Prijava
  1.    

    Represija turističkih agencija

    Kao i u svakom poslu, i u turizmu konkurentnost postaje sve veća, i sve je teže prodati svoje aranžmane i uvaliti turistima putovanje u neku egzotičnu vukojebinu. Nekada su im turisti sami dolazili na prag, a kako je konkurencija rasla javljale su se nove usluge i pogodnosti koje vam se garantuju.

    Danas pošto su ostali bez ideja, a pare moraju nekako da se zarade, krenuli su markeningšku borbu deleći flajere po sandučićima, preko budženja destinacija u fotošopu kako bi izgledale atraktivnije, do nagradnih putovanja gde te na kraju izjebu za pare, smeštaj..No na tome se neće zaustaviti. Iako čitaju novine i znaju da si u finansijskom kurcu, uvaliće ti svoje usluge na ovaj ili onaj način - makar i silom.

    Devet sati ujutro, san prekida uporno zvono telefona koje si pokušao da ignorišeš predhodni minut, ali koje je uporno rešilo da ti dan započne izvodjenjem iz takta:

    - Halo, gde gori?
    - Dobar dan, stan Bodarević?
    - Da?
    - Ja sam Vesna iz agencije UPM trevel, zovem vas povodom nagrade koju ste dobili tokom nedelje. Je li vam stizalo pismo od nas?
    - Onaj šareni flajer sa slikama i nekim tekstom? Jeste, bacio sam ga po difoltu. Do vidjenja i prijatno, hoću da spa..
    - Bacili ste ga? Pa dobili ste nagradu gospodine.
    - Nagradu, ja?
    - Da, naime radi se o putovanju za vas i vašu suprugu na deset dana, besplatan put u..
    - Besplatan? Znam za tu prevaru, prijatno, odoh da spa..
    - Ah gospodine kakva prevara, pa mi smo renomirana agencija sa tradicijom još od 2007. Radi se o putovanju u Malme, troškovi prevoza i puta su uračunati, vaše je samo za džeparac. Imate organizovane posete..
    - Je l? Neće nas na recepciji pogledati bledo kada se pojavimo?
    - Ni slučajno, a..Nema recepcije, naime odseli biste u crkvi otačastvene krvi..
    - Čega kurac krvi? Hoćete da me uvalite u sektu?
    - Ni slučajno, morali biste odslušati samo dva predavanja kako biste odseli..
    - I garant u nekom obredu da učestvujem? Da me nataknu na neki vikingški kurac iz neolitskog doba kojim su ubijali Dance..
    - Gospodine u obredima se ne učestvuje..
    - Slušajte me vesna, potrebna mi je mala usluga.
    - Izvolite?
    - U kojoj ruci držite slušalicu?
    - Izvinite?
    - Molim vas, ništa perverzno nemam na pameti.
    - Držim je u levoj.
    - Znači desna vam je slobodna, izvrsno - da li biste molim vas stavili kažiprst na čelo?
    - U redu..
    - E sad ponavljaj za mnom - Da li sam ja Vesna normalna..
    - Molim vas..
    - Pička vam materina, zovete me u 9 da me uvedete u društvo nekih terorista, demona čega već, i to još u Malme po ovoj zimi, niste mogli bar u neke toplije krajeve..
    TU TU TU
    - Halo? Vesna? Ma pička vam materina..TRAS!