Kad pitaš veštačku inteligenciju da ti donese ispravan sud u vezi neke nedoumice.
- Joj, Milane, ufff, ovo je bilo vrhunski, kako odjednom znaš ovo?
- Ehehe, uvek sam imao nedoumicu šta da radim kad sam dole, ali ovaj put sam se konsultovao sa sudskim veštakom.
- Nisam znala da postoji sudski veštak i za ove teme, blago njegovoj ženi.
- Sad imaš za sve veštake, he he, ajde sad ti dole, tvoj je red.
Čudan engleski jezik, izgovaran od strane osoba tamnije puti, u kojem obično razumete prvih nekoliko reči, eventualno po neku frazu u sredini, a ovo ostalo ne razume ni sam autor. Ali liči na neki engleski iz nekih rege pesama.
- Hello guys, we apotam sulubukam sella diz funkum rajz devastejting kolumen, vat sammon for friend ...
- Bro, what are you talkin' about?
- Mamen, tekdis vid. Yugonna flajman.
Najugroženija populacija danas na planeti zemlji. Iz nekog razloga, okrivljeni su za sve naše probleme i nedaće, i svi priželjkuju njihovo istrebljenje.
- Gospodine Miroljube, ovo što smo naveli je samo jedna od desetina, možda i stotina prijava koje su podnete protiv vas...
- Ma to ovi satanisti...
- Šta su vam krivi satanisti?
- Pa... Krivi su.
Bez truda, bez talenta i sa malo volje.
- Što je vraćena prastara verzija Vuke?
- Dve poslednje rađene slepački.
Nešto bedno i mizerno.
Zadovoljava neki minimum forme, ali na jedvite jade.
- Šta je uradio Denver noćas?
- Izgubili 10 razlike.
- Jokić?
- Neki slepački tripl-dabl, 14-10-11.
- Slepac.
Pitanje koje postavlja vojvođanski mađar u vezi sa izborom mesta za sunčanje i brčkanje.
Siguran znak da si omatorio.
Burma, kad sazna da mu je devojka trudna.
Emisija koju pamtimo samo po špici, ne i po sadržaju.
ne radim ništa tj. drkam kurac, sapunjam mačora, cijedim zmiju, tučem po šatoru...
Hrvat: de si kaj delaš
Drugi hrvat: ma nis evo, vozim jogurt
Srbin: vi bre niste normalni
Biti odsečen od svih društvenih događaja. Ne znati šta se nepolju, u stvarnom svetu dešava.
- E brate, kad se raspao Darkvud Dab?
- Brate, gde si ti živeo poslednjih 10 godina? Pod stenom?
Spremno pivo i grickalice pre početka utakmice.
Drug koji potvđuje sve što ti lažeš.
Rusofil je osoba koja veruje u ideju da su Rusi jedini moralni narod na svetu. Vole sve Ruse i celu Rusku istoriju od Vlade Monomaha do Vlade Putina. Svako ima svog idola pa tako i Rusofili, naravno idol svih Rusofila je Putin koji je Aftokrator, Sevastokrator, ma znaš šta? Putin je bog.Rusofili negiraju činjenicu da su postojali ljudi kao Jagoda i Ježov i pre svega Jagoda je zapravo voće, a Jež? Pa ježa barem ostavite na miru...Da skratim jezik Rusofil je osoba koja nosi majicu Putina, na glavi ima Ushanku sa simbolom Carske Rusije, nosi šorc Lokomotive iz Moskve, u svom kaputu od medveđe kože drži sliku Romanovih, Lenjina, Kolčaka i naravno mapu cele Rusije...
(Da li sam napomenuo obožavaju Rusku vodku!?)
(Da li sam napomenuo sanjaju da se ožene Ruskinjom!?)
(Jutro)
Živorad(Rusofil):,,Horošo Utro Tovarish Putine
Žena:,,Šta pričaš bre Živorade?,,
Živorad(Rusofil):,,Rascvjetali Jabloni i gruši,,
Žena:,,Znaš da se doselila Ruskinja u stan pored,,
Živorad(Rusofil):,,Ja ne znaju, sivodnja ili kad?,,
Žena:,,Ne seri na Ruskom pričaj Srpski kralja ti i otadžbine!,,
Živorad(Rusofil):,,Meni je samo Kralj Nikolaj II Romanov, a Otadžbina mi je samo Rusija Lenjina mi!,,
Žena:,,O vo ime oca!,,
Živorad(Rusofil):,,Nego ona Ruskinja je l' za Bele ili Crvene?,,
Alarik je prosečan Srpski giga chad.Jedna od karakteristika je da gleda Balkan Info, Srbija global i da veruje u to da je rodom Ilir, ali u isto vreme i Got.Neki lažovi govore da ,,Alarik,, potiče od ,,Alareikis,, koji je bio neki Gotski kralj, ali svi znamo da je on bio Srbin ali to kriju Judeomasonske-Vatikanske-Boljševičke tajne lože.
Alarik:Eeee, Zorane jesi video kako je onaj pametan on jedini kaže istinu da smo mi vladali svetom dok je Albanija mlađa od piva!?.
Zoran:Ma jesam Alariče kako nisam...
Alarik:Ma naravno
Omiljeni deo svakog filma dok smo bili klinci. Srce bi nam preskočilo kad auto sleti s mosta na usporenom snimku, a mi već spremni da pustimo ponovo, sve dok se VHS/disk ne ošteti od silnog premotavanja.
Momenti kada fizika, logika i saobraćajni propisi uzmu kolektivni odmor, a V8 motor postane glavni glumac.
U kadru leti sve - kante, ljudi, kamioni, kućni ljubimci, ali ne i gorivo - toga ima beskonačno.
Na kraju eksplodira pola grada.
Prave se više ne snimaju...
Sok od česme je metafora za česmovaču.
Prijemni za brak.
Najčešća dečija frizura pre nego je odlazak kod frizera prihvaćen kao normalna stavka u kućnom budžetu. Nastaje kad ošišaš dete krojačkim makazama. Verovatno razlog zašto su uvedene čvrge posle šišanja. Trpi bol, kad si to sebi dozvolio.
- Ko si ti da se šišaš kod frizera? Mogla sam kupiti 30 jaja.
