Rečenica koju uglavnom izgovaraju stariji ljudi kada čuju pohvale iliti nešto dobro za nekoga.
-Naš Mile evo šesti razred prešao 5.00!
-Da kucnem u drvo! Mašala!
Čest bankarski pojam. Obnavljanje dobrih kreditnih odnosa.Čuje se sve više sa obe strane šaltera, što je znak da se partneri odlično razumeju.
-Preporučila bih Vam našu novu Visa revolving karticu, kao deo našeg paketa, čije je mesečno održavanje samo trista dinara plus....
- I ja bih Vama dao revolving za tu kamatu na tu Visu koju mi tako ljubazno nudite...I to CEO ŠARŽER...
Pjesma kojom, ne toliko zahtjevna sponzoruša, opisuje svog novog dečka koji vozi Fiat Stilo.
Voditi ljubav sa devojkom koja nema brazilsku frizuru.
Nisam te ja rodila krv da mi piješ, dok si pod mojim krovom radićeš ono što ti ja kažem. Rečenica upućena od keve ukoliko ne samo ne uradimo to što nam kaže, već joj odgovorimo da ona to uradi.
- Sine ajde naloži mali, ubaci 5 lopata uglja.
- A daj kevo, ne mogu sad, ajde ti.
- Ma đubre jedno pokvareno, ja sam tebe rodila, ne ti mene, radićeš ono što ti ja kažem!
Odgovor koji sagovorniku ne daje mnogo, ali ipak nas razume.
Kako je bilo sinoć na žurci?
-Klasika...Šta si uradio na ispitu?
-Klasika.I kako ti se čini onaj film što smo sinoć gledali?
-Klasika......pa šta bi na kraju?
-Klasika...*Napomena: Retkost je da ljudi na pitanje "Koja ti se muzika sviđa?" odgovaraju sa
-Klasika
Mali, maljavi, veseli čovečuljci koji se ubijaju od hmelja i vare džidžu sa Gandalfom, kada ih ovaj snabde dobrom vutrom.
Ćale: Šta gledaš bre to, opet oni patuljci?
Sin: Hobiti ćale, tri puta sam ti rekao.
Ć: Ma sve to ista govna, jebem im mater ko ih napravi tako male.
Baba: Daleko bilo šta ti sa zapada sve neće da smisle i pošalju ovamo da nam omladina polude i nastrave se deca. Ccccc...
Sudeći po infrastrukturi, film koji bi za rekordno nizak budžet mogao da se snimi u bilo kojoj školi, obdaništu ili domu zdravlja u Srbiji. Fale samo specijalni efekti.
Poznati slogan iz istoimene pesme poznate rep grupe N.W.A. Danas se provlači svuda i može se čuti bilo gde.
Takođe služi kao sprdnja na račun idiota koji misle da su hardkor mudonje koje prave sranja, a u stvari su obične pičkice koje se kurče. Nažalost, takvih je danas sve više.
-Divite ovo, pomešo sam vodku i vopi!! Idemoooo!
-NAČI TO MAĆORE, FAK D POLIS! TOTALNO SI GENGSTA!
-Hehe.
-Ložim te, pajvane. Aj sad napusti objekat.-Pazi sad kako ću da ga isečem, on će meni da se vuče u kevinoj peglici.. :prestiže ga: Ahaaaaa, si vido? Al sam ga sjebo! Opaaa!
-Ma samo cepaj, Šomi! Fak d polis ovo ono!
Koristan komšijin/prijateljev/poznanikov mini primerak homo sapiensa u trenutku kada kročimo u poštu i shvatimo da se red proteže do ulice i da ćemo stići do šaltera kroz nekih sat vremena ako budemo imali sreće.
Pozajmljeno dete drastično pospešuje naše šanse da budemo propušteni preko reda, (pritom je njegova starost dijametralno suprotna uspehu: beba najbolje pali, pogotovu kenjkava) ali samo u slučaju da smo iz malog mesta i da se u pošti ne nalaze ljudi koji nas lično znaju.
Ispred pošte:
-Komšija, leba ti, daj mi časkom Milana da uđem unutra, moram hitno da podignem platu a od ovih penzionera ne može da se diše.U pošti:
-Molim Vas, ljudi, samo da podignem novac, beba mi plače, gladna je i moram da je prepovijem, kako ću da čekam u redu?
Dobroćudna baka: Pa pustite devojku, da ne stoji sa malim detetom, šta će...
Pronicljivi poznanik: Ma koje dete, ona bre ni dečka nema! Živi u mojoj ulici.
Gomila: Iju! Svašta! Čime se sve omladina služi!Devojka poražena napušta objekat i mrmlja sebi u bradu:
-Sledeći put ću da se prerušim u matoru babu sa štakama i niko neće moći da me prepozna...
Razbibriga.
Epska bitka koja traje vijekovima. Žestina borbe nije jenjavala kroz promjene pravaca u istoriji. Mijenjala su se samo oružja i oruđa obe strane. Obe strane se zasnivaju na svojim pretpostavkama.
MOJ ALKOHOLIZAM se zasniva na nekoliko osnovnih pretpostovaki od kojih su najvažnije:
- Ne pijem puno
- Neko drugi je častio
- Čovjek koji ne pije nije nigdje pristao
- Valja se
- Red je
- A šta ćemo drugo sa šljivama, jabukama, kruškama
- Baš sam dobar kad popijem
- Ne mogu drgačije da se opustim
- Bio sam pijan kad sam te smuvao
- Imam stresan posao
- I moj djed je pio pa vidi koliko je imao
S druge strane, imamo KUĆANICE čije su glavne pretpostavke:
- Smrdiš
- Šta trošiš pare
- Kako on ne pije
- U Švedskoj žene imaju ljubavnike bez posljedica
- Ja samo radim i čuvam djecu
- Da nema mene poderan bi hodao okolo
- Jebem ti šljive
- Napustiću te
- Nemoj slučajno da si me udario
- Ništa nećeš da pomogneš u kući
- Moj djed je imanje izgubio kroz pijančenje
Sasvim je izvjesno da se borba nastavlja i u budućnosti. Osnovne pretpostavke borbe može eventualno da ugrozi par naučno fantastičnih događaja - ulazak u EU, vaspostavljanje matrijarhata, dolazak Marsovaca.
- Spremi mi opremu, idem na rekreaciju u 7.
-Kakva sad oprema? Kakva rekreacija subotom? Trebali smo da idemo kod mojih večeras. Eno ti, pokosi dvorište. Nema bolje rekreacije.
- Hoćeš ti spremiti ili da prerondam sve dok nađem bijele čarape? Šta brojiš non-stop?
Radim po cijeli dan, hoću jednom da odem na rekreaciju i odmah problem.Posle rekreacije, normalno, ostalo se na par točenih. pa na još par, pa se onako malo otišlo do diskoteke, pa se jedva vratilo kući oko pola 3.
Jutro.
-Jebem ti alkohol!!! Govori gdje si bio pjanduro jedna. Rekreacija!!! Kakva rekreacija! Idete tamo da pjandurate samo. Ko zna s kim s smucaš!? Gdje si bio cijelu noć? Na šta ovo liči? Roba ti smrdi na cigare. Sram da te bude. Sama po cijelu noć. Sve ti pripremim, a ti mi tako vraćaš. E neće ovako više moći.
-De šta se dereš, boli me glava.
-I treba da boli, otpala dabogda. Govno jedno. Kako te nije sramota. Odluči već jednom, Hoćeš ženu i porodicu, ili ćeš da se smucaš. Najbolje godine sam ti dala. Jel treba ja da idem u grad naveče....šta misliš kad bih ja išla i vraćala se kući naroljana?
- Dobro de....
- Ma šta de sunce ti jebem...
- Alo smanji decibele, jednom ostanem i odmah problem, koji ti je đavo? Zalomili malo...
- Ti zalomio, pa nisi ti jednom zalomio, ti si svaki drugi dan pijan...sve kobajagi po jedno, a svaki dan se osjetiš na pivo, al neću da te nerviram, radiš puno. Ma treba tebi dati da radiš po cijeli dan i noć.
-Da, da to bi ti htjela, ja da riljam, a ti da trošiš, e vala neće moći (e ovo se zove kontraofanziva kad prelaziš sa stvarnog problema na imaginarni).
-Kad sam zadnji put kupila sebi nešto? Tri godine imam jedan kaput, a kolegice s posla po tri dosad promjenile (upecala se)...Znaš šta ja odo kod svojih!!!
-Dobro.
Nakon pola sata zbog savjesti ustaješ, hvataš kosilicu i opleti.
Stari zraz koji označava grubo širenje nečega. U savremenom slengu označava raširene noge.
- Matori, skontaj ribu što je raspečila noge!
- Aha, brazilka radi svoje...
Sleng naziv za šuškavu trenerku koja se presijava na svetlu.
-Brate vidi onog tipa, kako mu se sija ona kesa!
Izgovor svakog alkosa.
Dan kad nema oblaka na nebu ili šefa na poslu.
- Oho danas će biti vedar dan!
- Jel si ti ćorav, budalo, vidiš da pada kiša?
- Ma šef ošo na neki biznis put sa švalerkom, danas na poslu laganini.
Razočaravajuća misao koja ti prođe glavom kad otvoriš eurokrem i vidiš da je beli dio veći nego što bi trebao biti.
Izuzetno srećna osoba. Osoba koja ima toliko sreće da se to prenosi i na njenu okolinu. Pored nje ste na konju, usere te, pičke same gaće skidaju,
dobijaš sedmicu na loto-u iako nisi uplatio listić.
Pera Štraub: Stevo, zašto vučeš to kljuse od žene sa sobom?
Steva: Nemoj tako, Pero, Tabita je moj talisman. Pardoniraj nas sad, idemo na trke kerova.
Iznenađenje otkriveno pre vremena za koje je predviđeno.
- Dobila sam unapređenje juče.
- Opaa, pa čestitam! Opet si mu popušila, a?
- Ma ne na poslu! Ovaj moj mi priredio iznenađenje povodom godišnjice braka...
- Aaa...pa dobro, to je baš lepo od njega, što si onda tako neraspoložena?
- Danas nam je godišnjica.
