Ultimativni lek za svaku povredu igrača na fudbalskoj utakmici.
Tečni deo piva.
U celom svetu to je tečnost bez boje, mirisa i ukusa, sem u Srbiji gde ima i boju i miris i ukus.
U očima prosečnog čoveka to je tečnost bez koje nema života. U očima notornih alkoholičara, voda je sušta suprotnost od alkohola, i samim tim, po difoltu, nešto loše
Konobar: Izvolite, šta pijete?
Alkoholičar 1: Daj mi jedan jelen, ali da je hladan!
Alkoholičar 2: Daj i meni jelen, al' iz gajbe, nešto me jebe grlo.
Random lik: Meni samo čašu vode.
Alkoholičar 1: Čuj, čašu vode? Pa voda ne valja ni u kolenu!
Alkoholičar 2: Ne pij vodu, ribe se jebu u njoj!
Komponenta koja pivu omogucava tecno i pitko stanje.
Pivo je ujedno najomiljeniji oblik vode...
Fluid koji leci sve rane i prelome (kako otvorene tako i zatvorene), nastale delovanjem protivničkog igrača na utakmici dva tima iz " beton lige ".
Prelom potkolenice mlade nade Skrndeljevca, nastao kao posledica starta izazvanog od strane bivšeg PTT radnika iz Baljevaca. Koji ima 110 kilograma kao i žal za mladošću pa je u žaru borbe u osamdesetprvom minutu utakmice načinio nenameran prekršaj i trenutno onesposobio mladog igrača koji se valja po terenu. I dok jedni viču nije mu ništa, a drugi se deru : - Sudija pederu, saigrači signaliziraju da pomoćno osoblje (obično trener) donese dve flaše vode kako bi pomogli dotičnom koji vrišti od bolova.
igrač (najbliži koji je stigao saigraču inače lokalni kasapin) obraća se treneru : - Stanoooojeee, Stanooooojeee daj voooodeeee brzoooo ! trener dotrčava sa vodom i brže bolje polivaju nogu nesrećnom igraču kojeg istovremeno podižu saigrači na noge i koji famozno ( posle višeminutnog ubedjivanja trenera i prosute cele prve flaše, jer su drugu ostali igraci i sudija popili u medjuvremenu ) polako hramajući počinje da hoda s bolnom grimasom na licu prvo pored aut linije, a posle i po terenu nastavlja utakmicu koju uspešno odigrava do kraja.
Univerzalni lek. Bilo da je nekom skočio pritisak, otpao prs' ili slomljena noga voda je ta koja uskače kao rešenje za sve.
''Znači Daco pogledaj mi lice. Jebote matura mi je znači za 3 dana a meni ova čibulja sad našla da iskoči po fejsu. Mislim znači popizdela sam! :tresu joj se ruke i pali cigaru:
''Slatka moja sedi, evo popij malo vode da se smiriš. :glok glok glok: Sad će to tvoja Daca da iscedi samo da onom tipu izdepiliram dupe, ništa nemoj da mi se sekiraš''.
Zdrava za popiti jednu (ali samo jednu) čašu ujutro ali uz rakiju!!!
Bezalkoholna vodka.
Najveće bogatstvo i zlo na svetu.
Naizgled bezazlena tečnost bez boje, ukusa i mirisa, koja stvara zavisnost već pri prvom konzumiranju. Zavisnik od tog trenutka ne može zamisliti život bez nje, da bi mogao normalno da funkcioniše unosi vodu nekoliko puta dnevno, a u slučaju apstinencije dolazi do šoka, krize i smrti. Niko nikada nije uspeo da se skine sa vode.
X: "Pre 15 godina na jednom koncertu smo drugari i ja podelili flašu vode, u početku je izgledalo naivno, efekat je bio momentalan, osećao sam se super. Posle tog prvog gutljaja samo sam razmišljao kako želim još... Ni dan danas ne prodje dan, a da ne uzmem bar jednu čašu vode."
Najkorisniji i najčešći razrađivač kod žestokih pića.
Merna jedinica uspešnosti pijanke.
-O, druže kako je?
-Glava ko 3 glave...
-Koliko?
-Od jutros preko litra i po!
Tradicionalni metod za tjeranje komšijskih mladunaca sa haustora.
(uz nakaradniju i nesnosniju graju od one zbog koga se isti tjeraju)
Lek za sve povrede u nižerazrednim fudbalskim ligama.
Univerzalni medikament koji leči sve sportske povrede, jako popularan u nižim fudbalskim ligama.
Primer I
- Igrač 1 : Uhvatio me grč.
- Igrač 2 : Daj vode!Primer II
- Igrač 1 : Treneru ne mogu više, može izmena.
- Trener : Izdrži još pet minuta, evo uzmi vode.Primer III
- Igrač 1 : aaaaaa polomio sam nogu, viri mi kost.
- Sudija : Brzo daj vode !!!
Ako je alkohol aperitiv, glavno jelo
Sinonim za proliv.
-Ćale, odo do kupatila.
-Šta ti je, dete, već šesti put danas! Jesi li se ti napalio malo više ili...
-Ćuti, serem vodu, samo da prestanem...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, jače malo, ne osećam ga u svojoj utrobi... :prrrrr:
-Ae da pređemo na šesedevetku... Šta je ovo braon na krevetu? Smučio ti se alkohol pa si prešla na čokoladno?
-Malo sam popustila, sori.
-More beži u kupatilo da se isereš i da spereš ovu vodurinu sa čaršava, ščula?
Toalet papir u tečnom agregatnom stanju, ako prilikom nestanka pravog papira nema ni vode, e onda smo najebali.
