- Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo.
- Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog'o da naletiš. Onda mu puk'o film, renovir'o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič'o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde...
- Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako.
__________________________________________________________________________
- :na razglasu: ...Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro...
- Pu 'bem im seme ludo, al' su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, 'bem vam familiju romulansku!

A: Pa idiote, ne po kosi!
B: Jao, praštaj, iz kuka sam gađa.

- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.

- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.

- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.

Pisac ovih redova je odgledao par epizoda Viteza Koje, pojeo za doručak porciju pastrmki i pirana sa roštilja, a zatim je, usled povišenog nivoa estrogena obučen kao rimski legionar drkao na Ejpril O'Nil jedno po čuke. Posle drkanja, pisac ovih redova je za ručak smazao rebarca u sosu svojom moćnom čeljusnom drobilicom, a zatim se zavalio na otoman i do besvesti slušao i pevao čuveni hit Mlad čobane, kad u frulu sviraš. Pisac ovih redova je tako jebeno kul! Al' zamalo.

-E Đole, hoćeš sa nama u kafanu večeras? Okuplja se cela ekipa.
-Ne mogu.
-Pritegla lanac ona tvoja, a?
-Ne, ostavila me. A odlaskom u kafanu ću prekinuti sveto trojstvo mala nevesta-sulejman-bravo šou. Tako da ne, nikako.
-Kol'ko si ti ustvari puko jebote... Šta osta od onakvog čoveka.

(čuje se: Pod rebra me podbočilo ne viđam te moj Momčilo...)
- Opa kolega rokeru vidim slušaju se Žare i Goci!
- O, a, e, aaa pa nije, nego ja to onako, čisto fenomenološki... (Zabezknut kao da ga je cela porodica uvatila da gleda porniće)
- Ma ne seri nego mi pusti Ja popio jesam al nisam budala! Drži me još ona votka od sinoć taman da održavam ludilo do večeras! ...Pa kaže, Ja popio jesam i jesam budala aj ti meni reci bi li ga dudlalaaaaaa!!!

- Da častiš?
- Ma kurac, nisam prošao. Nagazio liniju na poligonu!
- E, jebiga.
- Ali, ćuti, slušaj ovo. Neki lik nije ni stao na onoj zaustavnoj liniji, već 'ladno otišao još deset metara.
- I?
- I bratić udari u kamion, izađe i opušteno kaže: "Jesam proš'o?"

...

- Kako bilo u "Zvezdama Granda"?
- Loše. Popović nas razjurio sve u kurac.
- Što, bre?
- Ma neki bratić iz Ćićevca nije uboo nijedan ton, Sale ga iskritikovao a on dođe i pljune Zoricu Brunclik po sred čela.

...

- Je l' mi ti jebeš ženu dok sam ja na straži?!
- Pobogu, prijatelju! Odakle ti to?!
- Video sam nekog bratića, slično građen k'o ti, obučen k'o ti, kako skače sa drugog sprata moje kuće. Pravo kroz vinograd, pa preko kapije, pa nabode glavom o zemlju. Živ se iskrši... Je l' ti dobro?
- Jeste. Samo mala vrtoglavica. Mora da je od Sunca.
- Februar je, komšija.

-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.
-To, raskrečatoru!

- Ćero, je l' smem da te pitam nešto?
- Kaži, tajo.
- Gde nađe onog nosoroga, 'leba ti?
- Molim?
- Lepa si, zgodna... Pametna nisi al' si mogla da nađeš nekog normalnog muškarca, a ne ono.
- Pa, šta fali Živoradu?
- Ne fali mu ništa. Preliva. Jede k'o da mu je poslednje.
- Tajo!
- Ja s Putinom da se zameram neću. Vrati mu onaj tenk da ne ispadne neki međunarodni incident.

- Тата, тата, како беше име нашег најпознатијег бојовника и домољуба, 4 слова?
- Ето ти сад, преседе ми летовање и кад сам дош'о овде. Јесам ти, бре, лепо рек'о да понесеш укрштене речи од куће. Пиши: Чича!

- Ej matori, stigao si nazad. Kako je bilo?
- Brate, bilo je vrh. Nećeš verovati šta se desilo.
- Što brate, šta je bilo?
- Znaš onog Markića sa Dorćola što ga čekam na zicer već pola godine da ga izujem?
- Da bre, nikako da ga nagaziš.
- E pa nagazio sam ga.
- Gde? Zar nisi bio u selu?
- Zamisli ja ga jurim toliko po Beogradu, a na kraju gde sam ga našao.
- Otkud on tamo?
- Smuvao se sa nekom cicom koja je poreklom iz mog sela. Bila seoska slava, a on batica došao da se tamo sprda sa njom.
- Au al se zajebao.
- Zamisli, stojim ispred šatora kod ringišpila, pijem pivo sa braćom, kad eto ti njega, namunjio nešto frizuricu, širi se k'o hlamidija u studentskom domu, a ja trljam oči jebote, ne verujem da mi je tu na noge došao.
- Pa je l' živ ost'o leptejebo?
- Nemam pojma. Kad smo ga ostavili u kanalu na Prekoj Kaldrmi, dis'o je.

:на шалтеру за издавање пасоша:

- А што ће теби, синко, нови пасош?
- Траже у Јужној Африци раднике на грађевини, виза се добија лагано, па рекох...
- Ајде, бре, дечко, па ти мислиш да је тамо мек сира? Видим, нострификовао си диплому ЕТФ-а, а овамо би да мешаш малтер чамугама?
- Па јесте, али дреждим на бироу већ 3 године, нико ме не зове ни за посао електро-монтера, а ја, ево, већ газим тридесету, живим са родитељима, баба ми даје за цигаре...
- Па добро, ваљда имаш неку везу у општини или министарству, богаму?
- Ето, немам. А и мука ми је од стручњака преко везе и политичке припадности. Идем негде где ће се ценити знање и рад.
- Видим, учен си човек. Ти, наравно, знаш ону: ''Сунце туђег неба, неће вас гријат ко што ово грије, грки су тамо залогаји хљеба...''
- Држи, бре, ове слике и уплатнице и не једи говна, матори.

1 - ААААРГХХХ говедо једно мртво, јебаћу ти матер луду у пичку, говњивом мотком. Мене си нашао да сечеш пичка ли ти материна. Сад кад ти изађем, има да ти набијем тај усрани мењач у дупе слепче. ГДЕ ЈЕ ОНАЈ ПАЈСЕР ДА МУ ПОКАЖЕМ КОГА ЋЕ ОН ДА СЕЧЕ?! Дај то вамо.
2 - Ћале, ко ти подметнуо глутен, јеботе?

A:”O, gde si batice! Je l’ јоš šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”

- Шта радиш, душо?
- Ево гледам шта нам је потребно за канадску визу?
- Зашто? Побогу! Па јел реко Вучић да ће бити боље за две године?
- Јесте реко. Ал курац! Ево опет ватамо Слободну Европу. Цело јутро кукају ко птице злослутнице. Тачно ме нешто жига преко леђа као да ће нас опет неко бомбардовати.

Reklame su završene i nastavljaju se vesti. Voditeljka saopštava kako se Vuk Jeremić zahvalio Angoli na podršci po pitanju Kosova, a na traci u donjem delu ekrana se ispisuje: Sutra počinje isplata dečijeg dodatka za septembar 2011. godine u iznosu od 2.205 dinara.

Ma pun mi vas očin, posebnih, neobičnih, osobenih, ekscentričnih i inih koji metastazirate na muci onih u čije ime ste ustali i čija prava "branite"!

A: Brate, oćeš mi viđet da me prime preko reda kod urologa?
B: Brate, završeno ti je to ali i mene nešto boli kurac