Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Povratiti, obično nakon pića.
Bacio sam peglu i nastavio da tučem vinjak.
Su stvari koje nosimo nekoliko dana neposredno pred polazak na neko putovanje, onoliko koliko je potrebno da operemo i opeglamo omiljene stvari. Taj fundus se najčešće nalazi na dnu police i čine ga:
- dečija garnitura (omalele stvari iz osnovne i gimnazije),
- Čarli Čaplin kolekcija (pocepane i isflekane stvari),
- UNPROFOR linija (odeća od ćaleta/keve/brata/sestre).
Steva: E brate ne mogu da verujem, Sale pali za par dana dole kod njega u Hrvatsku na more a nije nas zvao.
File: Kako znaš, je l’ ste se čuli?
Steva: Ma jok, vid’o sam ga pre neki dan iz tramvaja bio je obučen u kevinu venčanicu..
Ultra, giga, mega, extra urbani pozdrav u kojem oni koji se pozdravljaju pljesnu desnim dlanom o dlan drugog.
Vidi baci 5
Baci kosku, videla sam Janeta!
Titula koja se stiče završavanjem osnovnih četvorogodišnjih studija fakulteta za Opštenarodnu ribologiju u okviru Jebačkog Univerziteta.
Školarina se kreće od 50 evra na privatnim fakultetima (Univerzitet Plavi most, Univerzitet Picin Park) do par stotina evra (Univerzitet Ban Strahinjić, Stefan Braun, Univerzitet "Splavovi", itd.).
Na državnim fakultetima je školarina besplatna, ali izbor predmeta je ograničen.
Zaplaknuti se ispod miške.
- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Seksualno opstenje sa promiskuitetnom zenskom osobom,koja je usled nemarnog koriscenja tvojih prethodnika postala "3 broja veca".
-Brate,cuo sam da si zveknuo onu sa prizemlja sinoc.Kako je bilo?
-Mislim,uzas,tebra,kao da sam bacao salamu po hodniku.
Boy bend u kome članovi pevaju balade jedni drugima.
Odremat koju turu, malo dopunit baterije da noge i glava skroz ne riknu. Ispružit leđa. Čisto ono sat-dva preko dana, a i ne mora preko dana. Uglavnom, ne misli se na noćno, regularno spavanje.
- Je li mali, gde ti je burazer? Što sam cepaš drva?
- Otišo bacit sovu.
- Šta ošo bacit??
- Lego da odspava, ćale, eno ga u krevetu!
Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži.
- Šta će ti?
- Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije.
- Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš?
- Neka, malopre sam jeo.
- Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
Kulturan poziv na doggy style u prirodi.
-Dragi odo da bacim glavu u zelenu travu, da li bi mi se pridružio?
-Naravno draga moja, prošli put si našla i djetelinu sa četiri lista, možda opet budeš te sreće ako se dobro saviješ da tražiš.
-Ako je opet nađem pokloniću je materi, nek i nju sreća jednom pogleda pa da je tata Radivoje opali, nervozna je nešto.
Kanibalsko slavlje koje prelazi u sveopšte gađanje hranom.
Upaljač za jednokratnu upotrebu. Ne može da se puni, a i ne mora. Obično mu kremen izleti pre nego se plin i potroši. Prave ih u svim bojama, koštaju oko 20 dinara, a posle upotrebe se bacaju.
-Ajmo huligani, pretres! Širi noge, ruke gore, beremo jabuke! Brže to! Opaaa, a ti mali dva bacača spremio, a? Malo ti jedan pizda ti materina huliganska?
-Nije to što mislite. Jedan ima kremen, a drugi plin, pa tako palim pljuge.
-Kako da ne! Daj to vamo! Ajmo sledeći! A ti ćelavi? Ti baš rešio nekog da ubiješ?
-Ne razumem...
-Pa Zipovca si pon'o na utakmicu konju! Koga ćeš da gađaš snjim? Sudiju?
-Aha.
-Ajd prolazi!
U arapskoj kulturi, bacanje cipele na nekoga je izraz najvećeg nepoštovanja. Pošto je stopalo najniži deo tela, kada Arapin baci cipelu na nekog, on mu saopštava koliko ništavnim ga smatra. Dizanje nogu na sto se takođe smatra velikom uvredom za sagovornika.
Drugačiji običaj bacanja cipela postoji i u Americi. Bacaju se po dve vezane cipele na električne vodove gde se ostavljaju da vise (kao kod nas klik-klak devedesetih) i to iz različitih razloga. Mogu označavati kuću gde se u kraju prodaje kokain, mesto gde je ubijen član nekog genga, ali se i bacaju na kraju školske godine i pri raznim proslavama. U Škotskoj, mladići bacaju cipele na telefonske vodove da obeleže gubljenje nevinosti.
U nekim krajevima ljudi bacaju cipele preminulih članova porodice na električne vodove verujući da će njihovi duhovi hodati na toj visini iznad zemlje, što će ih držati podalje od kuća.
Nezadovoljni penzos koga zvuči čudno ali, leđa još uvek bole. Iznerviran neefikasnošću proizvoda koji je pazario kao i nedostatkom slatkog na njegovom stolu, penzos je rešio da baci svoj kosmodisk.
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Omiljena disciplina srpskih političara.
Drkati.
Prof: Jankoviću baci ovaj sundjer u kantu
Jesi ga bacio?
Ja: Jesam.
Prof. : Kada?
Ja: E ovako...Jutros kada sam ustao u krevetu, onda jutros u kupatilu, jutros pre skole, u wcu malopre a i posle skole verovatno.
... i ja ti ga tako bacaam kad baba na vrata...
Pozdrav kojeg karakteriše podignuta ruka sa otvorenim dlanom prema onome koga pozdravljamo, uz uzvik baci kosku i očekivanje da sagovornik uradi to isto. Bio vrlo popularan u Nemačkoj 30ih i 40ih godina prošlog veka.
Nemačka, 1937.
Franc: De si bre Rudolf, dukatlijo stari. Baci kosku!
Rudolf: Daj zajebi me Franc, sjeban sam, ostavila me Marlen.
Franc: U, vrlo važno, ko da je neka riba. Ajde bre baci kosku kad sam već digo ruku, nemoj si jevrej.
Baca mi u stranu je pojava koja se dešava iskljušivo kod muške populacije a sastoji se u tome da prilikom vršenja male nužde taman kada ste nacentrisali wc šolju i krenete sa olakšavanjem a on ni manje ni više nego pravo u veš mašinu pored wc šolje.
Uzroci su sledeći:
1.drkate tako što ga stavite između wc šolje i daske na istoj i onda udarate po njemu.
2.drkate dnevno između 16 i 160 puta
3.Imate mnogo jaku ruku , ubili ste ga načisto!
Jedini razlog posete skupim prodavnicama. Nešto kao kupovni turizam.
- Ajde da uđemo u ovu radnju! Vidi što imaju haljine dobre!
- Alo ženo, platu sam poslednju primio za vreme Tita, a ti bi tu da kupuješ nešto.
- Ma neću da kupujem, samo da bacim pogled.
Kad ti neko reče ovo dok pišaš, ti ga zajebeš sledećom rečenicom: "Jes', pa da ga ti uzmeš...".
Kada se, uz žubor vode, tokom male nužde pusti neizostavni prdež.
Zaustavi se. Stani. Ne seri više.
- Jao, matori, znaš kakvu sam ribu smuvao sinoć. Ne bi verovao. Znači duga crna kosa, lepa kao lutka, guza, sisa, butka, sve u fulu.
- E, aj baci sidro i ne kenjaj više. Pa ti ni Jelisavetu Šumu nisi mogao da smuvaš!
to ti je kad uzmes peglu i bacis:
- u dalj
- u vis
- kroz prozor
itd... ima bezbroj varijanti.
nije bitna posledica i koja je pegla, bitno je docarati sam momenat bacanja.
juce sam bacao pegle preko zida.
Izraz baciti peglu je žargonski izraz za nekog ko povraća
Zašto?
Pre Nikole Tesle, odnosno pre provodjenja električnih instalacija i pronalaska pegli na struju, žene su koristile pegle koje su bile šuplje i u koje je sipan žar. Taj žar je korišćen da zagreje ravnu površinu pegle da bi ona mogla da pegla i obično je bio ugalj u pitanju. Kada ugalj sagoreva, on ispušta dosta otrovnih gasova, jedinjenja sumpora ili kakvog drugog otrova. Dok žena tako pegla, ona stoji iznad pegle i udiše te otrovne materije. Posle pola sata, sat, kada se naudiše dovoljno tih gasova, njoj pripadne muka i ona BACI PEGLU i istrči napolje da povraća i odatle potiče izraz da za nekog ko povraća kažemo da baca peglu
Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Gospodar opa-cupa tehnike. On ne pita da li ćeš da mu daš, već šta ćeš da mu spremiš za doručak. Ne obaveštava te ni o čemu osim da je alergičan na Feta sir i Rumune. Slomnjena srca ispod njegovih Lacoste japanki krckaju poput bubašvabe iz francuskog sendviča iz pekare sa Zelenog venca. On kada te pozove na kafu, znaj da ni šoljicu nećeš videti, a kamoli nešto više iz tog kompleta.
Videćeš samo njegove naglo raskopčane pantalone, dok ti u ušima odzvanja "Reci ćao bratu Šarcu".
Ni ne pokušavaj da ga poslušaš, nećeš stići.
Najupotrebljivije dugme na tastaturi kada ste pijani.
- I onda mu ja otkucam da moze da se nosi u tri pckem aterine
- I onda mu ja otkucam da moze da se nosi u tr
- I onda mu ja otkucam da moze da se nosi u tri pic kematerine
- I onda mu ja otkucam da moze d
- Kazem mu daj ede fovna
- Kazem m
- Jedi hovna i ti
Sesti na biciklu, pod uslovom da nisi žensko.
-Aj čas baci dva jajeta na točak i donesi mi cigare.
Kaže se devojci koja rukuje kopljem kao legendarni Čeh.
- U, mala, svaka ti čast! Al ga bacaš, k'o Jan Železni.
Isto što i baci kosku
Upaljač sa pokvarenim regulatorom za plin.
Uz cigaru moguće je da potpali i obrve.
Izraz kojim se daje do znanja da smo učinili prvi korak i startovali neku ribu.
-Šta je bilo sinoć u gradu, jesi odvojio onu klinku?
-Ma... prošao par puta pred nje, nasmejao se, bacio rovca malo i dobio broj.
Baciti bombu na lokal zato što vlasnik tog lokala neće da plati nezvanični porez.
- Gazda, onaj Boban Pacov što drži onu usranu prodavnicu na ćošku neće da plati reket.
- Baci kašiku.
- Što d'umrem gazda?
- Ma ne to some, zvizni mu kašikaru unutra.
- Aaaa dobro gazda, evo odma'.
Skidanje sa pajda, nakon nošenja titule prve vene grada. Promeniti svoj život u potpunosti.
Izvlačenje iz bunara nelordisanja, koji prema ovakvim slučajevima ponekad ume i da bude bez dna. Samo idu dole, dok ne propadnu totalno.
-Jesi čuo što je Lemi bacio kašiku?
-E jbg?
-Nevera tebra, evo već 2 meseca čist.
-Kurac čist, možda se ne puca u venu, ali sigurno šiba.
-Ma, veruj mi..
Rečenica koju smo čuli od starijih likova, a zatim preneli na mlađe. Upućuje se devojci sa velikim kapacitetom pluća. Potpuno je besmislena, jer nit' ona može da uzme sisu i da nam je baci, nit' mi možemo da se zadovoljimo igranjem sa jednom.
Za optimiste - džanki koji je odlučio da batali gudru i eventualno ode do čika Drajzera.
Za pesimiste - poslednji fiksni i overa u najavi.
Pozdrav osnovaca.
Idu dva osmaka hodnikom.
-De si matori! Baci petaka!
Ovaj vata neko dete i šinke ga kroz prozor.
Petak: AAaaaaaa.
Pokazivati maskimum svojih nesposobnosi u nekom sportu i nekontrolisano se prosipati svuda po terenu, uz pokušaje simuliranja prekršaja.
- Brate, razmišljao sam da odemo sad za vikend na tekmu, ovi naši igraju neki plej of za viši rang, tako nešto, 'ćeš?
- Evo trčim, kao da nemam pametnija posla, nego da gledam balvane kako se bacakaju po terenu i da se nerviram! Zabole me baš.
Nenadano izbiti pare iz džepa. Neplanirani rashod.
Taman da kreneš na posao, brm brm, otišao akumulator, oprem, pedeset evra bar. Šta ćeš, pođeš GSP-om, naravno švercuješ se, uhvati te kontrola, oprem. Dođeš kući, kad ono neki Novica iz osnovne zaglabao u slatko od jagoda, nisi ga video 15 godina, zove na svadbu, ženi se. Da se pripremi koverta. Oprem.
- Sine, ako ovaj Migel Anhel ne zaprosi Marisol, pa evo tačno ću da se obesim!
- Majko, nemoj i ti da nas bacaš u trošak. Dosta mi je što je mali zvao sa fiksnog da licitira Delimano lonac.
drasticno smanjiti troskove zivota-umreti
Skretanje pažnje sa glavnog problema. Diverzija.
- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...
Znaci baciti inicijalnu iskru, varnicu, kojom se pocinje zakuvavanje...
Automatsko kacenje przenice oznacava da je udica lepo bacena...
- Jesi se dogovorio sa malom?
- Cekaj, polako, bacio sam udicu, sad cekamo, al' mislim da se mala upecala...
_______________________________________________
- Sta je sa onim majmunima sto su posisali ban?
- Nista, Dzimi bacio udicu, a oni samo napusavali jedan drugog, covek stao sa strane, sacekao da se ispljuju, a onda delio banove kao cokolade...
Pogledati na brzinu.
-Braćela,aj' baci samo ždrak da se nisam uflekao po bulji dok smo sedeli na betonu.
Pozdrav Nindža kornjača.
Za devojke:
Kada te smori duga, monogamna, društveno prihvatljiva veza koja je započela još u srednjoj školi i koja je bila brak u najavi. Ili se razočaraš u istu (dečko te prevari, posvađate se oko izbora lokala za veridba-party, itd). Tad skontaš da dotični nije bio jedini na svetu pa počneš više da se sređuješ, da izlaziš, da prihvataš pozive momaka, eksperimentišeš, ulaziš i u neke neobaveznije varijante, promeniš malo više partnera, sve u svemu super se provodiš dok ne naiđe neko dostojan za nešto ozbiljnije.
Kvaka je što ćeš morati da se pomiriš sa etiketom koju će ti sredina prilepiti, i sa neprestalnim olajavanjem od strane onih finih i poštenih devojaka (vidi lažni moral) i svih onih beznadežno zagorelih likova.
Za momke:
Kad se razočaraš u svoju prvu veliku ljubav (opciono), pa posle perioda žešće zagorelosti (takođe opciono, ali mnogo češći slučaj) kreneš da izlaziš svako veče u onu jednu i po diskoteku i dva splava u pokušaju u svom mestu i surovo startuješ sve što je žensko i iole pristojno izgleda. U glavi prespojiš licne osigurača za samopouzdanje bakarnom spajalicom (može i 5, 6 žestina pred izlazak) pa se ne obazireš na neuspehe i tvrdoglavo teraš dalje. Vremenom ti i uspe da par dobrih riba odvučeš u krevet i samopouzdanje ti polako raste. A onda posle nekog vremena provališ da a) u gradu više nema ribe koju nisi startovao i b) šanse da bilo šta smuvaš su takođe drastično opale jer je onih par riba celom gradu ispričalo kako brzo svršiš.
Radnja kojoj pribegavamo kada nam se ćefne negde da odemo, ali bez ikakve prethodne pripreme i sredstava za to putešestvije.
- Brate, rešio sam , još da zveknemo po ovo pivo i idem. Idem brate u Južnu Afriku.
- Pa ti si lud, de ćes, s čim ćes, šta ćes, kako?
- Lako brate, bacim kurac preko ramena i odo', peške...
- Eee, idemo na more!
- Pa nemamo , para ... a deca?
- Ma, šta nemamo para, kakva deca, ja kurac preko ramena, ti pičku pod mišku, ionako ih ne koristimo po ovoj vrućini, i odosmo.
Omiljena takmičarska disciplina svih vonabi frajera, likova koji polako traže svoje mesto na vrhu liste lokalnih drkoša.
Bacanje hejta sa strane počinje rano, u osnovnoj školi. Naš bacač hejta je na odeljenskoj slici sa strane, zagrljen sa najboljim ortakom. Za razliku od ostalih klinaca, koji se iz nikakvog posebnog razloga krevelje i smeju k'o nezdravi, naš bacač hejta ima blago nadrkanu facu, jednu ruku neobavezno prebačenu preko ramena svog ortaka, a drugu ispruženu i opuštenu.
Sve se nastavlja u srednjoj, gde naš bacač redovno odbija da se priključi razuzdanoj gomili na žurkama, već će sa naslonjenim laktovima na šank, cigaretom u jednoj, i pivom u drugoj ruci da postmatra ostale, i svojim sada već dobro uvežbanim drkoškim pogledom da baca hejt na sve oko sebe.
Ukoliko mu u toj drugoj fazi ne dosadi da bude dežurni bacač hejta, onda će biti takav ceo život. Ako ode i korak dalje, postaće zvanični dežurni bacač hejta lokalne birtije, i jedan od tek nekoliko njenih stalnih mušterija.
Tu će vremenom dobiti svoje mesto u ćošku, za stolom koji ima još samo jednu stolicu, na koju retko ko seda. Posao mu je da održava zajebanost birtije na nivou, jer će svi nešto mlađi klinci koji svrate u pauzi između predavanja da krišom ubiju po jednu ljutu ili koje pivo, imati priliku da se bar jednom susretnu sa njegovim zajebanim pogledom.
Omiljena prozivka u menzi gerijatrijskog centra.
- Dragoljube, baci kašiku, hnjo hnjo hnjo.
Kaze se za izrazito kurpulentnu (ne debelu, nego onako jaku) i ruznu osobu "neznijeg" pola koju kada bi je stavili u situaciju da ide na njivu i skuplja bale slame, lagano bi je bacila na 12-i red na prikolici (a mozda i vise ako se tako proceni).
Ugledavsi jednu takvu osobu krece prica:
A: Zovi Greenpeace nasuk'o se kit!
B: Ma daj nemoj tako sta ti je ona uradila?!
A: Ok brate, znam, ali strasno...bas je...ono...velika...
B: Ma znam ja nju.
A: Kako?
B: Brate baca balu na 12-i red!
A: E sad ga i ti pretera'!
Glavna disciplina za vežbanje mišića anoreksičara.
Ritual koje je pocetkom 90ih svako dijete imalo. Crtić završi i djete tad ponavlja magicne riječi što više puta nadajući se još jednom crtiću na RTS-u.
Ja sam viko a moooožda bi mogao biti još jedan, a moja djevojka biće crtko, biće crtko..
Virkati iz skrivenog položaja, da bi video ima li nepoželjnih osoba u blizini.
-Ajde daj tu rizlu, da uvijemo ovo, pa da bežimo.
-Drži, požuri!
-Ne požuruj me, nego baci oko na ulicu, vidi jel' ima murije!
Skoro zaboravljena tehnika sitnih lopova.
Ranije bilo mnogo zgrada a malo terasa, pa su ljudi susili ves ispod prozora, na kanapima razvucenim izmedju dva drzaca koji su bili fiksirani za zid.
Tehnika "bacanja macke" se sastojala u tome da se macka baci prema vesu koji se susi. Macka se iz straha uhvati kandzama za prvu stvar, i sa time padne na zemlju.
Najcesce su se tako krale neke dobre majce, trenerke ili patike.
- Auuu matori sto su ti dobre tike? Odakle ti lova frajeru?
- Ma sinoc bacao macke.
Undertaker u svetu notornih alkoholičara. Dok je Bora Čorba stigao do osmog, a Petar Kralj do devetog levela kvantitativnog ispijanja žestokih pića, ovaj ne samo da je bio na desetom nego je otključao i jedanaesti, za koji se nije ni znalo da postoji.
Istrajno provodi dane na obližnjem ćošku, ugazio je u četvrtu deceniju uništavanja organizma četrdesetoprocentnim alkoholom, a u dilemi da li da ga boli jetra od cuganja ili duša od necuganja, izabrao je ovo prvo..
- Sećaš se Gojla,kad je popio 34 fraklića i završio na ispiranju? Kakav kapacitet..
- Da, a zajebo ga Djuka i uzeo mu pare, popio 35 i otišo kući. Biciklom.
- Au jebote sećam se..Taj je bacao čep od rakije kad otvori flašu.
Umro
Česta pojava u filmovima. U realnom životu se to svodi samo na pretnje.
Mama: Katarina, spremi sobu, inače ću sve stvari da ti bacim kroz prozor!
Način na koji kinematografija dočarava kako je muškarac napravio velesranje u vezi.
Toliko je zajebao i zasrao stvar da je njegova ženka čekala ispred prozora da joj se on javi (Šta je to telefon i ko još ulazi na vrata u kuću?) ne bi li mu istresla prnje. U stanju nekontrolisanog režanja i sa izrazom lica PMS-a prvog stepena, bacajući njegove stvari kroz prozor daje mu do znanja da više neće jebati. Šut karta za povratak u maminu kuću.
Mučeniku ostaje samo da juri stvari po dvorištu i moli Boga da se ne zakače za antenu.
- Piiiiiičko jedna kako si mogao da (pantalone) me prevariš (komplet majica) sa onom raspandrkačom (zimske cipele). Ja sam te volela, a tako mi vraćaš, evo ti sad sve stvari seljačino jedna (trese stvari iz korpe) i marš kod mame da sisaš palac !!!!!
- Ne bacaj mi stvari luđakinjo !!!!
- Maaaarš stoko, da nećeš možda da te pustum gore?
- ALOOOOOOOOO VAS DVOJE, JEBEM MU MATER IZ SNA STE ME NOKAUTIRALI.
- Komšija da se nosiš i ti i ovaj slepac dole u pičku lepu materinu.
- KOMŠINICE JA SE IZVINjAVAM, ZATVORIĆU PROZOR.
- Ne deri se bre, izgledam ko budala dole....i fali mi crna trenerka i ova druga bela čarapa.
- Jebiiiiiii se bre, a verovala sam ti...
- Čarapa ženo i da završavamo.
- Neeeeeeeeema !!
- E, sad ću da dođem po moj frižider!
- Jebao te frižider, sad ću da ga doguram do prozora, pričekaj minut!
- (koja aždaja, begam ja odavde dok sam još živ)
Žargonski izraz za prezalogajiti nešto na brzaka, prekinuti neku radnju na odredjeno vreme i pokrkati dva sendviča.
-ajde jel igraš?
-evo odmah, samo da bacim nešto u kljun.
Kada nešto završi svoju funkciju, ili se jednostavno pojebe, pa ne može više da radi kao pre, te jedino mesto gde će biti od koristi je dno kanjona Morače.
X- Ćale, pojebao sam kola, udario u banderu, ode sve u kurac, ne može se auto popraviti.
Y- Možeš ga bačit u Moraču, a i ti bi mogao zajedno sa njim konju jedan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
nesss- Bio je ovaj ZdrakuLa dobar autor, ali ga odabrana iskvarila.
CKM- Možeš ga bačit u Moraču sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
X- Dragi, TRUDNA SAM !!!!!!!
Y- I što bi?
X- Žensko!
Y- Podsjeti me da ga za devet mejseci bačim u Moraču, ođe će se rađat samo muška đeca!!!
Opustiti se, i plesati sa osećanjima.
A: Tebra, snimi onu ribu što se bacaka po podijumu.
B: Brate, ova je pijana k’o bulja. Sad kad je smuvam, cepaću je do zore.
Kevin glas koja se dere: ''Pogasite sve! Iščupajte televizore iz struje, ti ugasi to tvoje govno na kome tipkaš ceo dan...vidi dal je zamrzivač isključen?''
Šamarati nekog.
Miran, mojne bacam ikre !
Prisluškivati.
I pričam ti ja sa pičkom, o nekim privatnim stvarima, a fosili iz kafane bacaju palačinku sve vreme.
Za roditelje, sva kupljena sredstva koja se ne koristi za golu egzistenciju i elementarno obrazovanje. Najčešće, kupovina rekvizita u službi hobija.
-Šta je ovo?
-Nove kopačke.
-Kol'ko si sad para bacio na to?
-Kol'ko si bacio za ove žice za veš?
-Za gitaru ćale, bre!
-Šta si to kupio?
-'Leba!
-Bacaš pare, majka umesila pogaču.
Kenjati.
Duka: E brate đe ćeš?!
Šomi: Idem da bacim blato, evo me za 10 minuta.
Koristiti se bilo kojom prisluškivačkom metodom u cilju slušanja nekog razgovora ili nečega što ne bismo smeli da čujemo.
1 - Brate, kakva je to piska, šta se to čuje?
2 - Nemam pojma, izgleda da se komšije pored opet trpaju. Jebote razmnožavaju se k'o zečevi.
1 - Hahah, jebote daj čašu, da malo bacim antenu. Baš me interesuje šta joj radi.
2 - Koji si hardkor mentol. Pa šta može da joj radi jebote, jebu se brate.
1 - Ma da, al' imaš svakakvih likova, možda je ovaj tvoj komšija spenkuje papučom po klići, ko će ga znati. Brže donosi čašu!
Devojka koja upražnjava samo ručni rad.
- Bratić, jel pao neki životinjski seks sinoć?
- Ma jok braćala. Samo bacila koplje par puta.
Izduvati nos temeljno.
- Pa šta kopaš nos prstom, malopre si bacao Nešu pola sata, lavabo zapušio?
- Ostao mi jedan tvrdokorni Selaković, mora manuelno.
definicija za distancu
ne bih je dotakao ni bacacem plamena
Znači jebač, osoba muškog pola zavodničkog izgleda koja ne bira žrtvu ženskog pola da ima odnos sa njom (seksualni)
Što kaže Ajs
-Kao pravi bačje , izlazim iz Dačije-
Nešto što tebi rade stariji članovi porodice kada se prvi put susretnu sa najnovijim tehnološkim dostignućima.
Mobilni telefon
Mama: "E, Mićo, hoću da mi uzmeš neki mobilni telefon, samo da se javljam na njega, da znam gde si."
Mića, naravno, uzme neki telefon što jednostavniji, da se lakše snađe. Kada ga dobije, mama počne da se raspituje na koje dugme se javlja, i kako se pišu poruke, uz obaveznu rečenicu: "Eto, ne treba meni ništa više, samo to da znam. Ajd sad, idi radi šta hoćeš." Tada počinje...
Mama: "Mićo, hodi ovamo da mi pokažeš kako da mi bude ova sličica kao tebi na telefonu."
Mića: "Mama, tvoj telefon ima crno beli ekran, bre, ne možeš tu da držiš sličicu kao ja."
Mama: "E, bezveze. A možeš li da mi snimiš onu moju pesmu, znaš, onu?"
Mića: "Daj, bre, imaš trijes melodija u telefonu, ne može taj telefon da snima muziku."
Mama: "Ih, kakav si bezobrazan. Nećeš ništa da mi pokažeš, a sve znaš o telefonima. Zapamti kada ćeš sledeći put da dobiješ pare za nešto..."
Izraz koji nema nikakve veze sa ostavljanjem cigara, iako tako deluje na prvi pogled. Baciti pljugu, jednostavno, najprostije rečeno, žargonski je izraz za pušenje, ali ono koje se ne odnosi na cigare već na frulu, i to onu od kože.
- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.
Bolan trenutak. Neko ko ima uslova, svoje stare televizore, kasetofone, usisivače, zvučnike, frižidere, šporete, pa i kompjutere, poklanja nekom ili ih odnosi u garažu ili podrum kako bi ustupio mesto novoj opremi. Tamo će im biti hladno i biće usamljeni, ali će ipak biti tu negde. Ko nema uslova za to, uređaj ostavlja pored kontejnera, na milost i nemilost komunalcima. Aparat tada kao da ga gleda tužnim očima, vuče ga za nogavicu i moli da bude vraćen, pošto svaki aparat voli svog vlasnika najviše na svetu - setimo se samo Hrabrog malog tostera koji daje život za svog bivšeg gospodara nakon što ga je godinama verno služio, iako je bio odbačen i napušten.
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Brave_Little_Toaster_(film)
Nekad se ovaj izraz koristo umesto riknuti ,odnosno umreti.Bila su teška vremena,hrane malo,pa se i nije puno tugovalo za pokojnikom(tad je verovatno i nastao izraz:o mrtvima sve najleše),već se računalo da je to jedna kašika manje za trpezom.
Vreme sadašnje:
Sede dva drugara u kafiću,kafa,kisela,sve što uz to ide i čitaju novine.Kad jedan primeti da mu ortak gleda čitulje,pa ga pita:
-Jeli,brate,šta to čitaš?
-Gledam ko je bacio kašiku,ko danas neće ručati.
Ići na neku slavu, svadbu ili sahranu! Bilo gdje gdje se jede i pije džabe!
A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!
Kraći poslepodnevni počinak, dremka u ekskurzijskom busu, čitaoni, na wc šolji.
Ana hajde cimni me me za jedno dveas' minuta, hoću malko da bacim kuntu...
Misao, ideju ili plan za, recimo, ubistvo g-đe Hilari Klinton zatrovanim vibratorom, u pravcu trajnijeg prezerviranja - a ponekad i radi bolje preglednosti istih - metodom brzopoteznog zapisivanja pribeležiti na celuloznom obliku memorije tj. 'artiji. Utefteriti, što bi rek'o naš narod. Skicirati prethodno rečeno. Nešto u fazonu "Pametan piše, a budala pamti".
Je l' i vi, drage kolege, bacate na papir?
- Struja, infostan, telefon, rata za kredit, registracija kola, tašti poklon za rođendan...Ima li još nešto što u ovom trenutku može da mi padne na glavu?!?!
- :iz kujne: DRAGI, OBEĆAO SI DA ĆEŠ ZA VIKEND DA ME VODIŠ U BUDIMPEŠTU U ŠOPING!
- ZNAM, DRAGA! Dideš u kurac i ti, i šoping, i Bu...
- JESI NEŠTO REKAO?
- MA, JOK, SAMO BACAM NA PAPIR NAŠ FINANSIJSKI PLAN, DUŠICE...A posle ću da bacim i sebe u Dunav...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cetinje, 1846 god.
- Ima li još ko, Milutine?
- Ima, Presvijetli Vladiko. Ovaj čovjek iska da mu odobriš da dovede svoje pleme ođe kod nas u Crnu Goru. Kaže da bi ti, zauzvrat, oni branili prilaz sa mora a i đe god kad zatreba. Donio ti je i puna kola oraha na dar, al' je meni, Vladiko, i dalje čudnovata ta njegova bijela čalma oko glave...
- Orah? Čudnovata?? :mig, mig:
- Kuda tako žuriš, Vladiko?! Da te nije možda protjeralo?!
- Muči, jadan, moram što da bacim na artiju al' ne iz guzice no iz glave!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Alo, Profe?
- Reci, Mehmete...
- Slušaj, stigle su ti ove kandidatkinje za orkestar. Šta da radim sa njima?
- Kol'ko ih ima?
- Uh...Pazi, ovako: 6 Korejanki, 7 Japanki, 12 Ruskinja, 20 Kubanki, 27 Ukrajinki, 38...
- U, jebote, ček' da uzmem neki papir...Ajd' ispočetka...
Izraz za veliku nuzdu.
-Idem samo da bacim blato i tu sam za pet minuta.
Žargonski izraz za igranje u ritmu elektronske muzike, sa energičnim, brzim pokretima tijela.
Istuširati se na brzaka. Plaknuti se onako, najosnovnije.
- Čekaj me tu, draga, idem samo da bacim brzi tuš, smrdim za medalju.
- Kako volim kad si tako romantičan. 'Ajde, čekam te, požuri!
Način ove današnje poludele mladeži da kažu da ih neko izgleda ne voli.
Večita molba onog dela dece koji nije mogao da se popne na visoku trešnju, upućena veštim vratolomcima koji su uglavnom takve molbe bez razmatranja odbijali.
- Brate, daj baci jednu granu molim te.
- Popni se sam!
- Ali ne mogu, baci makar grančicu jednu?
- Neću, marš.
Pustiti trol da bi se prijemnici međusobno poklali ili eventualno ponuditi nešto što bi svi hteli da dobiju. Sve u svemu, izjebati žgadiju do koske. Postupak koji se često primenjuje u praksi. Neko to radi iz čiste jer mu je interesantno, neko da bi pročistio okolinu od stoke, a neko iz lične koristi. Sve u svemu, džukci najebu k'o Hirošima četrdesetpete.
1 - Za sada gospodin u plavom kaputu nudi dvadeset evra za ovo parče toalet papira, da vidimo ko je baja ovde, da vidimo ko ima više kinte, ne stidite se ljudi, ajmo. Da vidimo, dama u crvenoj haljini nudi trideset, hoće li ko ponuditi više?
....
1 - Gospodin sa Daunovim sindromom i par miliona na računu je ponudio najviše. Čestitamo. To je takmičarski duh, šta je za vas par hiljada evra.
-----------------------------------
Gle debile, svi mi poverovali da se Elena loži baš na njih. Biće krvi.
-----------------------------------
Džimi - Da li da turim u odabrane ovaj sa Gibsonom i dukatlijama ili ovaj sa razdevičenom Devicom? Hmm, pitanje je sad. Ma turam i jedan i drugi, ko ih jebe. Neću da štedim šmija.
Guliti bananka, oštriti. Drkati kurac, jelte.
-Gde si ti, konju?
-Aaa, pa evo čitam Auto Bild..
-Ne seri, znam da bacaš majmuna.. Aj sad dovuci rčinu 'vamo da ne bi urgirao sad..
Počela da se depilira.
-Jao, Mileva, ja ne znam kako ti izdržavaš ovo leto, al ja ko da šmirglu međ butkama držim..
-Zato sam se ja ugledala na Leposavu..hihihihi..
-Kako to misliš?!
-Bacila brijač..
-Juuu!..pa je l mnogo zaboljeva?
-Pa, značajno, al da viš Svetozarevu rados...
Šizenje mlađanog Bobana nezadovoljnog seksualnim životom.
-PIČKE! PIČKE!DUPETA!NJAM NIJAAAM!KOMŠINICA, ORTAKINJA, KEEVAA!
- Smiri se Bobane molim te! Još malo smo kući!
-SISE!DUPEE! SEKS SVRŠAVANJE PIČKAA!
- Joj muko moja! :bac-bac: :prsk-prsk:
Poneti se prema ljudima kao prema psima te im, kao takvima, baciti kost oko koje će se međusobno poklati.
Napisati definiciju o : (Ne)ravnopravnosti polova, crkvi (bilo u dobrom, bilo u lošem kontekstu), patriotizmu( čitaj : Nacionalizmu ), Gej paradi (Pro i kontra), itd, itd...
Gledati kako se komentari talože.
Odnijeti pokvarenu peglu u kontejner i ostaviti je tamo
pokušaj definisanja slenga slenga, inače knjiško značenje izraza je povratiti
Završetak lude noći na beogradskim splavovima za ribu koju su previše čašćavali koktelima tu noć.
- E ajmo kući bre, vidi koliko je sati..
- Aha aham ahmmmm
- A ajd ti prvo malo odmori ovde pored ograde...
- Aha aham ahmmm mmm mm bljak bljus bljuuuuus
- Cjoj evo zove Mare,šta da mu kažem bre, kako nam je bilo?
- Mmmm reci mu BACILA JE SVE NIZ RIJEKU...I POŠLA U DRUGI SVIJET...ajmo kući...
Israti se k'o čo'ek.
- Kuda, Markoviću?
- Šefe, samo da bacim sidro, pa ću se vrnem.
Nekontrolisano bacanje lopte iza leđa, u košarci (ili rukometu) usled “izgubljenog koraka“, a u nadi da će je uhvatiti saigrači, a ne protivnici.
Aca:“Matori, opet bacaš bidermajere!“
Zoki:”Jebiga batice, u najboljoj nameri, izgubio sam korak…”
Aca:”Pa brate 100 puta sam ti rekao - bolje je baci u aut, nemoj da im daješ priliku za laku kontru!”
Pristupiti nečemu sa velikim žarom, posvetiti se maksimalno.
- "Brate, hoćeš sa nama za vikend na Srebrno jezero?"
- "Nema šanse, sinak... moram da se "bacim" na učenje, imam ispit za 10 dana!"
---------------------------------------------------------
- "U bre, batice, ala si mi se raširio nešto, ide se u teretanu, a?"
- "Ma jok, bre... ali sam se kući malo "bacio" na sklekove i zgibove!"
Sažet opis potencijalne udavače prilikom parade za bidermajer na drugaricinoj svadbi. Vladalac prostora k'o holandski golman među stativama u svom petercu.
-Batice vidi Marinu sad kad se baci za bidermajer k'o Van Der Sar prilikom izvođenja skraćenog kornera!
-Moj jeeee....
-Jel' ti reko!
Demonstrativno pokazati nezadovoljstvo partnerovim kulinarskim sposobnostima.
- Ženo! :baca kašiku na pod: Kakva je ovo bljuvotina?! Lepšu hranu jedu oni šabački kobasičari oko kontejnera! Ili nauči da kuvaš ili ja idem!
- A što ti ne kuvaš?!
- Ja kada sam poslednji put kuvao, sutradan smo išli na sahranu tvojih roditelja. Da li misliš da bih ja trebao da učim da kuvam?
Žestoko faulirati protivničkog igrača uz aut liniju.
- Matori, to neka nova moda, gips u avgustu?
- Ma bre, onaj Sale indijanac mi polomi nogu... ukliza mi majmun, baci me na reklame!
Profesija anesteziologa u bolnici.
- A šta mu sada rade doktori?
- Bacaju ga u nesvest.
- Ju, odvratnih ljudi!
- Ne, ne nije ono što Vi mislite. Anesteziolog ga uspavljuje.
______________________________
- Evo ga Mirko! De si?
- Evo, šta se radi?
- Ma ništa, kuliramo, ti?
- Ma evo malopre baco u nesvest, pa izašao malo da odmorim.
- A?
- Ja sam bre anesteziolog, imao operaciju malopre, pa otišo na topli obrok.
Iliti predati gudru, dati paket.
- De si Šomi?! Baci pet, baci pet. Mojne da skontaju ovi da mi daješ ketpa.
Baceha- dedina druga zena.
Ono što čovek pomisli kad mu se iščudjavaju kao da su u zoološkom vrtu.
u supermarket ulaze belkinja i crnac
Baba 1: "Vidi onu s onim crncem.... E! A ona lepa...lepa bre, a bela, gle, bela k'o sneg..."
Baba2: "Jes, lepa bre devojka... Vidiš li ti to?"
Baba1: "Strašno..."
Devojka: "E, a da mi bacite jedan smoki, kad se već tako ludo zabavljate?"
Isto što i baciti peglu, povraćati. Posledica preterane konzumacije alkohola, opojnih sredstava i kurvi sa štajge.
-Jebem vam mater nenormalnu opet ste mi sjebali ceo stan!
-Simke brate izvini, ali nismo mogli da odolimo. Znaš kako je, mladost - ludost.
-Šupičkumaterinu degenu jedan, ima da obrišem patos sa vama!
-E kad smo već dok patosa, Žare ti baca fasadu po zidu u dnevnoj sobi. Mislm da je neka kajsija nijansa.
U davna vremena bez interneta i sa jednim televizijskim kanalom, svakodnevnica jednog tinejdžera.
Nije neophodan, neki će se prepoznati.
Omiljena radnja muških osnovaca koja je ograničena uz jedan uslov a to je da je nastavnica mlada i da nosi suknju.Olovka se namerno baca ispod klupe i zatim se traži od 3 do 8 minuta i oštrim okom se posmatra cilj,a to je predeo ispod katedre gde sedi nastavnica.
Napomena:Predmet koji nastavnica predaje nije bitan za ovu radnju.
Čak se i rimuje:
Baci olovku ispod klupe
da vidiš nastavnicino dupe!
(glagol) Urinirati
prim.prev. nije mnogo kreativno ali moramo negde čuvati ova slengovska blaga našega jezika :)
Baciti kašiku, ali u studentskoj verziji.
- Šta je sa Ćomijem, ne viđam ga po studentskom?
- Dve godine dodavao nulu na uplatnicama za školarinu, pare trošio na kafanu. Na faksu ga konačno provalili, potom naravno, i ćale. E tu je već odlučio dečko da jednostavno sam baci paštetu.
Izabrati nekoga ko će platiti sledeću turu pića.
-Opa, tri soma račun! Od mene, rođaci, dovoljno. Bacam ovu praznu čašu, ko uhvati bidermajer, on plaća piće, ne interesuje me!
-Milanče, brate, jebiga. Izgleda da ti je suđeno. Majstore, vinjak za sve!
Izraz koji se koristi na selu kada krava počne da vlaži, odnosno bika kada traži.
Živadin: Alo, doktore, dobro jutro, ovde Živko-Roki
Toma: U tuki me cmoki, dobar dan.
Živadin: Aaa, ne čujem sine, šta da tucneš?
Toma: Unuku, 'bem te gluva. Kaži zašto zoveš?
Živadin: Doktore, Cveta mi od jutros opet baca ljige izgleda da traži bika.
Toma: Jeste, to je. Reci mi koje ćeš seme?
Živadin: Pa reko' ti ja, nego ajde dođi kad možeš pa da je osemeniš.
Toma: Ja da je bambusam?
Živadin: Puno si ti moj sinko neozbiljan. Ajd' ćao.
:tu-tu, tu-tu, tu-tu:
Krenuti u napad na kobilu.
Za razliku od šmekerskog zabacivanja udice, manevrisanje lasom je dosta agresivnije i grublje, sa manjkom stila, suptilnosti, taktike, kvalitetne spike... Prost kaubojski pristup, odmah na prvu po šablonu hoćeš-nećeš, pa šta bude.
Ukoliko se naleti na neku pravu kobilu nastup je sasvim originalan, pa i poželjan, u suprotnom uspeh bude takav da navodi na drugačiju upotrebu vitlajuće omče.
O: Šta radi bre ovaj?
L: Vido neku rasnu pa bacio laso!
O: Pre izgleda ko da je bacio peglu, hahaha... koji lik. Pa on jedva stoji.
...
L: Šta bi tebra?
S: Ma seljančure neke, ko ih jebe!
O: Hahaha... Da nisi možda previše stezao?
Izraz se koristi kao kulturniji sinonim za svrsen cin drkanja penisa.
napomena: starijim ljudima i nastavnom osoblju je redje poznat, pa se moze bezopasno koristiti.
- Mile? Taj ga baca u nesvest deset puta na dan!
Kaže se za nekoga ko davi.
A:"Batice, kako je bilo kod Saške na slavi?"
B:"Brate, nije bilo loše na početku. Posle je Vlada bacio laso. Smorio nas je, najstrašnije!"
Omiljena atletska disciplina svih muškaraca, od Josifa drvodelje do Elen Didženeris.
Kupac revolucionarnog proizvoda za ispravljanje kičme, izneveren delotvornošću istog.
Momenat u kojem se čašica razgovora pretvori u poduži dijalog. U dobrom društvu ne primeti se količina. Reč po reč, priča po priča, ode flaša dok trepneš. Nije doduše bilo mnogo, bar ne kad se po kilogramu podeli, ali nismo ni primetili kad pre nestade.
- Ženo, reče Bobi da će naleteti jutros, daj ONU rakiju što samo s njim pijem...
- Nema, tu ste strajbali prošli put. Ima ova druga, isti kvalitet.
- Može, nećemo danas puno, samo dlan.
- Ma znam, kad se vas dvojica sretnete ja bacim čep sa flaše čim je otvorim. Neka, s njim kad piješ nije mi žao.
Namerno se povređivati kao klinac jer, jebiga, deca ne žele da idu u školu. Obično neuspešno.
-Marko, prestani da se bacakaš tu po toj rupčagi, prebiću te!
-Marko, ustaj odatle, nemoj da ja dođem po tebe!
-Marko, ustaj, ne pretvaraj se!
-Marko, pa ti se ne pretvaraš!
Povraćanje kodirano da bi se adolescent (onaj sto dr.. svaki cas) zastitio informacije od roditelja.
- Al si se sinoć sredio. Kako si stigo kući
- Ej stipu, zaspo sam. U snu sam ispeglao majcu, pantalone... Pa morao sve da perem ujutro.
Piće "urbane" mladeži.
Jedem 'lebac i parizer
zalivam s Bacardi breezer.
Suptilna tehnika prisluškivanja tuđih razgovora, dok se pravimo da smo kao zauzeti nekim svojim obavezama.
- "Mico, da znaš samo da se ipak sviđaš Saletu!"
- "Ma otkud ti to znaš, života ti?"
- "Juče dok sam brisala stolove, bili su on i Mare tu pored, pa sam ja onako vešto "bacila" uvo, i čula šta pričaju!"
Rezervisanje mesta u amfiteatru ostavljanjem sveske na sto dok odeš da pojedeš i popiješ nešto ili ispališ pljugu.
Čanj, 10 ujutru:
-Hej, drugari, Šako Bez Gaća peva na obližnjem koralnom grebenu upravo! Pamet u glavu, peškire pod trsku i pohitajte, mojne se plašite, neće vam niko okupirati lad dok vas nema... ijaoj, počela je "Što si mala tako prosta, dođi bocni jedan bostan", nema me!
Biološki fakultet, Beograd:
-Gde bre? Do trafike? Stani samo da bacim peškir u četrestrojku, prošli put iz ćoška nisam ništa video, a jeben je kolokvijum iz fiziologije čovečije ribice i recesivne maljavosti vidre.
Obrijati kurac.
- Mislim da sam spreman za jedan felacio.
- Samo ti sanjaj.
- Šta, nećeš da mi pružiš to zadovoljstvo?
- Noup.
- A ako ti kažem da sam bacio šelvija? (lagano vadi džondža i pobednički mlatara levo-desno)
- Ouuu, pa to menja stvari iz korena. Daj nutelu iz špajza!
Sutiranje na kos, bez rezultata, pola sata uz obavezno psovanje i jebanje keve svemu sto postoji.
drugar:"baci da se ispisem!"
ja:(oci za 360 stepeni u levo) bacam loptu.
drugar masa ceo obruc pogadjajuci tablu po sredini uz jedno veliko "GLUP"
drugar:"iiiii jebem ti mrtvu majku, pusi kurac jebem ti kos ti jebem tablu i obruc i sve zivo i mrtvo... baci jos jednu"
ja:"neka care... da je kos dobar, usla bi"
Naterajte ga da prestane. Naterajte ga da odjebe. Da otpizdi. Da prestane da bivstvuje i svojim bivstvovanjem ruši moje psihičko zdravlje. Neka nestane pre nego što dobijem 6 tumora na mozgu.
: Ave Cezare. Ne znam da li ste čuli, ali Marko Antonije vam je opštio sa Kleopatrom.
: Merkura mi, Tiberijuse, dolazi ovamo!
: Ave Cezare, recite.
: Baci ovog Plutonijusa lavovima, mene je našao da zajebava tu!
Rasplakati nekoga.
- Kako je prošlo sinoć, jel si je rascvetao?
- Ma nisam, zvao je bivši i bacio suzavac, rekla je da neću jebati.
Pobediti nekog, ali totalno. Izdominirati kompletno i bez milosti. Slomiti protivniku i duh i telo. Uništiti ga u svakom smislu.
-Poglavice jahao sam kao da sam žvakao Pejotl. Ustvari jesam, ali samo malo, i ouvaaaj...
-Ajde pričaj, id' u kurac!
-Donosim vam izuzetne vesti!
-Nemoj mi reći da je Napaljena kobila pristala da se uda za mene?
-Ma kakva kurčeva Kobila! Razguzili smo Kastera i onu njegovu usranu 7. konjičku!
-Ne seeri? Gde? Kad? Kako?
-Jutros. Kod Malog Velikog Roga. Glupi Kaster se kurčio i nije hteo da sačeka još dva puka koji su išli iza njega, nego je sam krenuo na naše elitne ratnike nagruvane Meskalom i Pejotlom.
-I?
-Nema tu I? Svi su skalpirani.
-A Kaster?
-On je na kolenima. Trenutno ga karaju Ludi Konj i Bik koji sedi. A posle ćemo mi ostali...
Stara decija fora, kojom se pokusava da se drugu nameste batine roditelja. Za ovu podvalu ne treba nista vise od jednog druga koji na mobilni telefon razgovara sa roditeljima, i jos jedan lik koji ce sto blize slusalice telefona vikati svakakve zejebancije upucene drugu koji razgovara, kao na primer baci cigaru, daj i meni malo piva, sta si zgrabio tu flasu ne das ni malo, daj meni malo vutre, itd. Sve u cilju da se roditelji decaka malo zapitaju sta njihov sin radi kad je sa drustvom!
A- E mama, ostacu ja jos malo u skolskom!
B- Baci bre tu cigaru iz usta.
C-Daj meni malo piva....
...
Gatalica kojom se otkrivaju misterije budućnosti.
Milica čeka Zoricu na ulici sat vremena. Zorica stiže.
Z: E, izvini što kasnim, okotila mi se Mimi.
M: Mogla si da mi javiš, ljudi su izmislili jednu korisnu spravicu - zove se mobilni, znaš? Ja ovde stojim sto godina, je l' treba da bacam pasulj da vidim kad ćeš da se pojaviš???
Mokriti.Evidentno izraz koriste iskljucivo muskarci.
Današnji izraz za bežanje iz škole, ali se ne odnosi na jedan čas već na ceo dan.
Duka: Jao ljudi danas moram da ispravim 3 keca, ništa nisam učio.
Žula: Ništa onda brate, bacamo beg.
Duka: Može brate, havarija!
Krajnji stepen besa jednog papučara
Odneti pokvareni kućni aparat do najbližeg kontejnera.
Gej koji onaniše gledajući poster Felipea Mase.
Baća- izraz za druga, priku, derana, lolu ili mangaša u Sremu.
Primeri obiluju sremcizmima, nadam se da nećete zameriti.
- Ta je l' vi'š ti baća kako ove godine kiša nijedared nije natopila kuruze kako valja? Očin joj njen, pa di to ima? Sad otidoše da zovedu protu da očita molitvu, ne bi li se smilovala...
- E baća, ovu ćemo žicu sad zateći, pa idemo očin malo da prilegnemo u 'ladovinu. Ih pa di mi je sad ona švargla što je onomad od Laze Bucova dobih kad sam mu orao ona tri lanca.
ispržiti jaje.
V: Je l' hoćeš, molim te, da mi baciš dva muda na žar?
N: Šta bre!? Je l' si ti normalan!?
V: Ma, mislim da mi ispržiš dva jajeta, gladan sam.
N: Pa tako bre kaži, kakva muda, kakav žar... kaži ''gladan sam, daj da jedem jaja.''
Lansirati neku šokantnu priču, potom se lagano izmaći i iz daljine posmatrati kako vri košnica reakcija.
Kažemo, iz zezanja, dobrom prijatelju, kada malu nuždu reši da obavi, na mestima koja nisu zakonom predviđena za to:
(na nekoj livadi)
-E, 'ajde ti produži, stići ću te ja.
... ššš ...
-Šta to radiš!? Baci to iz ruku!!!
-Jeees, pa ko pos' da ga stigne, da ga ufati?
Zbuniti nekog.
Nema veze sa žbunom, ovo je zbun!
Ja: "Je li bre Mile, pa što je nisi pitao da izadjete kad ste se malopre videli?"
Mile: " Ma ideš u racku, ja hteo, ali ona okrenula o nekom predmetu, totalno me bacila u zbun!"
Gužvanje napisanih stihova, jer možeš ti i bolje.
Ženski frizer
Uraditi nešto sa zadovoljstvom. Ide uz glagolsku imenicu i menja originalni glagol.
Baciti šet (Prošetati),
Baciti has (pojesti nešto), Baciti piš (mokriti),
Baciti peglu (povratiti, najčešće usled neočekivanih problema sa alkoholom)...
kada ti se neko zasvidja
ili kada jednostavno izvadis oko i bacis ga na nekog ko ti se svidja
Uzaludno potrošiti novac na neku nepotrebnu stvar. Badava kupovati.
- Matori, što bacas tol'ke pare na kockanje, vidiš da nema leba od toga.
- Ne brini ti ništa, jednom će da me krene!
- Aha, hoće!!
_____________________________
- Vidi brate sto sam kupio lone, jebu mame!
- Koliko si dao za njih?
- Šes' somića. A, kakve su?
- Koliko?!?!?!? Brate džabe si bacao pare, ne valjaju kurcu!
- Jebi se, Dolče i Gabana su!
- Svejedno! Ne valjaju kurcu!
Podsmešljiv način da kažeš da ti, zapravo, ne pada na pamet da se ubiješ zbog neke konkretne trenutne situacije.
Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.
- Dobar dan. 'Oću da overim izjavu da nej' da kupim plac do men' u Arnajevu. Nek prodaje Milisav zemlju, jeb'la ga ona. Ne znam ni šta ću s mojom, koji će mi njegova...
- U redu, gospodine. Moraćete samo malo da sačekate. Znate, pao nam je sistem, ekipa je na putu..
- Neka ćero, bacio sam ja ovaj dan pod noge. Znam kaki smo.
Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!
Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...
Udjeljivati djevojci komplimente od kojih će joj mindža ovlažiti k'o hladnjak od Stojadina kad udari u drvenu banderu, jerbo se ispriječio konj s platonom ispred njega. Prosipati joj aforizme od kojih će oslijepiti kao da je neko bacio bombu flešku na nju.
Sve što je potrebno jeste obući se u neku usku, crnu Dolce & Breganna majicu koja će malo uvući pivski stomak, namirisati se zelenom Malicijom, sjesti u svoju nabudženu Kadet Suzu, pustiti Radeta Lackovića, Žareta i Gocija ili neke druge vrsne estradne umjetnike, doći ispred seoskog diska, a zatim u stilu Klinta Istvuda izaći sa namrgođenom facom na licu tako da svi misle da si neki zajeban lik. Odabereš onu koja ti se sviđa, promrsiš muda tako da ciljana meta ugleda tvoju nabreklinu u gaćama od čega će joj poteći voda na usta. Priđeš lagano k'o protivnici u vesternima i počneš sa fleškama. Najbitnije je da imaš samopouzdanje i da ne budeš dosadan, i nipošto, ali nipošto ne spominji školu ili da si student, jer će pomisliti da si neki štreberčić koji je baklavicu zadnji put vidio kad se u komšija krava telila.
Loži se na debele.
Kupovati nešto nepotrebno.
- Sine, šta si to kupio?
- Poklon za tatin rođendan.
- Pa šta je to?
- Štap za pecanje.
- Ali, tata je izgubio jednu ruku u udesu, znaš to. Što si bacao pare?
- Ovo je običan štap, nije sa mašinicom. Nek' vuče jednom.
....................................................................
- Planiram da idem na more u Mađarsku. Čak sam i uplatio aranžman.
- Batice, oni nemaju more.
- Jbg.
....................................................................
- Draga, pogledaj kakve sam bičeve kupio! I lisice!
- Dobila sam.
- Pu! Ali, iskoristićemo?
- Biće.
još jedan od malih milion naziva za samozadovoljavanje,onanisanje,drkanje...
-Ova bilderka kad bi stavila onaj plastični tuki, razvalila bi od kur*a pola vas klinaca ovde sa foruma što ga bacate po ceo dan !
Čin davanja otkaza od strane fizičkog radnika.
Novopečeni građevinski inžinjer:"Gospodine koliko ste lopata ubacili u mješalicu?"
FR:"Bježi mali, nije mi do zajebancije na ovom suncu, kakav gospodin, koje lopate, čega koliko?"
NGI:"Ali nešto mi se ne uklapa u proračun..."
FR (trga rukavice sa ruku):"Slušaj mali , da se goniš u pičku materinu i ti i tvoj fakultet i proračuni, ja trie's godina radim na mješalici , a sad me bale neki naš'o jebavati u mozak( gađa ga rukavicama). Alo gazda napuštam pos'o, ovaj mali me maltretira, ja ovo stvarno više ne mogu izdržati."
Onesposobiti nekoga na kvarnjaka, pizdinski kao Brut (ne misli se na dezodorans) Cezara (ne misli se na negativca iz Alana Forda). Jebo ferplej, računa se samo krajnji rezultat. Bacač peska je osoba koju je i majka ranije izbacila iz pičke, jer je znala da nosi govedo u sebi. Ljigav postupak ljigavog stvorenja. Loš trip. Osoba onesposobljena na ovaj način može samo da ga podudla osim ako nije jebeni Žan Klod Van Dam.
Kako ćemo? Lako ćemo. Gazimo preko mrtvih i puca nam stojko za to. Nizak udarac, ispod pojasa. Dok od pojedinih ljudi muda pocrvene, prilikom susreta sa bacačem ona poplave. U prevodu, najebao si. Poenta je izbegavati svaki kontakt sa stokom.
Baciti pesak u oči, zabosti nož u leđa, pa zatim pucati nespremnom i nenaoružanom nesrećniku u glavu. Jebiga, život je nekom majka, a nekom maćeha.
Gurnuti sa balkona svoju devojku koja izgleda jebeno fenomenalno. Jebi ga, prekipelo ti, sve ima svoju granicu.
A da, inače živiš na trinaestom spratu i balkon ti slučajno gleda na najprometniju ulicu u gradu.
- Šta uradi to crni sine?
- Jebi ga ćale, dokurčila mi više. Spava svaki dan do 2, kada ustane ne može da funkcioniše bez popijenog nesića, za ručak ume da obari samo viršle i namaže paštetu, ne ume da koristi veš mašinu, sve bele čarape, majice i gaće mi je obojila u roze, posao ne namerava da nađe, a svaki dan ide mojim golfom na pilates koji JA plaćam 3000 dinara mesečno, kupuje krpice koje JA plaćam, kupuje cipele koje JA plaćam, obilazi restorane jedući MOJE pare, visi na internetu koji JA plaćam, ljubomorna je na svaku moju koleginicu, iako izgleda 526 puta bolje od svih njih zajedno, seks imamo samo kad ona zaželi i u pozama koje ona odabere... E pa dosta je bilo ćale! Ne žalim ni za čim!
NI ZA ČIM! Osim što je pala pravo na haubu mog golfa, a gađao sam komšijinog mercedesa. Pička joj materina, ni to nije bila u stanju da uradi kako valja.
Za razliku od svojih roditelja koji ih školuju tako što svaki zarađeni dinar prvo bace na papir da sračunaju kako najpravilnije da ga utroše, studenti takođe bacaju na papir te iste dinare samo u malo drugačijem obliku.
- Aj konačno, rolaj...
- Ko sad zove....Uh, stari! Dobro je da nismo počeli...Halo?
- Alo sine, šta radiš?
- Ma evo s Markom, nešto iskombinovali, pa oćemo da bacimo na papir...:hihihi:
- Ako ako deco, ja sam uvek govorio, tri put meri jednom seci, svaki dinar.... Nego, gde vam je treći cimer?
- Pa on isto baca na papir, u WCeu, ako me razumeš.
- A???? Misliš, ono....Ahahahaha, dobra! E jeste ludi deco! Aj zdrao!
------------------------------------------------------------------------------------------
Gricka li te sad malo savest ti skotino naduvana!?!
Kockarski sleng.
Brzinski odigrati jednu ruku na ruletu. Uđeš, izgubiš i gotovo.
-Brale, sačuvajte malo te sprave idem da bacim ruku u Balkanu.
-Ljakse, bolje sačuvaj te pare da uzmemo još, pa onda ne moramo da čuvamo.
Smrt čoveka koji nije voleo čorbasto.
Kada nekoga dovedete u nedoumicu.
Maki: jebote kakav sam juce film gledao sa vin dizelom,neki novi Haos se zove
Mare: brate jesi lud? ne glumi tamo vin dizel sta ti je?!
Maki: znaci bacio si me u rebus sad
Posledica gledanja tursko-meksičkih sapunica
Žena : Ja da ti peglam ! Oću ku*ac ! Bacam peglu zauvek ! Biću gospodja ko Šeherezada .
Vječito dobacivanje ljudi sa kojima si u društvu kada pričaš telefonom sa nekim od roditelja,iako ti nikad u životu nisi ni povukao dim.
Često je i dobacivanje kao: "Dohvati mi pivo."
"Alo brate,pa baci tu cigaru kad pričaš sa kevom!"
Trenutak kada devojka prestaje da bude tatino mezimče a postaje nešto nalik na vrtešku.
Vidi onu malu matori... bruka!
- Brate ali ona ima svega 15 godina.
Au maćori... Rano se bacila u promet.
Nevjerovatno sumanut opis za iskazivanje simpatije prema osobi suprotnog ili istog pola.
Omiljeni hobi mnogih urbanih seljaka na "visokim"(4-5-6 sprat) pozicijama u gradu. Ogleda se veoma nepreciznim gađanjima kontejnera sa prozora. Rezultate , nažalost, možete videti po krošnjama okolnih drveća....
Društvena igra za brzo napijanje.
Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.
"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.
Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.
Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.
Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.
Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate.
...(nakon nekog vremena)...
Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!
Presecanje priče. Trenutak kad vas nešto potpuno izbaci iz takta, tako da morate da sumirate sve utiske kako bi mogli ponovo da vratite dijalog na pravi kolosek.
- Čekaj, čekaj, ti nisi hteo, iako je ona insistirala?
- Da.
- E sad si me bacio u konfuziju. Aj objasni ponovo.
Termin u fudbalu, kada suparničkog igrača toliko iscimate da on ne zna gde se nalazi.
Početi s dijetom.
- 'De je Dembeli, nisam ga odavno vid'o?
- E, nije više tol'ki, istopio se, bemu leba.
- Zajebavaš? Ma daaj, pa dva'es' godina ga zovem Dembeli i sad je naš'o da smrša...otkud to?
- Nemam pojma, bacio kašiku još pre par meseci, zainatio se...
- Moraću da ga iscimam jedan dan, ne mogu da ga zamislim mršavog...taman da mu smislim novi nadimak.
Slično kao Bečka škola, model kulturnog ponašanja. Osnovni postulat bačke škole je: Ne počinji da piješ, ako nema izrezane slanine.
Keva kad u fioci pronadje porniće.
Dodaj, brale - priloži.
Baci mi urnebes i lukac u tu pljesku.
Izraz koji opisuje čoveka koji se zaista ,,zdao''(bacio) u neku aktivnost.
Sarkazam koji koristimo za osobu koja si je umislila da je opasan liričar ali ipak je to samo još jedan grandovski jebač.
- Tebra ide putem mušica i na njoj krava to je ipak ona loša trava. hel jea imam rime takve da se odmah gine
- Ma brate pokidao si, a bit jebe mame preko zvučnjaka, bacaš rime k'o Rori Delap aute.
Masturbacija bez multimedijalnih pomagala tipa filma ili časopisa.
- Brate bacio sam ga jutros na suvo ruka mi otpala namučio sam se skroz.
Molba potomaka kanibala majci dok im priprema večeru.
- Mama, baci sisu da se igramo!
- Sramota je igrati se hranom! Naa malo uveta!
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
*Litar ulja 250,oo
*Litar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.
S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Otvaranje šampanjca. Ako se razumemo.
Ako još ne kapirate, šamaranje majmuna.
Razvlačenje gliste - omiljena muška radnja.
Poznato i pod nazivom četkanje zeca, davljenje štrumfa.
Reč je o drkanju.
Ali ovako se naziva samo ako je drkač zaista vlasnik velikog koplja, u širim
narodnim masama poznatijeg pod imenom - tukidid.
-Gde si ti bio i što si tako čupav i... neartikulisan?
-Po'vatali se ja i Maja u njenom ulazu..
-Majketi?!
-Ne veruješ, digo mi se do grkljana, a ona odjednom kao mora da pali..
-Pa jel dobila produženi sa mlekom?
-A nije brate, kažem ti, samo je odjurila.. Nego, nije mi dobro sve me boli.. Idem gajbi da bacim koplje pa ću da siđem posle opet..
Nezajažljivi konzument ljutih papričica.
-Alo bre, diši na drugu stranu, viš da palim cigaru ... 'oćeš da odletimo svi u vazduh?
Neki ljudi veruju da bacanjem voodoo, vlashke, crne, i magije drugih boja, mogu sebe osloboditi raznih patnji, problema, kao i napakostiti drugim ljudima. Ono shto je manje poznato, a izuzetno delotvorno, jeste bacanje rima, sa istim ciljem. Dakle, za bacanje madjija se negde morate 'edukovati', dok se za bacanje rima koristi iskljuchivo sopstvena inspiracija, kao i kolichina nagomilanog besa koju morate nekako kanalisati. Bacanje rima je u stvari recept za srecan zivot.
Brz zivot zahteva brz i efikasan nachin oslabadjanja od stresa. Slozicete se da bar jednom dnevno pozelite da se nekome "nachestitate mile nove godine", bilo to na posu, u saobracaju, vezi, braku, mraku.. Bio to ludi profesor, izopacheni shef, retardirani ortak, poremeceni komshija, nesposobna devojka/dechko.. A, kada se to posmatra na nedeljnom ili mesechnom, da ne kazem, godishnjem nivou, dobijamo zabrinjavanjucu cifru od sto gradi ludila, zbog chega se vrlo chesto susretnemo sa ljudima koji prichaju sami sa sobom na ulici, psuju prolaznike itd. Da li zelite da budete jedan od njih? Ako je vash odgovor "NE", a nadam se da jeste, bacajte rime i za vas nema zime..
Izopachena shefica vam je rekla da ste nesposobni... da l` ce to uspeti da vas iznervira?..ne! bacite joj rimu..
Moja shefica je nedojebana vrlo,
sanja budna o svrshu u grlo.
Da je neko prska i zakljuchava u orman,
i duboko joj gura svoj polni organ.
Previshe joj nedostaje slasni oral,
zaboravila je brzo na taj lazni moral.
Dok je bila mlada, karali je mnogi,
a sad samo osta isfrustrirani pogled strogi.
.........
sve u svemu, luda baba, kuchka stara, jebe nas u vuDzu jer njoj fali kara.
Jedinica komparacije za odnos broja ljudi na žurci i površine prostora gde se žurka odvija.
Kako bilo sinoć?
-Ma bez veze, bilo samo stotak ljudi, imaš prostora za igru kol'ko da bacaš kladivo.
Fraza kojom opisujemeo ljude koji jedu mnogo!
A: Jel' se Marko napio kod tebe?
B: Ma nije pio uopšte, ali je zato jeo k'o da baca za leđa!
Dedina druga žena.
Spavati
- e brate, odo da se cimba u horizontalu umoran sam od basketa
Himna huligana sa ETF-a i PMF-a.
Prvi korak prilikom zapušavanja usta.
Skrasiti se na nekom pogodnom mestu čija lokacija zavisi od afiniteta "moreplovca".
Ja sam našao ženu svog života. Bacam sidro!
Izraz koji označava isti pojam kao i bure. Najčešće se koristikao merna jedinica izgleda određene osobe.
Vidi ovog tipa,al je debeo.
Da brate, izgleda kao bačva.
Vaskrsao. Vratio se iz kliničke smrti.
''Ala ovaj ima sreće... Svi oko njega već pobacali escajg, samo njega već tri puta zatrefio bumerang. I čika Pera se smorio čekajući ga na kapiji, jer ga je već utefterio u zvaničnu listu.''
Savetodavni apel osobama koje se u trenutku pogube kao slon u butiku, ili harmonikaš na Vudstoku, ili... Pa bilo ko normalan na Altini.
- Za 2 godine ću biti na Maldivima, pun para! Videćeš, sutra idem po kredit, otvaram kazino, a u kazinu će biti plesačice! Sto plesačica! A plesačice će biti obnaženee.... Mmmm, obnažene plesačice... Znaš da su meni omiljene sise, ja najbolje obožavam sise! Tako lepe i okrugle i povrh svega, daju mleko... Moja majka je meni rekla, dupe uza zid...
- Aaalo, aaalooo čoveče, šta se gubiš? Sledeći put bacaj mrvice kad rešiš da odlutaš, liče! Kamo sreće da te je veštica našla pre mene.
Predozirao se heroinom.
Ritual koji studenti i djaci praktikuju posle diplomiranja, tj. posle slavlja pripremljenog u čast njihovog dimplomiranja. Za razliku od nas u Americi bacaju kape.
Zakenjati. Neprimerenim gestom, previdom, omaškom... uprskati već uspešno rešenu stvar i pokvariti kompletan užitak, te ostati sa gorkim ukusom u ustima.
Neprikladnom parolom navijači bacili mrlju na pobedu domaćina i...
...
komentar:
Pisanjem ovako debilnog primera bacio si mrlju na definiciju.
Ritual koji se dešava na kraju utakmice, a preduslov je da dotična ekipa ostvari povoljan rezultat. Tad se igrači odluče da svoje znojeva majice pobacuju u publiku (ili bar neki od njih).
Na fudbalskim terenima su vam šanse da ga se dočepate jako male, jer čak i da vam ga igrač baci na ruke, verovatno će na vas da skoči još deset napaljenih budala koji će biti spremna da se kolje za taj "neprocenljivi" dres nekog od naših 베 fudbalera.
Međutim ovo nije učestalo kad se igraju "nepopularni" sportovi (rukomet, odbojka...) tako da su vam tu ipak realniji izgledi da ga se domognete. Ipak ovde ume da se javi problem u vidu nedostatka finansijskih sredstava, a to ume da bude opravdanje i za fudbalske klubove.
- Baci dres, eeee dečko, baci dres 'vamo...
- Ovo mi je jedini jbg, 'oš potkošolju?
- Daj šta daš jbg...
Vrhunac homonima u našem jeziku.
- "E matori... šta ima...?"
- "Ništa evo, bio malopre do kladže, bacio neki tiket..."
- "E? I, šta si uradio?
- "Pa bacio sam ga..."
Skidati očima, šacovati nekoga tako da svi mogu da primete.
1: Vid' onu u ćošku!
2: Kol'ko bacaš farove na nju teško da je ne primetim, usijala se.
Lik u društvu koji na neki neverovatan način može da smuva ribu koju hoće. On je majstor za sve vrste muvanja: u klubu, preko fejsa, poruke, pisma, na ulici, u klanici, na sahrani.... Najneverovatnije je kako sve te devojke, za koje bi "obični smrtnici" dali levo jaje, jure Bačje-a i on onda, jadan, mora da izađe sa njima da ge ne bi više smarale.
Ti, par drugara i Bačje dolazite u bolnicu da posetite druga koji je bolestan. Stojite u sobi oko bolesnikovog kreveta i tešite ga. Bačje prilazi zgodnoj medicinskoj sestri šapne joj nešto i ona mu kao hipnotisana diktira broj mobilnog telefona i drhtavim rukama zapisuje njegov. Sutradan ga zove sedam puta i moli ga da izađu i vode ljubav na prvom sastanku i on, jadan to i uradi.
Druga žena od mog dede.
Otkriti svoje pokvarene namere. Igrati otvoreno. Najčešće u situacijama kada smo i sami svesni da nas niko neće prejebati. Za ostale vas zabole kurac, kao članove Al Kaide duša nakon ubistva Osame, jer ste objasnili. Više vam ništa ne može ometi planove, makar sutradan pala atomska bomba i oterala sve u tri lepe. Vama jednostavno puca kurac kao lovačka puška na prosečnoj srpskoj svadbi. Vi od sad radite transparentno.
1 - Torima šta si se ućutao. Kuješ neke zajebane planove? Ajd' bre reci o čemu se tu radi, možda mogu da pomognem.
2 - Ma jeb'o bih onu Janu, samo razmišljam da li da joj to saspem u lice ili da i dalje radim u ilegali. Al' ćuti nemoj nikome da pričaš.
1 - Šta da ti kažem, čini mi se da se ona napržila na tebe više nego ti na nju. Ja bih bacio karte na sto, pa nek ide život. Šta bude bude.
Kad uradiš nešto veliko, važno, opšte dobro! (dramska pauza) ... Ali džaba - gomila svinjastih neandertalaca to ne zna da ceni.
Pravi primer je Vuk Karadžić. Ceo svoj vek proveo da nam unese pismenost u živote, osigura naše JA i napravi razliku u odnosu na ostatak sveta, a šta mi uradimo? Stavimo ga na novčanicu od 10 dinara... Od koga je, ima sreće da nije završio na kovanici. Nema veze, bitno je da imamo političara na 5000.
Naći curu, voljeti je, i baciti poglede prema drugim guzicama po gradu u smeće.
Sada samo ona postoji za vas.
