Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.

Koliko god menjali odeću i političke stavove, koliko god se u svojim ništa-niko-hermetiko nadfilozofskim mislima kretali od veze između Kontovog pozitivizma i Marksovog Kapitala do Ruške Jakić i Kreacionizma, nikad ne menjaju svoj broj. Jok to. Akademski apsolventi kao krem našeg društva obogaljen greškama sistema su decenijama jedna mrtva konstanta.

Da pojasnim.
Akademski apsolvent obično ima jedno od onih pevljivih imena koja se daju moćnim rendžerima, likovima gej romana s početka dvadesetog veka, satanističkim aktivistima i narodnjacima-anonimusima sa stajlingom Lorda od Grejstoka u civilu (Damjan, Marijan, Adrijan). AA ove godine puni trideset, kao i sledeće. Iako je za 10+ godina studiranja potpuno apsolvirao osnove svog smera, tektonske geodezije, zbog teškog položaja u društvu i skorašnjeg kraha bliskoistočne berze još nije izašao na kraj sa tih desetak ispita. Ali planira da se posveti tome odmah posle sledećih izbora, na kojima će aktivno volontirati.

AA ima problem. On u sebi nosi iskonsku ideju, uberideju, esenciju idejstva(!), kako da svet učini boljim mestom, ali zbog malograđanske sredine i zastarelih shvatanja vladajućeg mentaliteta, nikako ne dobija sredstva da pokrene dotad neviđenu kulturološku revoluciju. Misliš da će te smoriti pričom o struci? Varaš se. To neće ni pomenuti. Nikad. Ako uđeš u vrzino kolo razgovora sa akademskim apsolventom, vrlo brzo ćeš, o, nedužni slušaoče, saznati ime svakog od masona koji stoji iza svega u šta veruješ. Pored toga ćeš naučiti dosta i o pravilnoj ishrani, klimi Ostrvske Republike Nauru i vrstama sira. Ispričaće ti pola diskografije jedinog benda koji je ikada znao da svira i koji se raspao početkom osamdesetih u Zakavkazju, gde je i osnovan, kao i spisak industrijskih proizvoda koji su paravan za najraznolikije lobističke andrkavr kampanje.

Nego, da vidimo šta još, pored šmekerskog osmeha i citata s Diskaverija, krasi našeg junaka.

Antilopa sa dve glave na dva različita kraja tela i bez dupeta, inače dobar drugar Doktor-Jojbolija. Kroz knjige Korneja Čukovskog, kod nas poznat i kao Vuciguraj. Pušmi-puli je originalno ime iz knjiga Hjua Loftinga "Dr Doolittle", po kojima se pravio crtać koji se jedno vreme puštao kod nas i naravno, sinhronizovani prevod imena na Engleskom je glasio Pušmi-puli.
E sad, pošto zvuči kao što zvuči, Pušmi-puli ubrzo postaje blaža verzija za puši mi kurac među klinčadijom. Nivo ublaženja je toliki da, ako biste, naprimer, koristili "pušmipuli" za vreme četa, ne bi bilo potrebe da se stavlja smajli iza njega, toliko je bezazleno.

Metafora principijelnog dokazivanja sopstvene snage i autoriteta u određenoj sferi međuljudske interakcije. Nekakav prirodni apgrejd idioma pokazati zube i imati muda, uz onu obaveznu i danas tako rasprostranjenu crtu političke mistifikacije usled koje je svaka bogovetna interpretacija dozvoljena.

Kao pojava, sreće se na a) individualnom, b) kolektivnom i(li) c) državn(ičk)om nivou.

Najtačnije značenje ove fraze je - pitam te, da te pitam ja.
A pošto to postoji samo u nas Srba, ne može se objasniti drugim narodima vrednost i upotreba ove fraze u rečenici... Tačnije, nema neko određeno leksičko značenje u rečenici ali pojačava utisak svega izgovorenog.

U slobodnijem prevodu (ili bolje rečeno sličan je izrazu)- 'pička mu materina'
ili tako nešto... Stim što 'pička mu materina' može ići i u odgovor na pitanje, a 'majka mu stara' isključivo u pitanje.

Česta greška u govoru kada se zapravo želi reći vukajlija.

Klasično pitanje koje postavljaju određeni tipovi iz društva na priču subjekta o ličnim dešavanjima.
Njih ne zanima ni gde si bio, ni koga si upoznao, kako si se proveo, šta si pio i koliko već samo jedna stvar: "Jesi šta jeb'o?"

Odgovarajući odevni predmet ili asesoar. Nešto što bi vas kod čitanja optužnice oslobodilo i nateralo sudiju da kaže : "što mi dovedoste ovu budalu, nije ni njemu/njoj lako".

Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.

Izrac koriscen najcesce od strane dece uzrasta do 10godina. Obicno signalizira udarac "iz sve snage" sa jednog kraja improvizovanog decijeg igralista na drugi kraj. Inace, to je cesto koriscen signal u fudbalu kad je bolje da sagnes glavu nego da je izgubis.

Čovek koji je uspeo da otplati sve rate kredita na vreme.

Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.

To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.

Jedinka koja je izuzetno sklona povredama. Baksuz.

Čovek kojeg gospođica Fortuna baš i ne voli previše. Bolje rečeno, zadaje mu nevolje kad god je to moguće, bavio se on nekim ekstremnim sportovima ili nečim bezazlenim, baš poput šaha. S obzirom da je odmalena sklon povredama, i da je veoma često provodio besane noći po bolnicama, ne svojom krivicom, ovakav lik ne želi preuzimati rizik, tako da više često ne želi obavljati ni najnormalnije aktivnosti sa društvom. Takvi poput njega se često pretvore u debeljuce koje po čitav dan surfuju netom, verovatno zato što jedino tu aktivnost ne smatraju preterano opasnom po sebe.

Majica sa predubokim V- izrezom. Gejština servirana od strane gastosa za tili čas pustila je korene u domaćim klabanama i splavovima. Osim ljubavnog tepiha, gej izrez na izvolte stavlja celu mušku telesinu od podbratka do kurčevog putića.

Najveća spona prijateljstva na fakultetu, ono što se pamti ceo život. Keva poslala par komada da se nađe kad, ti kreten, daš sve na cirku i kurve pa onda sa najboljom ortakinjom deliš poslednji lim iz ormara. Ona ostaje za ceo život, ona je veliki brat. Ne cimaš je za sex, čuvaš je, vodiš je na pivo i gledaš fudbal sa njom.

Posle par godina od svršetka studija, ona ima posao, ti rokaš sa bendom, čujete se tu i tamo, i uvek se setite tih 5 sati ujutru i te poslednje konzerve i smejete se svemu kao da je bilo juče.

Onda prođe dvadesetak godina, ona izgradila karijeru, ti se oženio, jbg naterala te rodbina, bilo ti je "vreme", i opet se čujete dvaput godišnje, smejete se svemu, ćaskate o Pirovim pobedama, sve se nekako dogovarate da se vidite ali nikako da nađete vremena jedno za drugo, ali vas naravno i dalje vezuje nostalgija prema bezbrižnim danima studiranja i cilindričnom parčetu lima koje će da vas proganja dok ste živi.

Onda posle jedno 30 godina, pakuješ sopstvenog klinca za fax, naviru ti uspomene i negde iskopaš broj telefona pa je pozoveš. Posle cela dva zvona čuješ ushićeni ženski glas pun entuzijazma:
"Šta ima seko, je l' si živa?"
"Evo kotrljam, ti?"
"Ma evo pakujem ovog mog seronju za fax pa se setih one ratne konzerve, i tako..."
"Slušaj KONJINO!!! DA SE NOSITE I TI I KONZERVA I PLATON U TRI LEPE PIČKE MATERINE !!! ČEKAM TE CEO ŽIVOT DA SE SMISLIŠ I SAD IMAM 15 MAČAKA, PRIBOR ZA HEKLANJE I JEBENI ARTRITIS. JEBI SE BRE MAJMUNE, JEBALA TE KONZERVA!!!...... tu tu tu tu tu tu tu tu......"

Šok-faktor začin pridodat na uobičajena (ne)dela. Možeš ti obožavati isti pol, zlatne tuševe, satanističke rituale, polivati se benzinom sa upaljačem u drugoj ruci, ali ako to nisi radio "na sred Terazija", nego negde u širem centru grada, ili u provinciji, onda je to sasvim normalno i beznačajno, baš kao da si sve navedeno počinio u svoja četiri zida.

Finalno pišanje na osobu koju si zajebao, prepuno sarkazma i bola u kurčini. Izdominirao si, ali to nije dovoljno da zadovolji tvoje nagone, nego moraš i da podjebavaš mučenika.

Односно завршићеш на гиљотини. Четврти степен греха; кад ти прекомерно уживање постаје страст и навика, као рецимо да се тресеш од вињака сваки петак и стављаш у малолетницу... док не полуцираш семе у њ.
Страдање услед одјебавања Аристотелове етике, тј. мудрос'и да између претеривања и заостајања изабереш средину. Такозвану златну средину.
Апсолутни бол курца за могућу последицу, док се она заиста не догоди... ал' тад си сине лиз'о лајсну и отер'о кеву у гроб.

Баја (тип) са коњским репом, косијанер.

Душевни спокој. Тренутак када бићем завлада нека лаганица која анулира негативне вибрације. Кулијана без огорчења и љубоморе; без беса и похлепе; без ичега што ће да поремети хармонију.

Моменат када изнивелишеш сам са собом неке ствари; заборвиш што ће комшија да изводи геометар за део њивчета код зâбрана. Или што немаш детету да платиш дводневну екскурзију на Златар. Испразнио си умни шаржер и боле те курци.