Prebranac odmila. Tako se zove posle drugog tanjira. Kada se osladi pa klizi niz grlo mek k'o duša. Preživanje i žvakanje dok ti vilice ne utrnu. Tada Prešu gutaš ko deca bombone i čekaš da se svi izređaju u klonji pa i tu da zasedneš i podeliš prešu sa donjim svetom.
-Au Slavka prebranac nikad bolji nisam jeo! Reci bre ovoj mojoj kako da napravi ono njeno i Džeki miriše, nećka se, al' kurac posle 2 sata kad vidi da nema ništa jede sve u šesne's'. Nego daj još još jedan tanjir jebeš dijetu ne polaže ti ćerka svaki dan kolokvijum. Ubiće me Mira, ali preša je boli glava, uf, vidi samo preša...
Neizostavni dio svakog crteža kod klinaca do sedam godina. Kasnije skontaju da ptice mogu kenjati po ljudima i da ih ne treba puno gotiviti. Do tad im je na kućama, ispod krova a iznad vrata, taj jedan mali krug.
Najzastupljeniji izgovor prilikom pokušaja eskiviranja nama ne toliko drage osobe. Odmah iza te vrste eskiviranja, po učestalosti primene, dolazi gledanje u nepostojeću novu poruku u inboxu.
Ushićeni smarač: E Jovana prolaziš pored mene i ne javljaš se bre...
Jovana usiljenim osmehom: Eee, pa nisam te videla, izvini ne vidim na daljinu...
Smarač u ekstazi: Ma kakva daljina, bio na metar od tebe, kako si, šta ima novo, bla, bla...
Jovana bez želje za životom: Ma evo, sve je kul, izvini, ali kasnim na ispit, čujemo se za neku kafu obavezno....
-Izraz za krađu. Koristi se najčešće u prisustvu osoba koje nesmeju da znaju sta radite!
-Obično ga koriste klinci uzrasta osnovne skole!
Lemi- E ortak aj idemo da mandališemo nešto kod kineza!
Šomi- Ae!
Dosađivati projevropskim mazalicama iz Kosmopolitana. Forsirati nepotrebno. Jesti zašećereno vnago.
-Dragi, ne mogu da te gledam kako se svaki dan prežderavaš tom pasuljčinom i masnom prasetinom. Ali hajde da je samo to, već posle svakog ručka grabiš tri reda slanine sa sve čvarcima od Sv. Nikole... Nemoj tako, ljubavi moja... Nego, ja tebi lepo da kupim karfiol, brokoli i tajlandsku salatu sa pipcima od hobotnice, i sve to spremim na maslinovom ulju. A za desert, dobićeš sok od šargarepe i iseckan nar! Brzo se vraćam!
-Ku's pošla ti? Da ne jedem pasuljčinu i meso, izgledao bi k'o tvoja osušena sestra što svaki dan ruča večeru od dve kriške jabuke i tri crte kokaniđe. Mojne meni duvaljuješ te kirbije, ščula? Nego ti meni, lepotice, dotplešeš do Đerama i duzmeš kanticu masti. Zvao kum Radoslav, treba dispečemo onu butku iz zamrzivača. Sa'će svinjokolji, valja se zagrejati.
Drugačiji naziv da nekome kažete da smara i da može slobodno da prestane da priča jer nikoga ne interesuje.
-E ljudi da vidite šta mi se desilo sinoć, mi išli do grada i vijao nas neki ker i mi krenuli...
-E brate, 'ajde eskejpuj se!
Reakcija na visoku kaznu za malu grešku po uzoru na legendarnog japanskog sudiju, ovdašnjem narodu poznatijem iz fudbalskih simulacija.
-Petroviću, zašto si ovde kratio ove polinome? Idi na mesto, jedan.
-Profesorka, što ste Kazuki Ito? Sve sam ostalo uradio.
-Nisi trebao da ih satreš.
-(u sebi) Satrem ti ćerku.
________________________________________________________________________
-Gospodine, vozili ste 42, dozvoljeno je 40. Kazna 5000 dinara.
-Šefe, što si Kazuki Ito? Šta je 2 gore-dole? Nego reci, možemo li šta da sredimo tu?
-Dogovorićemo se.
________________________________________________________________________
-Optuženu osuđujem na 10 godina zatvora uz obavezu vraćanja svog novca stečenog proneverom.
-Sudija, što ste Kazuki Ito? :raskopčava jeleče kako bi sudiji pokazala svoje zanosne obline:
-Uh, pa dobro, onda godinica kućnog pritvora i dva miliona. Ne, milion. Za ostalo ćemo se dogovoriti, jelte.
Ošišati se.Jedan od malobrojnih termina u srpskom jeziku koji se ne prevodi bukvalno...
Najviši stepen tugovanja. Inače Adel je poznata zbog tuge o kojoj je pisala nakon što ju je dečko šutn'o !
- Tužna je k'o Adel !
Najebati, nagrabusiti. Koristi se u zanimljivijim dijelovima Srbije. I Bosne.
-Šta si to rekao sine?!?!??!
-Pička.
-Fasovaćeš, sine, bogami...
Svako društvo zastupa izvesne kriterijume kojima određuje važnost i prestiž neke ličnosti. Kada u takvoj situaciji dođe do diferencijacije među njima, i kada javnost nemušto izabere dvoje ljudi suprotnog pola koje stavlja na vrh, oni bukvalno, hteli to ili ne, bivaju tretirani i predodređeni kao par. Začudo, takva se predviđanja neretko i ostvare.
Selekcija se obično vrši u okviru, neke tada, u datoj zemlji popularne delatnosti. Tako su u ondašnjoj Srbiji, divljoj zemlji rascepanoj ratovima, glavne delatnosti bile kriminal i ratovanje. U tim disciplinama, svojim predanim radom, posebno se isticao Arkan koji je sticajem okolnosti bio najbolji u svojoj struci. Da je rat Liga Šampiona, dobio bi Zlatnu kopačku.
S druge strane, u zemlji je cvetao još jedan, podjednako cenjen oblik umetnosti - Turbo folk. Kao najbolja među najboljima izdvojila se slavna srpska majka - Ceca, devojka iz Žitorađa koja je, slično svom budućem mužu, žarila i palila, ali ne toliko na turnejama po zemljama regiona kao on, već prevashodno po domovini.
Tako su žena koja je punila stadione publikom i čovek koji je punio Hrvate i muslimane olovom postali idealan par jednog naroda. Nekrunisani kralj i kraljica Srbije.
Brejdi i Žizel, Bred i Andželina, Antonije i Kleopatra...
Alavost, proždrljivost, ješnost...
-Deco polako s kolačima, ne budite oblaporni.
......................
-Ja ne podnosim vožnju autobusom.
-Podnosiš, nego si se najeo kao krmak onih grickalica, pa si se ispovraćao. Kad si oblaporan!
.......................
-Ovi naši političari nisu normalni, mnogo su oblaporni, sve pokradoše!
.......................
-Hoćeš pivo?
-Neću. Ako popijem jedno, popiću još deset, znaš i sam koliko sam oblaporan!
Rečenica kojom nas od malena roditelji navikavaju na surovi ljubavni život koji nam predstoji.
Polako nas uvodeći u svet fizičkog bola, omogućavaju nam uvid u buduću patnju, opravdavajući izreku "ljubav boli".
Bez preterane romantike i patetike, sa surovo hladnim stavom i "teškom" rukom, do znanja vam se stavlja da datu stvar, jednostavno, morate da volite.
- Mamaaaa :kme:, ja ne volim spanać!!
- 'ajde bre sine, to je zdravo!
- Zdravo mama, ja ne volim spanać!
- E pa ima da ga jedeš, drugo nema! Nema!
- NEĆU! NE VOLIM!!
- Sad ćeš da dobiješ po dupetu, pa ćeš da vidiš kako ćeš da voliš! :pljasa pljasa:*Dete voli*
------------------------
- Skidaj te noge sa kauča! Jesi opet pozvao one tvoje giliptere da gledate utakmicu? Misliš li ti da radiš nešto? Znaš da ne volim kada mi dođe onaj Rade..
- Ženo, Rade nam je kum, i to je moj najbolji drugar iz detinjstva. Budi dobra, napravi mi sendvič. Pusa.
- Ona seljačina?! Neću tog čoveka u kući, ja njega ne volim i tačka.
- Ne voliš, a? Nemo' sad da ustanem, da ti zalepim par roditeljskih, pa da vidiš kako ćeš da voliš. Sve u šesn'es!
- Bla bla bla..
- :pljusa pljusa:*žena voli*
Konstrukcija koja zvuči prilično ironično kada je u konkretnom slučaju dotični korisnik paralizovan.
A i samo pokazuje koliko je ova konstrukcija "mobilni pretplatnik" glupa i pogrešna sama po sebi, jer jezičko tumačenje ukazuje na zaključak da je pretplatnik mobilan.
Naziv za čoveka nesrazmerno velikih stopala.
-Zaboravio sam tike, aj' pozajmi mi tvoje univerzalke, kad već planiraš da ne radiš danas.
-Evo ti, ali ne verujem da će ti biti taman.
-Idi bre, šta je ovo? Stvarno si šaponja.
.........................
-Čoveče, kakav šut ima onaj Mile, pravi unositelj u gol.
-Pa i ja bih imao takav šut da sam šaponja kao on.
.........................
-Koji broj nosi onaj tvoj burazer što ga zovu šaponja?
-Ne znam ni ja, nosio je 49 u osmom razredu.
-Strašno, aj' bar da je visok, nego ima metar i po.
Lik koga je pogodila fudbalska lopta pri velikoj brzini.
Lik sa izdefinisanim mišićima, nabildovan.
Sveto trojstvo obaveznih dečjih suvenira sa letovanja.
Protestna šetnja gluvonemih osoba.
Kada devojka sedi izmedju dva muškarca koji bazde na pivo ili rakiju.
Ortak 1: Pogledaj Anu što pravi face izmedju Voje i Baneta, hahaha.
Ortak 2: Pa kad je izmedju dve vatre.
Pravljenje klepetave, zveketave i iritantne buke.
-Šta radiš tamo? Ostavi taj alat, ubiće te otac, čegrtalo jedno!
........................
-Što si ti tako potonuo, šta ti je?
-Ne znam, uobičajeno čegrtanje zupčanika u mozgu.
........................
-Jaoj poludeću, ne mogu da učim od silnog čegrtanja majstora!
........................
-Što si tako rano ustao?
-Nisam mogao da spavam. Probudio me neko čegrtanje, mislim da imamo miša u sobi.
