
Otišao si da izvadiš krv, uradiš analize. Mora jebiga, rekao doktor.
Nisi dugo bio u bolnici, očekuješ da je tehnologija uznapredovala!
Što i jeste, ali rukovanje istom nije.
Vađenje krvi, ne može da bude strašno?! Muškarčina si ti!
Pojavom medicinske sestre, koja bi mogla kamiondžiju da drži u zubima, strah se postepeno javlja.
Zabada sofisticiranu iglu, ko drvlje da cepa! Tebi bedak da zakukaš pred ženskom (ma koliko muževnije od tebe izgledala), i stoički podnosiš, pitajući se da ne drži privatno neku mesaru, i slučajno se zamislila i zaboravila koji posao radi.
-Ko te tako ubi brate mili, da ga nađemo i unakazimo?
-Ma pusti me, krv vadio! Ko da me Turčin jataganom klao! Sigurno mi tri litre izvadila!
Оглашавање својствено особи која је управо схватила да није у праву, али би дозом неукости која прожима ову реченицу хтела да унесе ноту хумора и ублажи значај чињенице да је у криву.
Низак.
У корену речи имамо глагол јебати.
Јебање је радња којом је најлакше направити дете. Стога, ако дете није дојебано, него је прављено на брзака и уз курац, не може да има висину. А ако је прављено на тенане, дуго, онако како је Бог рек'о, самим тим и мора да буде дугачко, хоћу рећи високо.
Отуд порекло овог жаргона.
- Ало недојебани, још једну реч да ти чујем, има да ти заврнем пичку као рабаџија рукаве, шчуо?!
Ložač ugljena koji je radio nekoliko smene uzastopce od čega je dobio crvenoliki ten, a lopata mu se ispresavijala i užarila kao ognjeni bič.
Devojka koja se zarekla na stogodišnji celibat.
Simptomi: ubledelog lica, uši ušiljene, vlažne oči, vlažna ribica.
Последње оглашавање звона у школској години.
Šamar koji vraća u normalu nemirne, kurčevite, dosadne i u svakom drugom smislu iritantne likove. Dosta sličan roditeljskom šamaru, ali urazumitelja mogu da praktikuju i svi ostali.
Mali, smiri se da ne bi popio jednog urazumitelja iz bekhenda.
Stvar bez koje nijedan deda ne može da zamisli bicikl.
-Pa gde ti je blatobran?
-Nema blatobran.
-Kako nema, kupio bicikl bez blatobrana? ...E dete, dete.
Malerozni lik koji malo, malo, pa mu se desi neka nezgoda i padne u komu.
- E brate 'de si. Ajde pogodi koga idemo da posetimo danas u bolnici?
- Znam sto posto. Peru Komičara.
- Da, zamisli sinoć se klizao niz neko brdo i zabo glavom u parkiran automobil. Raspao se. U komi je već desetak sati.
- Ajde, jel imaš para da mu kupimo voće neko, pošto će se probuditi već sutra iz kome?
- Imam brate. Ajde polazi.
- Jao samo da ne počne opet da kenja kako je video svetlost i neko mu je šaputao da se vrati nazad, jer nije još njegov čas još kucnuo. Sere mi se više od toga. Na svake dve nedelje to slušam.
Diskretan izgovor za poljubac na romantičnoj večeri u piceriji
Ona: Ostala je samo jedna maslinka. Hoćeš da je podelimo? *trep*
On: Fafekaj, famo da popvujem ove koftife fto fu mi po uftima...
Reakcija osobe iziritirane tuđom neotesanošću, glupošću ili bezobrazlukom.
Zamenik gradonačelnika Beograda: Ukoliko putnicima iz predgrađa smeta nova cena povlastica, neka se presele u centar.
Razjareni posmatrač: Ma jel'te? A da vi nama popušite malo?
Lik koji jebe isključivo u penal situaciji, ostavljene devojke, razočarane , one koje hoće da se osvete dečku, udate čiji muževi putuju veći deo godine i one kojima je ( iz nekog razloga ) potreban zagrljaj na jednu noć.
Neće da puca iz igre ( muvanje, plaćanje pića, delenje komplimenata, ubeđivanje, držanje za ruku, slanje lascivnih poruka) ni kad ima gol šansu, isključivo izvodi penale.
Volim-da-se-femkam. Stoga, dok dočekaš da me pojebeš, ruke će ti pomodreti kao spolovilo ruki-šamana nakon degustacije svog prvog smućkanog napitka plodnosti.
Zato je ova igra krajnje iritantna tokom predigre, pogotovo ukoliko je vreme vašeg tukidida pokrilo mahovinom, a poslednji snošaj plaštom zaborava.
- Hihihihi, pa nemoj, hihihi *tup*, što si bezobrazan *tup* hihihihihi.
- Čekaj, ma, čekaj samo... Da pipnem, stani, samo, samo da, pa stani....
- Ma nemoooooj, hihihihi *tup tup*, bezobrazniče jedan, *tup tup TUP*.
- Ok ok ovako, da završimo ovo, pa bacimo partiju školice, m?
- A?!
- Pa ruke mi otpadoše jebo te, jesi normalna?! Skidaj gaće sama ili silujem!!!
dilersko radno vreme
"prepodne radim prvu,a popodne GUDRU!"
Protagonista gej grupnjaka.
Skroman način da kažete da ste najbolji.
A: Mile, koji si bio na takmičenju iz matematike?
B: Ne znam tačno... Negde među prvih jedan...
A: Oooo, svaka čast majstore!
Огромно вуколико биће које јашу Орци.
Каже се за превеликог пса непријатног изгледа.
Ђоле - Е уз`о сам новог кера да ви`ш какав је сладак мали!
Пеки - До јаја брате ај га доведи до мене вечерас да се игра са мојим Гвозденом!
Ђоле - Хахаха, ма нема шансе, мали има два месеца тек, Гвозден би га појео, боље узми ту твоју варгу па одјаши по неко пиво...
Čin pauziranja, zamrzavanja ili izbegavanja gledanja u poruku zbog ogromnog straha da će biti negativna, loša ili od velike važnosti.
- Nikola je malopre imao ispit, ako ga ne položi ne upada u budžet !
- I šta je uradio?
- Nemam pojma, zvala sam ga i ne javlja se, evo čekam i strepim nad telefonom da mi makar pošalje poruku ....
Ortak koji je u društvu zadužen za smišljanje i planiranje nekih teških sranja, tipa nekog premlate, pa da im se osvete i to. Uglavnom fejluje.
-E Kimi, Dareta diro neki Dorćolac nabildovani, ae idemo da ga ugazimo.
-Žao mi je Saurone, ali na punjaču sam.. Neki drugi put.
-Koja si cava, ja ne verujem.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.