesor:Ivona,evo za tebe nesto lako....Ajd' ti nama lepo kazi zasto se daje infuzija i sta se time postize?
Ivona:Pa kada dodje do dehidratacije radi rehidratacije...I time se nadoknadjuju izgubljene materije iz organizma...
Profesor:Recimo da si u pravu...Cek' mislis minerali...
Ivona:Pa to sam i rekla...
Profesor:A koje ti to minerale znas?!Sta mi sve dajemo coveku koji je dehidrirao putem infuzije?!I kojim putem se daje infuzija?
Ivona:Hmmm...Intravenski?IPa kalijum...Natrijum....Hlorovodonicnu kiselinu...
Profesor:Sedi,nisu sva "laka pitanja" laka za sve...
________________________________________
Kasnije na istom tom casu odgovaranja....
Profesor:Radicka,kakve ti sve analize krvi znas?
Radicka:Pa mislim da imaju gasne analize i hemijske...
Profesor:Odlicno....Odlicno....I sta ces ti naci u krvi ako je analiziras hemijskim putem?
Radicka:Hmm....Lipide...Masti....
Profesor:To je isto..Dalje...
Radicka:Secer....Leukocite...
Profesor:Dakle,to je krvna slika...Sta jos?
Radicka:Eritrocite......Kiseline...
Profesor:Ma kakvu bre kiselinu - MRAVLjU?!Sedi dole....
Profesor zatvara dnevnik,uzdise,dok se Radicka okrece nazad da pita gde je pogresila......Dok na drugom kraju ucionice Ivona govori drugarici:"Zasto mene nikada ne pita tako laka pitanja?!!?!"
Škakljiva pitanja
Jedina pitanja koja su u stvari bitna. Sve ostalo je sigurna intelektualizacija i unaprijed smišljeni odgovori.
- Gospođo Jeremić, mislite da je u redu onako proslavljati Vaskrs? Kič, vila, raskoš, zavijanje iz petnih žila i plivanje gospođe Marković koja je po godinama Metuzalemova simpatija dok vaš keš odabranik Draganče ne zna razliku između Vaskrsa i Božića, dok kao Eminem mahnito lapsuzira iz rečenice u rečenicu kao da je krindž bog.
- Ne bih odgovarala na ova škakljiva pitanja... (mikrofon još upaljen) čućeš ti mene, ima da te Vučko polomi.
Retorička pitanja lepše polovine
Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.
On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -
Brate,ja mislio...
"Brate,ja mislio..." je čuvena rečenica,koja objašnjava da si u prethodno izgovorenoj rečenici ispao glup.
Ima li pitanja?
Glupo pitanje koje profesor nakon predavanja postavlja svojim nezainteresovanim učenicima, nakon kojeg ne sledi glup odgovor, već gomila još glupljih pitanja kako bi odložili odgovaranje na preostalom delu časa(po mogućstvu za sledeći čas).
(Profesor biologije) "Ima li pitanja?"
(Neko iz odeljenja) "Hmm.. profesore... ammm, ima li mačka genetske predispozicije za letenje?"
Pitanja prodavacica
U ovo grupu pitanja spadaju uglavnom debilna pitanja radnica po trafikama, pekarama,budicama i ostalim ugostiteljskim objektima, kada se sami zapitamo zasto je dobri Bog morao da bude prema nekom tako surov. valjda je i ta ravnoteza neophodna, ko ce je znati.
Dobar dan, dacete mi dve baklave. (ulazim u pekaru, sam ko Kasper, narucujem dve baklave)
Hoces dvaput po jednu? (aludirajuci da mi stavi na dva tanjira po jednu, ne znam samo kom kurcu joj to pade na pamet)
Ne, jednu po dvaput cu !!!
___________________________________
Zdravo, jel' mogu kredit da dopunim??
Za koju mrezu ti treba??
Za 064....
Ne moze, juce nam se pokvario aparat, pa su ga odnelli...
(a da sam rek'o za 063, onda bi ga valjda na suncu dopunila??)
________________________________
Sta ces od priloga???
Pavlaku, senf, luk, kupus i kari.
Hoces kari u prahu??
Ne, nego cu u gombicama!!!
_________________________________________
Dacete mi 10 jaja.
kojih ??
Pa koja imate??
Pa kokosija...
Pa onda 10 petlovih!!
_________________________________
Dacete mi burek jedan sa sirom??
Za poneti??
Ne nego cu ga tebi ostaviti!
Glupa pitanja
Pitanja koja najcesce glupi voditelji, u glupim emisijama, postavljaju svojim glupim gostima. Na ta pitanja glupi gosti daju jos gluplje odgovre. Ponekad se se desi da u emisiju dodje neko ko ima mozga, pa voditelj prodje kao ovaj idiot iz primera.
Voditelj: Gde nalazite inspiraciju za svoj rad? Rambo Amadeus: Na Kvantaskoj pijaci. Voditelj: Kako to mislite? Rambo: Lepo odem na pijacu i kupim koliko mi treba.
Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Retorička pitanja
Pitanja koja se postavljaju u svakodnevnom razgovoru, sa svakodnevnim ljudima, koji su prateća okolnost jednog komšiluka.
Odgovori se već godinama unazad znaju, kao i sve moguće varijacije, tako da se više i ne obraća pažnja na sadržinu pitanja, već se odgovori rafalno ispaljuju po sopstvenom nahođenju.
O kone, šta se radi?
Evo dobro je, kako si ti?
Evo ništa, sve po starom...
Jebo sam ti kevu kone.
Jes vala ugrijalo samo tako...
Pitanja zatvorenog i otvorenog tipa
Važna studentska informacija za test koji sleduje. No, ovde je interesantno testirati samo pitanja zatvorenog tipa nasuprot pitanju nešto slobodnijeg mladića i kakvu prolaznost oni imaju na testu.
Pitanja zatvorenog tipa
20h Nalaženje.
- Ćao, izvini što kasnim, morala sam da osušim kosu.
- Ok. Hoćeš li da prošetamo?
- Ja bih pre sela u neki kafić.
- Gde bi volela?
- Svejedno.
5 minuta pauze
- Pa reci slobodno gde bi volela da idemo.
- Rekla sam ti da je svejedno.
- Dobro, idemo u onaj kafić dole.
Dolazak u kafić i smeštanje.
- Izvolite.
- Ako može jedan hladni mućeni Nes sa manje mleka i čašu vode.
- Vi gospodine?
- Čaj.
Konobar odlazi.
5 minuta pauze, neprijatna tišina.
- I, kako ti je na faksu, nisam te pitao?
- Nisi me pitao.
- Kako nisam, sad sam te pitao.
- Šalila sam se.
- Aha. Dobro.
5 minuta pauze.
- Meni je dobro na faksu. Jel imaš neki kolokvijum?
- Da, kakvo ti je to pitanje, svi imaju kolokvijume...?
- Da, svi imaju kolokvijume, to si u pravu.
Dolazi piće.
- Izvolite.
Dvoglasno hvala.
Konobar odlazi.
Pauza pet minuta.
- Kako ti je mama?
Devojka se okreće na drugu stranu.
- Molim vas, jel može račun?
Pitanja otvorenog tipa
22:30 šmekersko vreme za nalaženje.
- Ćao, izvini što kasnim, morala sam da osušim kosu.
- Čekaj, sređivala si se zbog mene?
Devojci izmamljen osmeh.
- Ajde, vodim te na jedno mesto, dopašće ti se.
Dolazak na odredište.
- Izvini, a šta je ovo?
- Tu ja živim.
- A šta ćemo ovde samo da te pitam?
- Šta, neš se jebeš?
Objašnjavači pitanja
Specifičan soj učesnika popularnih TV kvizova. Nastoje da pored tačnog odgovora dodatno istaknu svoje znanje o oblasti iz koje je postavljeno pitanje. Uglavnom su to pitanja na koje odgovore zna i deda Milutin iz sela u Negotinskoj krajini jer se ta ista pitanja vrte već godinama. Sve do trenutka dok ne protiltuju na ozbiljnijem pitanju za koje nisu čuli ni preko najbližih 6 kolena iz svoje a i komšijine familije.
1 pitanje:
A: Koji je najviši vrh Afrike?
B: U pitanju je Kilimandžaro, visok 5895 metara, vulkanskog porekla, na proputovanju kroz Afriku kupio sam suvenir plemena sa obronaka ove za mnoge svete a za ostale mistične planine koja...
A: To je tačan odgovor! Idemo dalje!
2 pitanje:
A: Ko je otkrio naizmeničnu struju?
B: Naš proslavljeni, nažalost nedovoljno upamćeni naučnik, Nikola Tesla koji je imao običaj da četvrtkom uveče, kako pročitah u jednoj knjizi nedavno, izabere viljušku koja...
A: Hvala Vam, to je i više nego tačan odgovor!
3 pitanje:
A: Ko je začetnik impresionizma u slikarstvu?
B: Želim da uzmem sigurnu sumu od 400 dinara i da odustanem ipak, nisam baš siguran.
Standardna pitanja
Pitanja koja se postavljaju manekenkama i nešto ređe spisateljicma u pokušaju. I mada su sami odgovori krajnje dvolični i banalni, kreativnost glupih ljudi, nikako ne treba potcenjivati.
*-Proglašeni ste za prvu pratilju. Molimo vas da svoje impresije podelite sa nama. I koliko je uopšte teško doći tu, gde ste vi sada?
-Uh, uzbuđena sam i srećna. Osvojila sam putovanje na Maldive, mada lično ne preferiram Crni kontinent. Takođe verujem da se ljudi trebaju neprestano usavršavati, a meni će u tome umnogome pomoći kurs vorda i eksela, koji sam otpočela prethodnog meseca. Znate ta magija slova i tabela, zaista deluje impresivno. Teško je svakako, ali kao što bi rekao naš poznati kantautor Ivo Andrić:"Život je reka."
-Da se zaustavimo ovde. Imali ste i test znanja, a pitanja nisu bila nimalo naivna. Nešto više o tome?
-Ne samo da sam lepa, što se već vidi iz priloženog, nego sam i obrazovana. Pitali su nas za Teslu, i mada nešto lošije stojim sa tim predstavnicima kubizma, ipak sam iznašla rešenje.*
Pitanja za 2
poslednja nada učenika, a i profesora da neće morati da dolaze po vrelom avgustovskom danu na popravni.
Uglavnom se radi o 10ak najosnovnijih pitanja iz datog gradiva koje đaci najčešće i ne nauče, pa se profe smiluju i puste ih uz izjavu da će sledeće godine morati ozbiljno da shvate školu.
Pitanja za 2 su uskraćena krajnje agresivnim i nekulturnim učenicima.
Iritantna pitanja
Pitanja koja je najbolje ne postavljati nikome nikada, jer dovode do blaze varijante nervnog sloma.
Koliko još ispita imaš do kraja? (šta to tebe boli kurac?!)
Gde ceš za Novu? (u pizdu lepu materinu!)
Jel imaš dečka? (pa šta ako nemam?)
Jesi se ti to malo ugojila? (da debela, jel ti sad lakše?!)
A šta ćeš da obučeš večeras? (zini da ti kažem!)
Što si se toliko napio? (jer ne mogu da te gledam kad sam trezan, smaraču!)
Zašto ste raskinuli? (da biste me ti i svi zabadaci nosa u tudju intimu to pitali!)
Jel znaš da duvanski dim ubija? (da, zato i pušim pred tobom!)
Kako možeš da slušaš tu muziku? (zato što sam seljak, imaš nešto protiv?!)
A što me niste zvali da idem sa vama? (a šta ti misliš, genije?!)
Koji sam ti po redu? (drugi... kao što će biti i svaki posle tebe!)
Zar ćeš tako obučena u grad? (neću, skinuću se gola kad bolje razmislim!)
Kako to da ti je brat tako lep? (tako što je iscrpeo lepotu od nas ružnih iz porodice, ali ga ti gusko nikad nećeš navatati dok sam ja živ!)
Jesam li ti lepo rekla? (likuj još malo molim te, pa da ubijem i tebe i sebe kad završiš!)
Jesi ti to prdnuo? (da, hvala što si primetila i rekla i onima koji nisu!)
Zašto šutiraš k'o pičkica? (zato što sam glup, smotan i ne znam da igram basket kao ti, Džordane!)
Kad misliš da se zaposliš? (nikad, baš volim što sam švorc i živim kod mame i tate!)
Pitanja na koja nema odgovora
Sva ona pitanja koja ti postavljaju petogodišnji brat ili sestra, a kojih se ni drevni filozofi ne bi setili. Pitanja o univerzumu, zašto imamo maštu, zašto planete nisu kockaste..A toliko su radoznali i uporni da dobiju odgovor, da pola sata moraš da im objašnjavaš, ni sam ne znaš šta u stvari pričaš, i na kraju se oboje zbunite. A onda pita nešto drugo.
Tri fundamentalna srpska pitanja bez odgovora
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Pitanja za Nostradamusa
Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.
Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________
Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!
Indiskrevetna pitanja
Indiskretna pitanja koja se odnose isključivo na seks.
- Je l' ti puši inače?
- Kako-kad, uglavnom da.
Mali je ružniji nego što sam mislio
Mali je ružniji nego što sam mislio, reči koje izgovarate kada vidite klinca toliko ružnog da ostala deca neće da se igraju sa njim,a siroti roditelji mu vezuju krmenadlu oko vrata da bi se barem psi igrali sa njim.
Potvrdna pitanja u američkim filmovima
Nepotrebna, a opet neizbježna potreba scenarista za ovakvim vidom izražavanja. Ne postoji skoro nijedan film iz holivudske produkcije, koji u svom sastavu nema ovakvo nešto. Konstrukcija navedenog iz naslova najčešće se javlja u cilju nezadovoljstva holivudskih scenarista sa jednim običnim, normalnim, prosječnim "Da". Neeeeeeee, radije će da upotrijebe formu pitanja, jer publika voli pitanja, tipa "Da l' mečka sere u šumi?". Stvarno, koji je više đavo s tim Amerima? Nikad mi neće biti jasno...
- Jo dud, jesi nam sredio ono?
- Jel jabuke rastu na drvetu? Naravno da jesam.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zdravo Majkle, odavno te ne vidjeh u susjedstvu.
- Pa, znaš šta Džordže, posao, kuća, žena. Nema se vremena da se bude viđen.
- A da li ti posao napreduje?
- Da li se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom?
- Paaa...
- Da, naravno da napreduje. Kako ne znaš da se bodljikavo prase na koordinatama 46°49′S i 71°13′Z redovno kupa nedjeljom u 7.30 sa svojom ljubavnicom? Gdje ti je opšta kultura, cccc...
Pitanja posle lomljenja obe ruke
Obično pitanja od strane drugova radi zajebavanja.
- Kako si brisao dupe?
- Kako si palio TV 'iljadu u 12?
- Kako si slomio obe ruke, majmune smotani?
Spemerska pitanja u glavi
Pitanja koja vam se svakodnevno motaju po glavi zbog radnji koje radite mehanički.
:Da li sam oprala zube?
:Da li sam isključila peglu/ringlu/bojler?
:Da li sam zaključala kuću?
:Da li je svršila?
Bakina pitanja
Omiljena pitanja svakog unuka/unuke. Nekad zabavna, nekad iritantna, uvek smešna. Odgovor - uglavnom nepostoji.
- Sine, sad stalno po dnevniku pričaju o tom intrenetu, intratetu, kako već. A šta je to sine ? Znaš da je baba stara, pa ne zna, izlapela...
- Sine, a ta muzika hop-hop, to je sad popularno ? Jel to hop zato što se skakuće dok plešete ili igrate stiskavac ?
- Jeli sine, ovaj Veliki Brat, što svi gledaju, pričaju mi prijateljice. A u čijoj su oni to kući ? Jeli su to braća i sestre, neka velika familija ?
...
Ljubi baba čedo, kako on sve zna da objasni...
glupa pitanja
To su ona pitanja na koja obično dajem još gluplji odgovor...osim u retkim slučajevima, kada su postavljena kao retorička...
neko: Jel spavaš?
ja: Da, kao što vidiš, dubokim snom...retard
neko: Vec si stig'o?
ja: Ne, još sam tamo...idiot
Ja:(jedem račiće na slavi)Oćeš račiće?
neko: Brate, jel može od toga da se rikne?
ja: Može, zato sam ih i poslužio, i upravo ih jedem!...Degen!
Ti-si-moron pitanja
To su ona pitanja koja se nikada ne postavljaju u društvu jer samo 0,2% procenta svetskog stanovništva zna odgovor.
Gavrilo: E, brate, da li je svemir zaista beskonačan?
Miloš: Paaaaa...... Ma ti si moron, o čemi ti razmišljaš bre i daj gudru. Za tebe nema više...
---------
Jovan: E, pazi ovo. Da li će biti smak sveta 2012.?
Nemanja: Puši kurac bre. Ti si moron. Gde da bude smak sveta tad baš kad sam rešio da za 2 godine se oženim.
---------
Vladimir: E, matori, ko je bio treći na olimpijskim igrama 2008. u Pekingu 100 metara delfin?
Aleksandar: Ti si moron jebote o čemu razmišljaš. Naš čovek bio drugi, ti gledaš ko je bio treći. Idiot.
Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Pitanja iz opšte kulture za upis na privatni fakultet
Pitanja na koja ne možeš odgovarati bez poznavanja opšte kulture.
Koje godine se rodio Nikola Tesla?
a) 3. vek p. n. e b) 1856 c) 1983
Ukoliko je pitanje teško uvek postoji sistem eliminacije.
Ko je napisao Dnevnik Ane Frank?
Koliko grba ima dvogrba kamila?
Šta je Republika Irska po uređenju?
U dolini koje reke se nalazi opština Petrovac na Mlavi?
Na stadionu Crvene zvezde igraju Crvena zvezda i Partizan. Ko je domaćin?
Koliko uglova ima trougao?
Koja grupa izvodi pesmu „Kad bi bio bijelo dugme”?
Rođačka pitanja
Pitanja koja postavljaju daleki rođaci(DR), koje vidiš par puta godišnje.
DR:
1.Kako u školi?
2.Jel' treniraš?
3.(sa osmehom) Jel imaš curu neku?
Ja:
1.Doooobro
2.Treniram, treniram
3.Ima, kako nema
DR:Da si ti meni živ i zdrav, evo ti (od 5-50 evra, zavisi koliko su pijani)
Da ga ne držim u ruke mislio bi da pišam uz nogavicu
"Da ga ne držim u ruke mislio bi da pišam uz nogavicu" je rečenica koju alkoholičari koriste kada prilikom vršenja male nužde greškom drže kajiš.
Zajebana dečija pitanja
To su pitanja na koja odgovor nisu mogli da daju ni najveći svetski umovi. Roditelji su se u takvim prilikama snalazili kako su umeli...
-Tata, tata, zašto kučići ližu svoja jajca?
-Hmmmm... zato što mogu.
Pa mislio sam...
Nešto najgore što svom nadređenom možeš da kažeš ako nešto pogrešiš. Obično u toj rečenici bivaš prekinut pričom i objašnjavanjem važnih životnih lekcija.
-Trener: Pa jesmo rekli da posle centaršuta ideš na drugu stativu.
-igrač: Pa mislio sam...
-Trener: Ma nisi ti ovde da misliš nego da daješ golove bre! I da postaneš neki bolji fudbaler, da izdržavaš porodicu!
-------------------------------------------------------------------
-Gazda: Pa ne radiš kako treba, moraću da razmisil o tvom otkazu.
-Radnik: Pa ja sam mislio da...
-Gazda: Ma mislio si ti, mislio si...Zato si i tu gde jesi!
Pitanja koja vlaže mozak
Pitanja koja su toliko glupa, da mozak momentalno ovlaži pokušavajući da da odgovor.
Ako je juče bio utorak, a sutra je subota, koji je danas dan?
Velika zivotna pitanja
Pitanja na koja cesto ne mozemo dati jasne odgovre. Cesta razbriga na dosadnim casovima ili kad moramo da slusamo Einsteina kako prica...
( Znas moje defke su najbolje.. Je si video onu juce.. uh brate posle 20minuta 50:1, uh mamicu li mu ko mi dade.... )
- Zasto govno smrdi...
- ?? hmm ne znam...
- Zasto je moja majica plava...
- Pa zato sto nije bela ??
- Pa naravno, zato govno smrdi, jer ne mirise..
( E o cemu to vas dvojica... A znate li onu od prekjuce.. Uhhh kakva ja bila )
SOS
Znak pitanja
Enigma. Nerešen slučaj.
Tabla je postavljena, al su figure zalepljene za podlogu. Daljše ne može.
Sve je pokušano, al od prvog koraka ni traga, a o rešavanju problema i da ne pričam. Predmet zaturen negde u arhivi Đorđa Čvarkova.
- Ima li onaj tvoj neku devojku?
- Jao Maro, kod njegove devojke ti stoji znak pitanja. Između nas, dobro je dok nema dečka.
- Nezavisnost Srbije u znaku pitanja do daljnjeg.
Postavljanje beskorisnog pitanja
Pokušaj da ispadneš kul u datoj situaciji postavljanjem bezveznog pitanja. Jebeš ga, nekad se samo trudiš da uciniš situaciju lagodnijom, ali uglavnom ne ispadne tako.
Pika se fuca..
-Evo je brate! Baci ovamo na volej da je spič.. Bum!
-U jebote, sto se razvali. Je l' te boli?
-Koje? Ova koska sto viri iz noge? Ma jok. Osećam se bas prijatno i spokojno. Zovi hitnunabijemtigamajke!
___________________________________________________________________
-E jebi ga. Stvarno mi je zao sto te napustila. Ali dobro, boli te kurac. Nije ti krivo valjda?
-Ma ne. Da mi bude krivo sto je otišla posle 5 godina veze sa debelim gmazom koji vozi X6? Šupicku materinu!
Izvini, mislio sam da čitaš Bukovskog
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
beše-pitanja
Oplemenjivač upitnog oblika - rečca "beše". Njom ublažavamo neznanje izraženo samim postavljanjem pitanja, i želimo da probudimo kod sagovornika utisak da to znamo, ali smo zaturili negde u sećanju, jer nam i nije tako bitna infomacija.
- A čij ti beše mali? (jedno od prvih koje smo čuli u životu)
- Izvini, kako se beše zoveš? (obično kod upisivanja nečijeg broja u telefon)
- Šta smo beše rekli, kako se izračunava kvadratura kruga? (profesora na ispitu)
Pitanja pred pomračenje svesti
To su ona pitanja koja postaviš čisto radi reda, mada već znaš da odgovor na njih neće doneti ništa dobro i da ćeš da popizdiš..
- Kevo gde su oni moji silni Alan Fordovi?
- Vladimire, gde su nam pare za kiriju, sinoć sam ih ovde ostavio?
- Je li legla plata?
- Nisi valda potrošio svu toplu vodu? Ali bar nisi zaboravio da uključiš bojler?
- Draga, zašto je ispao jedan far na kolima?
...