Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.

Modedit: klikni za sliku

- Faul važi!
- A ne, ne, ne važi... (unjkavo)
- Kako bre ne važi jel si me odalamio tom 50 kila mlohavštinom od ruke kad sam krenuo na ulaz?
- To stoji, ali molim vas lepo ne kaže se faul važi
nego FAUL KOŠ VAŽI, meni je žao zaista ali koš ne može biti priznat mi bismo izneverili time principe...(još unjkavije)
(pogled Džon Kliz i mahanje glavom)
- Je li bre koji ti je ovaj Šuvaković što si ga doveo?

- Šta je bre ovo? koji potrošeni minuti, koji megabajti kad mi se b92 otvara pola sata, odakle sad iljadu i sedamsto dinara?
- Hiljadu i sedamstotina i sedamdestedevet dinara.
- Ne drobi bre, odakle ovo kad te pitam?
- Kao prvo, da li ste pročitali ugovor do kraja? Ne? Pretpostavila sam. Da jeste, videli biste da ste potpisali da mi zadržavamo pravo promene cena naših usluga koje se mogu desiti za vreme trajanja vašeg ugovora. Pa tako, a u skladu sa tim, zaokruživanje jednog minuta na 10 kao i 1 kilobajta na 1 megabajt, spada u novi cenovnik koji stupa na snagu... (unjkavo 100ŠV)
- Ama dosta više crkli da bogda Šuvakovići, pa jel sam ja za to petog oktobra nosio fotelju iz skupšine kući?

''Како оцењује званични Београд, дипломатска посета могла би да учврсти сарадњу и стабилизује односе две земље.''

''Како оцењује незванични Београд, табла је мало накриво.''

- Жао ми је колега, више среће у следећем року.
- То зато што сам с Косова?
- Јао, па не, ни случајно. Можемо Вам признати и овај одговор, био је само половично ретардиран, а друга половина је била чак и нетачна...
===============================================================
- По последњи пут! Не дам! Схвати већ једном!
- Је л' то зато...
- НЕ! Није зато што си с Косова него зато што смараш! А чак ниси ни с Косова јебему матер! И, не, не важи се што ти је прабабина стрина живела у Призрену.

- Сад Шкодилак мање троши, имам кеша за пењање на астале а и ћопавца за не дај Боже.

- Kako je bilo na kolokvijumu?
- Ma pusti, uvalio nam je kosku. Radio sam četiri sata prvi zadatak i nisam ga rešio.

- Recite mi gospodine Baljaga kako je došlo do saradnje između Miloša Bojanića, vas i Đorđa Balaševića?
- Pa mi smo stari drugari još odavno, Miloš je zaljubljenik u oldtajmere kao i ja, a i Đole mora da zaradi nešto, Olja mu larma tako da...
- A ko je došao na ideju da se album nazove Dim, prašina, slina, Bojanić Miloš i Mali Iđoš?
- Pa tu ideju dao nam je naš stari drugar i prijatelj Bora Čorba dok je pijanom Džeju njegovom starom drugaru i prijatelju, a i našem starom drugaru i prijatelju gurao glavu u sneg.

Pesme je inače pisalo Patalo, šta god to bilo, koji je naš stari drugar i prijatelj.

Domaćine, kupio bih dvajs' metera drva, ali ako može do večeras da se to pocepa i natovari?

Samo kupi gajbaru 'ladnog i neka žena pripremi mezluka, ja i dva dobra momka ima da to grunemo, a da ne omrknemo.

- Ajaoj matori, skontaj onu pičoku tamo, što je isterala stomačić, vrcka guzicom... Vidi samo te sisice, a uz to i mojsija!

-E braca, krenuo sam sinoć sa jednom kokom, dobra pička pravo, al' ajd što je dobra fizički, nego ovako brate prepametna cura, kulturna, nije kao ove današnje, nekako mi je drugačija.
-Koja cura, kako se zove?
-Stana, plava ovako, živi gore kod pumpe.
-Stana dvocjevka? E jesi se i ti usrećio, od ovolikih cura ti na nju naletio...
-Što? Baš je dobra cura, pričamo sinoć, nije imala ni 3 momka do sada.
-Ma ja, 3 momka, inače tuku k'o neće sa njom.
-Ima brata zajebanog???
-Jest jest, baš zato tuku... Evo pogledaj u ovom lokalu, računaj da si polovini sinoć ljubio jaja, onako odokativno, bez ovih u bašti. Ajd sad popij tu kafu pa da se dezinfikuje šolja, šteta da neko najebe zbog tvoje gluposti.

- Jе л' те Славица стварно тужи, мислим, оно, стварно идеш на суд?
- Јок, тебе. Попустила после пола године, а ја сагорим у жељи. Ни полутка, батице. На све то каже опусти се и ја у бесу до'ватим неку вазу и треснем јој о главу. 'Наш кол'ка јој чворуга, ахаха.

(лична)Тренерка: Избаци хлеб из исхране, то се не једе.
Фенсерка: Скроз?
Т: Ма можеш један cheat meal у току недеље. Имам 80 посто ух.
Ф: Јел ти добро? (мисли да се тренерка префорсирала па ух-ће)
Т: А? Ма, јок, бре, то су угљени хидрати. УХ. Само цепаш мало простих шећера, а много протеина. После пређеш на нешто озбиљно, ако желиш да изгледаш онако како заслужујеш.
Ф: Ти си моја богиња!
Т: Ја се клањам само мојим справама за вежбање.

У тај час поред њих пролази hatorimatori и коментарише:
- Četir' bele smrti teram preko Begeja. Op, op, op...

Kampovanje:

- Mile, aj zapali vatru meni se treći put gasi.
- Mileeeee, srušio se šator, aj leba ti dođi ovamo da ga namestiš, ja ne znam!
- Mile ljubavi, ajde mi pomogneš da napravim zelenu salatu, uvek stavim previše sirćeta, ne bi da je userem opet.
- Jebo vam Mile mater, šta ste me razapeli koji moj, niko ne zna ništa da uradi zgradski pacovi, samo Mile, Mile. Pustite me da na miru pivo popijem! 'š u kurac...

- Министарство финансија и ЕПС предложили су Влади Србије да струја од јесени поскупи за 30%. Предлог да се увећају рачуни последица су чињенице да ће Србија морати да увози струју и да то унапред плати.

• • •

- Министар Вујовић тражи: "За 10% смањити плате и пензије! Ако би сви плаћали акцизе, царине и порезе, уштедели бисмо око 100 милиона евра."

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО: Нови гувернер НБС, Јоргованка Табаковић, пријавила је Агенцији за борбу против корупције нови МЕСЕЧНИ ПРИХОД на тој позицији од 679.174 динара.

Онда су је нешто напали да смањи себи плату јер је сувише велики износ (ма јок, уопште!), а њен одговор је да ће то учинити у што краћем року.

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 2: Јоргованка Табаковић себи, ипак, није смањила плату!

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 3: Минимална зарада у Србији, без пореза и доприноса за обавезно социјално осигурање, износи 115 динара по сату. То значи да минимална плата у Србији износи 20.010 динара и на том је нивоу од пре две године.

• • •

Стопа незапослености у Србији никад већа, а послу се у овом тренутку нада чак 792.888 грађана. До краја године назапосленост до 30%.

• • •

Можемо да хранимо пола Европе, али смо лане у иностранству набавили 45.000 тона свежег поврћа. Не штедимо девизе ни за лук, пасуљ, купус, ШЉИВЕ, јабуке.

Е, ВАЛА, ОЈ СРБИЈО МЕЂУ ШЉИВАМА!

"Snajka đe ga je Đuka a?!"
-Eno ga vratio se sa baliranja, pusti ga nek crkava-

Трејлер:

12. фебруар
Сцена 1: Млади капетан Ваздухопловства и противваздухопловне одбране Војске Србије, ромске националности (у даљем тексту капетан Ромо) буди се из сна у породичној кући у Краљеву. Ромо излази на улицу да баци ђубре, пролази поред успаничених комшија и враћа се у кућу. Тек случајно бацивши поглед кроз прозор примећује огроман ванземаљски брод изнад родног града.

Сцена 2: Општа узбуна на аеродрому Лађевци. Пилоти 241. ексадриле „Тигрови“ трче преко писте ка својим Орловима.

Сцена 3: Краљево у пламену. На разарајући напад ванземаљаца надовезује се земљотрес који уништава оно што је преостало од града.

Сцена 4: Председник Србије Томислав Николић се укрцава у „Land force one“ (МКШК-а број 1) и упућује на тајно командно место у Жаркову, Ратка Ресановића 1.

13. фебруар

Сцена 5: Ваздушна битка између Краљева и Крагујевца. Напад 101. и 241. ескадриле не даје резултате. Ванземаљски брод је нерањив због енергетског штита, српски авиони бивају оборени. Остатак Витезова и Тигрова се повлачи ка Батајници.

Сцена 6: Капетан Ромо обара ванземаљску борбену летелецу у бесомучној јурњави кроз кањон реке Увац, али при томе и његов орао бива уништен. Капетан Ромо се падобраном спушта крај ванземаљца кога линчује локално становништво са вилама и мотикама.

Сцена 7: САД позивају обе стране да се суздрже од прекомерне употребе силе.

Сцена 8: Жене у црном организују протест на Теразијама због ратног злочина над заробљеним ванземаљцем.

Сцена 9: Крагујевац у пламену. Фијат напушта Србију и поред обећања министа Динкића да ће добити додатне субвенције.

Сцена 10: Врховни командант Николић проглашава општу мобилизацију.
50 000 војника и 700 000 припадника цивилне заштите спремају одбрану Београда.

14. фебруар
Сцена 11: Велики свемирски брод се примиче Космају. Ракетне јединице и противградна заштита покушавају да успоре напредовање ванземаљског брода.

Сцена 12: Саветовање водећих политичара на тајном командном месту председника Николића. Александар Вучић предлаже хапшење најбогатијих грађана да би се умирила јавност. Ивица Дачић пристаје на реконструкцију Владе. Војислав Коштуница предлаже скупштинску резолуцију о „НЛО агресији у функцији независног Косова“. Чедомир Јовановић тврди да је напад ванземаљаца последица промашене политике из деведесетих и тражи да се призна реалност. Јовановић напушта састанак и прелази на страну ванземаљаца.

Сцена 13: Капетан Ромо од председника Николића и министра одбране Вучића добија задатак да зарази свемирски брод најновијим вирусом, који је разрадило 1000 домаћих стручњака из ИТ центра код Лесковца (заједнички пројекат Србије и Уједињених арапских емирата).

15. фебруар Сретење
Сцена 14: Капетан Ромо у заробљеном ванземаљском ловцу стиже на базни брод у орбити Земље. Преноси вирус и поставља експлозивну направу (шестомесечна производња Крушика из Ваљева). Док се свемирски брод распада у експлозији капетан Ромо успева да се домогне Србије и слеће на нишки аеродром.

Сцена 15: Узлеће целокупна српска авијација. Јединим преосталим Мигом-29 пилотира председник Николић. Прате га преживели мигови 21, орлови, хеликоптерске јединице као и авиони за запрашивање комараца. Ласта 95 пада при узлетању.

Сцена 16: Битка у ваздуху. Стотине ванземаљских ловаца, сада без енергетске заштите бори се против српског ваздухопловства.

Сцена 17: Председник Николић лансира ракету која погаћа улаз у ванземаљски брод. Експлозија. Делови агресорског брода падају на Рушањ.

Сцена 18: Председник Николић у кокпиту Мига-29. Суза му креће из ока док окреће авион на десну страну. У крупном кадру остаје Таковски крст на левом крилу.

Крај