Mujo po prvi put skače padobranom. Instruktor mu u avionu kaže: - U redu, skačeš za 5 minuta. Kada iskočiš, broji do 10 i otvori padobran. Ako ti se ne otvori glavni, aktiviraj pomoćni padobran. Dole te čeka džip koji će da te vrati na aerodrom. Nakon 5 minuta, Mujo iskoči, broji do 10 i povuče ručicu ali se ne otvori glavni padobran. Onda povuče drugu ručicu, ali se ne otvori ni pomoćni padobran. Onako iznerviran, prekrsti ruke i ljutito reče: - E, ako me još ni džip ne bude čekao dolje, ima svima da im je*em mater!
Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Broje pare.
Takmiče se Srbi i Bosanci ko je gluplji,a Mujo i Haso sede na brdu i sve posmatraju.
-Vidi bolan Mujo ovih Srba,kako su glupi,pa napravili bolan most na sred njive!
-Ćuti bolan,naši otišli da pecaju!
Pitali Muja odakle je.
Kaže on: Iz Bosne.
Kažu, kako iz Bosne, zar nije iz Bosne i Hercegovine?
Kaže Mujo: Pa i moj prijatelj radi u vodovodu i kanalizacija, pa kad ga pitaju gdje radiš on kaže: U vodovodu.
Mujo prvi put skače iz padobrana, i instruktor mu kaže.
Vid Mujo. Kad iskočiš, potegneš ovu ručicu. To ti je glavni padobran, ako se ne otvori, imaš još jednu ručicu to ti je pomoćni padobran. Ako ti se ni on ne otvori ti vikneš Džeronimoooooo. E sad, ima ovde jedan indijanac. On je vezan jednom gumom za avion a oko struka ima veliki kamen. Kad ti vikneš Džeronmo, on iskoči iz aviona i i onaj ga kamen odvuče do tebe, popravi ti padobran, ortvori ga i otkači onaj kamen što ima oko struka. Njega posle toga ona guma vrati u avion. Je zapamtio Mujo?
Mujo: Jesam.
Skoči Mujo, ne javlja se, znači sve u redu. Instruktor kaže pilotu da usmeri avion ka pisti. Nakon par minuta pilot zovne instruktora do kabine.
U čudu obojica ugledaše Muju koji maše rukama kao da leti pored kabine, izgubljenog, zbunjenog, dok viče: Kako se zove onaj indijanac, jebo vas indijanac!?!?!?!?
Sretne pop Zemunca i kaže mu:"Sine Hristos Voskrese"!,a tek će
Zemunac:"Ma čuo sam ćale, teška priča..."
----------------------------------------------------------------------------
Kaze riba Zemuncu:Kako si ti lep,pa lepo obučen,pa lepo obrijan,pa lepa ti kosa,pa lepo mirišeš...
I odvali joj Zemunac šamar i kaže: Kome ti gej !!!
Ford Taunus, 81. godište. bez mane. Danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosch-ove, limarija k'o bombona, doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zapar'o onaj Fadilov, majku mu... Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ne mož' izvaditi, tako da u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: – Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije? Sestra odgovara: – U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”
Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”
Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”
- zašto je Džej postao pjevač?
- nije mogao da dohvati kontejner.
Učio zemunac malog zemunca matematiku, i kaže:
"imaš znači šest jabuka i neko ti uzme dve..."
tek će mali:"MA KO BRE UZME?!?!".
vesnita suze mi frcaju..:-))))))))
Idu dva lika, jedan kopira viceve i gotove defke na Vukajliju, a drugi je isto glup
Sede dve babe u mraku, dodje treca i sedne sa njima.
Igraju dve guarane basket, dodje treca i donese loptu.
Sede dva penzionera u parku, dodje treci i umre.
Igraju se blizanci na terasi na 20. spratu, dojdje mama i lupi im po samar.
Sedi konj u stali, dodje pijan seljak i konj mu se ubi od smeha.
Idu tri Amerikanca ulicom i sva trojica znaju gde je Srbija.
Vlajko, to je već paranormalna pojava xD
За време комунизма, пита учитељица Перицу: "Ко је највећи јунак на свету?"
Перица одговара: "Јосип Броз Тито" и учитељица му каже да седне. Перица седне и затим вади слику испод клупе и каже: "Извини Рамбо, али служба је служба."
- a ko ste vi?
- My name is Kecman, Dushan Kecman 006
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo 1.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava porodice. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Utakmica Cibona / Partizan, 0.6 sekundi pred kraj utakmice. U nesvakidašnjoj euforiji, sin zove oca sa utakmice...
- " 'alo stari, pobjedili smo, pobjediliiiiiiiii... tricom u zadnjoj sekundi..."
- "Ne čujem te, šta kažeš...?"
- "Ma ništa..."
Nakon prve bračne noći :
ON: Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...
ONA: Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni poslednji .....