Što je dobar onaj sajt vujaklija!

-E društvo, bilo mi je prejako na finalu Lige Šampiona. Slikao sam se sa Vidićem i još nekim igračima.
-Ma pusti to... nego jesi šta jeb'o?

-Sinoć sam bio sa porodicom u gostima kod komšija. Fino je bilo.
-Aha... i jesi šta jeb'o?"

- Nećeš valjda da nosiš tu kapu? Izgledaš ko pilot iz " alo alo"...i te ljubičaste perlice?!
- Tebi možda izgleda blesavo, al juče su mi ustali u 50ici da sednem. Uđem u poštu i ceo red se razmakne da prođem do šaltera, samo što pre da mi vide leđa. Ne skidam ovo više nikad!

- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.

Marko:"Bezi sa gola, hocu bekovsku jednu da udarim"
Golman:"BEKOVSKA!"
Mi ostali:"Cucnite glavu!"

-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.

- Ajde idemo mi šaha igrati, hoćeš sa nama? Kapiram da ti se tu ništa ne može desiti.
- Neka hvala, preskočiću, treba onaj sat tući stalno, nije to meni sigurno.

- HAHAHAHA Vidi Stanko se načinio na drolju! Šta je to koji kurac oćeš da te siluje neki Danijel?!

- Ti si dečko seljak. Ovo je sad moderno. Doneo mi teča iz Švabije!

- Pa doneo tvojoj kevi možda. Idi u Dizeldorf pa nosi, ko te jebe al kod tetka Rade u kafanu takav nećeš ući. Majica ti liči da nešto što bi Ruška Jakić rodila kad bi je oplodio Ašok Murti. Zrači taj gej izrez opasno i zato ga skidaj dok nismo svi počeli da se jebemo u dupe ovde na sred dvorišta!

Naravučenije - kupujte paštete u crevu, em su jeftinije, em ne simbolišu radni vek od milion godina koji na kraju samo zarđa.

- Gosn doktor ministre, bila je rano jutros saobraćajna nesreća, neko je pregazio Audijem pet maloletnika i pobegao sa lica mesta.
- Pa dobro, standardica. Regularni uviđaj, pa ako ga nađete, nađete. Ukoliko narednih dana ne dođu porodice da protestuju, onda cimanja bez.
- Ali to se dogodilo na sred Terazija!
- Ouuuvaaauuu! Alarmirajte sve medije, sazovite mi konferenciju za štampu, iscimaj onog malog što mi je pisao doktorat da mi sastavi govor, pošaljite snimke sa svih kamera u CIA, FBI, FSB, Interpol, Mosad i Emaj Siks! POZIVAJU SE SVE KARTE!
--------------------------------------------------
- Srce, baš te želim, sadodmasad, a daleko smo od kuće.
- I ja tebe. Eh, zašto više nema onih kabina za fotografisanje nigde?
- Ima jedna u blizini, ali meni već ulazak u njih deluje upadljivije od seksa na ulici, a znaš da ne sme niko da nas vidi.
- Ma kad ulaziš, još i vidiš gleda li neko, problem je publika koja čeka kada skloniš zavesicu.
- Zaboravi, kontam da je manje upadljivo da to uradimo na sred Terazija.

Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu...
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel' se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.

- Вечерас јабуковача? По пола? Донеси ми двеста кинти.
- Јок.
- ИЗДАО СИ МЈЕТАААААЛ!!!1
- Доћи ће ти главе тај отров кад почну зуби да се круне док једеш хлеб и јетра да плаче од цирозе неће ти ни шешељеви експерти помоћи.

- Е видиш, ја ћу да приђем ћелавом да пробам да га нахватам на кварњака, лафо палим цигар, видио то ономад у Грлом у јагоде, па ћу да му спичим директ међу рогове, а ти држи Ник Слотера. У реду?
- Чекај мало, како знаш како се зове?
- Репатог одвој, коњино! Тропска врелина, сјећаш се?

Зажмуриш на трен док испражњених мисли ходаш преко неке ливаде. Џиновски голуб ти се толико посрао по фаци да те је топот говнета за тренутак избацио из животног баланса у коме си тренутно. Поново склапаш очи и настављаш даље. Присећаш се голуба са осмехом.

- Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo.
- Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog'o da naletiš. Onda mu puk'o film, renovir'o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič'o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde...
- Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako.
__________________________________________________________________________
- :na razglasu: ...Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro...
- Pu 'bem im seme ludo, al' su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, 'bem vam familiju romulansku!

A: Pa idiote, ne po kosi!
B: Jao, praštaj, iz kuka sam gađa.

- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.

- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.

- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.

Pisac ovih redova je odgledao par epizoda Viteza Koje, pojeo za doručak porciju pastrmki i pirana sa roštilja, a zatim je, usled povišenog nivoa estrogena obučen kao rimski legionar drkao na Ejpril O'Nil jedno po čuke. Posle drkanja, pisac ovih redova je za ručak smazao rebarca u sosu svojom moćnom čeljusnom drobilicom, a zatim se zavalio na otoman i do besvesti slušao i pevao čuveni hit Mlad čobane, kad u frulu sviraš. Pisac ovih redova je tako jebeno kul! Al' zamalo.

-E Đole, hoćeš sa nama u kafanu večeras? Okuplja se cela ekipa.
-Ne mogu.
-Pritegla lanac ona tvoja, a?
-Ne, ostavila me. A odlaskom u kafanu ću prekinuti sveto trojstvo mala nevesta-sulejman-bravo šou. Tako da ne, nikako.
-Kol'ko si ti ustvari puko jebote... Šta osta od onakvog čoveka.