
Као и у фудбалу разликујемо два облика, односно активни и пасивни офсајд.
Активни женски офсајд се своди на константо избјегавање кухиње и даноноћно гледање турских серија док код пасивног офсајда жена се налази у кухињи и при томе забушава са слушалицом у руци.
-Брате знаш како сам гладан, вола бих могао појести.
-Зар ти не рече да Весна добро кува.
-Истина, добро је кувала док је нисам оженио. Сада је по читав Божи дан у офсајду.
-Тако ти пао граx пријатељу. Елем, чујем да си добро прош'о на слаткој. Могли смо по пљеску на твој рачун. И онако те кући чека Сулејман и сојин рижото.
-Сам пао, сам се убио. Ајмо на пљеску, даће Бања Лука на вересију.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Je l' ovo sa Tarzanije?
Не. Одакле ти то?
Danas je izbačen tekst u kome piše baš ovo. Nebitno, ionako sam ti dao plus.
Propustio sam ovo...
+++