Odeš na selo kod rodjaka da pomogneš u kupljenju sena. Pošto si isplazio jezičinu posle dvadeset minuta i oni vide da će morati da te vode u hitnu i izgube bezveze ceo dan, pitaju te da li znaš da voziš traktor, na šta ti oduševljeno odgovaraš sa DA, iako si zadnji put seo na njega kad si imao šest godina, izbacio ga iz brzine pa se on otisnuo nizbrdo i srušio kokošinjac. Da ne bi ispao glup pred seljacima, jer svi znaju kako oni vole da podjebavaju, pročitaj ovaj vodič u čijoj izradi su učestvovali eminentni ispijači piva ispred zadruge u Vitkovcu, od kojih je svaki učestvovao u najmanje dva prevrtanja.
PRVO zapali cigaru. Ne pušiš? Žao nam je traktor se ne vozi bez cigare. Takodje nemoj da sedaš ako nisi popio makar tri ljute. Cigara mora da bude iskrivljena i blago spljoštena, bez filtera naravno i puši se tako što je držiš izmedju palca i kažiprsta kao da štipaš snajku za sisu.
DRUGO proveri jel imaš potrebnu opremu. Ona se sastoji od šišeta sa rakijom, kaputanje (ono što nose Paja i Jare, stavlja se na sedište i služi da na njemu sediš i da ga obučeš u slučaju kiše) traktorskog ključa TANG 27-19 i pajsera koji ti trebaju kad ti blokira menjač.
TREĆE vidi jel ima nafte. Sa cigarom u ustima podigni poklopac i pogledaj u rezervoar. Onda kažeš "U deeete mu jebem, al ga je iscedio načisto." Nadji naftu pa sipaj, ako nema procedi neko preradjeno ulje, obično ima u štali, mažu govedima kopita sa tim.
ČETVRTO paljenje slobodnim stilom. Proveri jel postoji akumulator. Ako je traktor parkiran na nizbrdici preskoči ovaj korak, odma u drugu zaleti pa šta ti Bog da. Ako ga ima-probaj da zaverglaš. Ako hoće-dobro i jest, ako neće uzmeš pomenuti TANG i pokušavaš da spojiš dva kabla na alnaseru. Ako ne znaš šta je alnaser, to je jedno od ona dva govneta na motoru do kojih dolaze neke žice. VAŽNO! Prethodno izbaci iz brzine da se ne bi naprasno stanjio i dobio lep V dezen na majci.
PETO vožnja. Potrebna ti je i kapa šajkača. Obično postoji u svakoj kući na čiviluku iza vrata, ako je nema nadji nekog dedu pa mu je uzmi, kaži da moraš da voziš traktor, razumeće. Kad sedneš (sa cigarom normalno, nju ne vadiš iz usta), DESNOM rukom udariš kapu odozgo da ti ne spadne. Sada si spreman da ubaciš u prvu brznu. Ona ti je dole levo, ali to je najmanji od tvojih problema. Ono za šta si mislio da je ručica žmigavca je ustvari gas, a ona dva gasa desno su ti leva i desna kočnica. Jedna možda i radi, pa se trudi da gaziš obadve. Kvačilo je sa leve strane i pusta se isključivo NAGLO, jer se tako dobija zabavan efekat prevrtanja sena ili još bolje padanja onih iz prikolice. Primetićeš da se pri promeni brzina javlja neprijatno krčanje. To je zato što to nije baš isto kao na tvom Puntu, potreban je osećaj, ali pošto si ti od toga operisan, ne obraćaj pažnju. Primetićeš i da je potrebno stalno volanom raditi levo-desno da ne bi sleteo sa puta, i to nije uradjeno zabave radi nego treba da se izbiksnuje trap. Nemoj da pominješ seljacima biksnovanje trapa! Poštedi sebe te zajebancije.
ŠESTO i završno poglavlje ovog uputstva. idi pred zadrugu, popij tri piva i probaj da podigneš zadnji kraj. Nisi uspeo? Batali, nikad od tebe traktorista biti neće. Boli te stojko, makar si se spaso kupljenja sena. SENO! Zaboravili smo na rodjake koji te čekaju. Najbolje je da zapališ kući jer će ti jebati zvezdalo. Niko sa sigurnošću ne zna šta je to zvezdalo, zato bolje beži.
VAŽNO! Vodi računa da ti ne odviju gvint!.
All rights reserved
u izradi ovog uputstva pomogli su
Drljo, Muga, Šućo, Periša, Ćuruvik, Braća Tetejci & Života.
RIP Milojica (gadjao u potok kad je pošao kući)
