Matoro drvo koje je pustilo toliki koren da je počeo da razbija beton okolo.
Prihvatanje ortačke zajebancije ili tužne istine da vam je žena kurva.
- što su ti lepa deca, bre matori. tvoja?
- ženina.
- sigurno su njena, nego jesi ti ćale? nešto su mnogo lepa, ti si bre ružan, grdan, nema šanse da su tvoja.
- volim ih kao da su moja.
- i to što kažeš. možda su samo povukla na ujake.
Kontraš. Isto kao što Englezi (i još neki) voze levom stranom ulice, dok ostatak sveta vozi desnom, tako i ovakva osoba mora sve da radi drugačije od drugih ljudi. Osoba koja vozi levom stranom nije pogodna za timski rad. Takođe, nije preporučljivo ni da je zovete u kolo, a pogotovo da prihvatite ponudu da vas poveze bilo gde.
- Kako možete tako da jedete? Ajde uzmite noževe.
- Samo ti jedi svoje trougliće i pravougaonike, pusti nas musave da riljamo po lubenici...
Učkur na donjem delu trenerke koji si vešto vezao na mrtvo pa sada kuneš i proklinješ onih pet piva koja hoće na slobodu i nemogućnost tvoje bešike da ih zadrži. Ako si dospeo u ovu situaciju ostaje ti samo da moliš Boga da domaćin ima makaze u kupatilu ili neki nožić u blizini jer ova enigma, poput Sfinge, ume da kazni onog ko je ne reši...
- Je l' se ispiša čov... Ej, što su ti trendže tako mokre?
- Ma kad sam prao ruke malo sam se pokvasio...
- Ma farbaj ti nekog drugog, i meni se dešavalo da ne razvežem Gordijev čvor. Zato se ne odvajam od 'švajcarca'.
Totalno nešmekerska jakna koju vam keva uvaljuje da obučete kad je hladno, samo zato što je nepromočiva, neprobojna, nezapaljiva i uopšte neuništiva.
Keva: Sine, obuci onu jaknicu, vidiš da će kiša.
Sin (LOTR-ovac): Daj, kevo, zajebi me više s tim mitrilom! Podjebava me cela družina kad ga obučem.
Ćale (LOTR-ovac): Kako se to obraćaš majci, pička ti materina vilovnjačka!? Oblači to odmah, da te ne bih zapalio k'o Faramira!
Sin: Dobro, jebo te... Iskuliraj, Gandalfe...
Keva: ŠKK?
Kada PES podesite na francuski jezik.
Pojava koja dominira kod ljudi sklonih verbalnom izrabljivanju jednog kruga, iz brojnih dela, izdvojenih misli, koji ne predstavljaju ništa drugo do misliočev instrument za približavanje biti priče. Takvi retko da su pročitali i Nušićeve hajduke, uvek u nekom kutu imaju ključ koji otvara prečicu do riznice blaženog li znanja, knjigu u kojoj su pohranjeni brojni citati što poznatih, što nepoznatih mislioca od starog Egipta do filzofije dvadesetog veka. Uskoci, koji pokušavaju da se dočepaju praznine nastale u pauzi vašeg izlaganja, ubacujući svoje zrno mudrosti i ne preterano mareći da li je njihov iskaz koherentan celokupnoj priči. Oni su rekli. Na nama je da se oduševimo.
Neretko, autoriteti raznoraznih pisaca, ili imena koja neki predstavljaju kao simbole misli, dovode do toga da jedna izjava, ma koliko nebulozna, alogična, bez imalo simboličnog značenja bila, stavljanjem imena znamenitog Petra Petrovića KakoNisiČuoZaNjega na kraju rečenice u stilu "Što bi rek'o.." postaje pravo klupko dokučene suštine čiji se sadržaj ne sme osporavati.
Ona: Ne znam da li je u redu, tek smo se upoznali.
On: (proždire pogledom plavušu koja se svlači): Pa kad sam se već skinuo, hajmo. Kocka je bačena, što bi rek'o Cezar.
Ona: Pa ne znam, mislim da...
On: Mislim dakle postojim, što bi rek'o Dekart, što znači da postojiš samo za mene.
Ona: Pa ne znam rekoh...
On: Moraš da znaš, jer isto je biti i znati, što kaže Parmenid elejski. U al' su mi žute gaće (tiho izlanuće)
Ona: (zgrožena)
On: ...Što bi se duhovito izrazio Platon posle veće nužde.
Apsolutni turn-off svakog masturbanta. Dok si u zanosu i timaris delfina na nauljenu bulju pornicarke, trne ti desnica (ili levica), na vrhuncu si, i iz pozadine cujes bariton: "ouuu bejbi jes!", samo da gasis komp i da legnes sljompav i isfrustriran u krevet.
Tu si covece da budes gluv i nem, a ne da stenjes kao da tebe trpaju.
Osoba koja daje sve od sebe, da bi pomogla drugima.
Ortak koji je najveća zentara u društvu. Svega se boji i u svemu unapred vidi neuspeh.
Klinci od 5-6 godina:
"Ajmo na trešnju kod onog namćora sa ćoška, nije kod kuće?"
"Ma jeste, sad sam ga video kako se vraća."
"Au, koji si Elrond."Deca od 12-13 godina
"Ajmo po pivo i cigare?"
"Neću, prepoznaće me prodavačica pa će da kaže ćaletu."
"Daj bre, što si Elrond?"Momci od 18 godina
"E aj se nađemo sa ovim da nam da malo trave."
"Ma neću, provaliće nas neka patrola."
"Matori, mojne si Elrond."
Brkata i bradata šalteruša omanjeg rasta, nadrkana do maksimuma.
- Uplati li račun?
- Ma beži bre, pored ovog Gimlija na šalteru? Samo čekam kad će sekiru da izvadi i spiči je posred moje face...
Tip od koga svi beže, zbog ekstremne rugobnosti koja je tol'ka da bi trebao da nosi masku.
- E onaj tamo tip izgleda dobro...
- Pu bre, nemoj dvaput da kažeš, to je onaj Džimi iz mog kraja, samo je s leđa dobar pičak...
- Jesi sigurna?
- Sto posto bre, dečko je Nazgul, zubi k'o klavijatura, puna faca čibulja, češlja se petardama, čula sam da je jedna čak bacila peglu dok su razgovarali...
Strana u svesci koja je najviše ispisana.
Detektor hladnoće
:-Obuci majcu hladno je!
Vruće mi je neću
-Obuci kad ti kažem znam šta ja pričam videćeš za 30 godina!
Ortak koji voli da se fajta i uleće u sranja, a i često najebe. Tu i tamo je sirovina, al' ima bre dobru dušu.
-E, aj' do mene sad, da inflejmujemo koju buksnu?
-Ne mogu tebreks, jebiga. Evo u urgentnom sam sa kumom, razjebali mi nos oni neki pederi neonacisti š'o se kurče po gradu.
-Ovaj neki dan ćemo ih bijemo, pičke jedne. Al' majku mu, stvarno si Boromir. Ae čujemo se.
-Ae.
Merdevine, sprava koja je zadivila i ljude iz svijeta filma, pa su joj posvetili film u tri nastavka.
Otišli su toliko daleko da su svakom slovu u ovom imenu dali značenje (za zadnje nisu ništa napisali, valjda zbog mistike neke, šta li).
Izgubljeni brat Faramira i Boromira.
Kad se nalaziš na bolničkom lečenju, pa čekaš noć da svi dežurni lekari privedu dežurne sestre u sobe za dežurstvo, pa sa ostalim drugarima iz sobe pootvaraš štekove i povadiš đakonije koje su tvoji doneli tokom dana.
- Joooj, ja ne smem masno i slatko, đipne mi pritisak gore i odmah povuče šećer.
- Ma daj noob, ne seri nego krkaj tu šunku i krofne. Ima Mita tablete za šećer i pritisak za posle. On je ovde već treći put.
