Seksualna aktivnost Bogomoljke i Crne udovice.
Komad nekog matrijala koji se stavlja ženskima među noge s kojim one mogu da trče, voze bicikl, kuvaju, idu u teretanu, na aerobik, penju se na drveće i rade u vatrogascima dok ih prati neka gej muzika, gledaju na sve oko sebe vedrije i veselije ali ne mogu da se jebu.
Najgori deo emisije "Menjam ženu".
Pripadnica lepšeg pola koja se obukla isuviše provokativno, a ubeđena je da uspešno vodi konverzaciju sa muškim sagovornikom.
Jesam li rekao isuviše?
- Kolega, trebaće mi za danas pripremljene one analize što sam tražila od Marka, ali je on na godišnjem, pa ukoliko možete da to uradite umesto njega za mene...
- Ahaaam.
- Jao, oprostite, jesam li se previše oslonila na vaš sto i približila vašem privatnom prostoru?
- Ahaaam... čekbrljuajao, ne ne, ne, nikako!
Vremenski period u kojem dramajohny nije napisao ni jedan komentar.
Umišljeni baksuzi. Žrtve "Marfijevog" zakona.
Da Amerikanci znaju za ovo, umesto milijardi dolara koje koriste za totalnu dominaciju, navatali bi nekog čistokrvnog ovakvog tipa i oblačili ga uvek suprotno onome što im treba.
Da nisam obukao džemper i poneo kišobran bilo bi hladno i lilo bi kao iz kabla!
Pravilo koje mladi matematičari i fizičari upoznaju u osnovnoj školi, praktikuju u srednjoj, a usavrše na fakultetu.
Najveću primjenu našlo je na ETF-u.
Prve majčinske lekcije o genetici i seksu.
Nova meteorološka emisija HRTa.
Veoma opasna stvar u slučaju da je dete proguta.
- Sine nemoj da gutaš žvaku. Zalepiće ti se za creva i možeš da umreš od toga.
Da se u startu ogradim: neam ja ništa protiv pedera i tih evropskih integracija, i podržavam napore Vlade na tom planu, i uvek sam bio širok ovako i orijentisan za saradnju sa svetom i toleranciju. Al majku mu bre, dal ste baš morali da mi pokvarite pivo?
Ajd, onu pivo limunadu sam i progutao. Ko da sam govno progutao, al rekoh ajd, da se i među ženama i osnovcima populariše pivo, valjda će posle na pravo da pređu. A i lakše je sa njima, ono ipak ima nešto alkohola, pa ih uspavaš lakše da moš posle sa ljudima ko čovek da sporeduješ. Ko bi računo da je to samo da se otvori prostor?
Ajd i malinu što ste stavili, to kontam da niko nikad nije ni uzo, da se čisto folirate kako ste šatro velika industrija pa vam se može. Ko vas šiša, vaš gubitak.
Al ko vas bre prevari da u pivo stavljate ribizle? Pa jeste vi bre normalni, oćete sve sad da vas pobijem? Pa jebali vas više i pederi i Evropska Unija, i svecke integracije, batalite više da mi brljate tim masonskim rukama po pivu!
I ko ga bre izmisli? Sigurno neko normalan nije! Da je izmišljo pošten čovek, domaćin, il kakav drugi gazda što pije pivo, on bi izmislio da stavi još alkohola u pivo! Domaćinski bre! Ovo je neki baršunasti izmislio, da zezne prave muškarce, il da u njega stavi neku supstancu da i mi postanemo Evropljani il da paradiramo.
E, taj film neš da gledaš! Jednom ste me prevarili, od sad pažljivo zagledam svaku etiketu! Pre bih se sa Ekremom krljao nego ono opet u usta da stavim!
Iluminati vatikanski što mi se popišaste u pivo!
Savršen par debila. Zanimljivi jedan drugom zbog količine gluposti i izgubljenosti koja obojicu krasi. Individualno su zabunjeni nemači pojma, zajedno su još gori, jer u ovakvim slučajevima dve glave ne misle bolje od jedne. Oni su kao Đole i Bole, one dve tupave mačketine iz crtaća koje ganjaju miša na nekom brodu. Jedan od njih je samo na prvi pogled pametniji i ponekad zvuči kao glas razuma, ali njegovom bratu po kretenizmu nije potrebno mnogo vremena da ga ubedi da greši. Jebo ih onaj ko ih sastavi!
- Matori, 'oćemo li još po jedno?
- Brate, pa to će nam biti sedmo! Znaš da vozim.
- I bre što si smarač! Opusti se, ja ću da vozim.
- I to što kažeš. Konobar!
Podela tekstova Marine Tucaković. Naime dok većini estrade potura i dobro naplaćuje šund stvari koje su na nivou dementnog petogodišnjaka, za Džeja se uvek odvoji neki valjan stih. I mada nije nužno da slušamo tu vrstu muzike, ipak se može desiti da se utopimo u nekoj čaši, dok nam gore pomenuti gospodin dušu uzima sada već svojim hrapavim i peskovitim glasom.
Bradonju u godinama je već uveliko progutala zelena vijetnamka, od koje je jedino on načetiji. Lagano ubija svoj vinjak i mota poslednje liske duvana. Povremeno se nasmeši, dopusti da oteče koja kap iz jezera što su mu se u očima udomila, a onda, mirno kao i do tada nastavlja svoj život ostrva. Na mahove se priseća da sutradan treba dati godišnjicu prevremeno upokojenom sinu, skupiti novac za kiriju i račune, povratiti založenu burmu pokojne žene. Negde u kutku mozga mu leži nadanje:"Ovakva se beda ne deli u duplikatu." Sa radija, koji je viljuškom ranjen i koji mu je jedini verni saborac, lagano kreće Vetrovi me lome, ja teram po svome...
Krajnji domet, distanca koju možemo rukom dosegnuti.
- Brate, 'oćeš više ti da mi vratiš kola? Reče još pre sat vremena i?
- Pa, ovaj, vidi... Da ti prvo izađem iz rukometa...
- Da pogledam... Auuu, šta mu ovo napravi?!
- Kako da to kažem, ovaj, ne znam kako, ali pala mu je livada na krov...
- More, džaba što si mi van rukometa! Ženo, daj pušku!
Energetski napitak, finalni rezultat Blou Džoba.
-URAAAAAAAAAAAAA!
-Ju, ne po kosi!!!
Sponzor pakla.
Život pun šestica i jedna sedmica na lotou.
Moto profesionalnog kockara.
Baškari se na sred trotoara i merka koga će da zajebava. Prolaznika? Biciklistu?
Mlad je i ponosan, on je faca, i zaskočiće neki od onih crnih, velikih i izglancanih. Istrčaće kad takav stane na semaforu, staće ispred njega i ima da reži i laje dok se ne smori. Čik nek’ šofer izađe pred njega! Oglodaće mu mokasine i capiće ga za butku. Čik nek’ ga pregazi! Zamena branika je najmanje 700e!!
Tu su mu i ribe, i deca, i burazeri i nekakve protuve. Svi, bre, gledaju! Zar da sad kvari svoj mukom stečeni alfa imidž?!
Ihaaa...natrčao se on za decom, šepavim babama i prestrašenim biciklistima. Ima zavidnu kilometražu, lavež mu je prodoran, zubi su mu na broju i samo treba da sačeka da teranje zlatne retriverke. Gazdarica je čuva, al’ napujdaće čopor na nju i ispustiće. Zlatna će da klisne u šiblje i....Šta će, dojadile su mu ove iz čopora pa merka i negovane.
Plaćao je cenu neiskustvu. Jednom je stao pred jednog velikog i crnog koji je bio ulubljen i prašnjav. Lajalo, lajao i taman je mislio da je konačno postao alfa.....kad ta ogromna mašina krene na njega i tresne ga. Jedva se uzdržao da ne cvili, mada se kasnije i to isplatilo. Ima koleginica koje se pale na ožiljke.
Nagutao se smrada zapišanih točkova dok je lajao na kamione. Posle je to batalio i sad gleda dva mladunca kako se rastrčavaju niz ulicu. A kamioni šibaju jer neke badže zidaju čitavo naselje, a te dve budalice ne posustaju.
Alfa lutalica ima samo jedan problem. Smara ga jedan biciklista. Pravi se važan jer zna da mu ni ceo čopor ne može ništa. Ima nekakvu mađiju i kad prođe: čopor se sludi. Načisto. Laju na prazno, trče i sudaraju se, neki se i prestrave. I on ga se boji i brine za svoj imidž. Pokušao je da ga prati, al’ ne uspeva. Ta smradina sa kacigom, tesnim bermudama i drečavim rukavicama mu se ruga. Jednom ga je pojurio i skoro ščepao za patiku...seća se on. Al’ sad se pojavila ta mađija!
I šta, zar sad treba ona dva dripca što trčkaju tamo-amo da mu upropaste poziciju?! Ako oni uspeju da zaskoče napirlitanog biciklistu, pa posle neće ni ona očerupana sa kataraktom da mu da. Rođena deca će ga se postideti. Pa gde će onda?! Ima, bre, da ga jure i spodobe iz cigan male, da ga metlom klepaju čistači ulica....
Ma neka, možda ni te nevladine nisu loše. Kao, udome te....usvoje te neki ljudi...čuo je za mis Milu, njoj je svanulo. Valjda će biti mesta i za penzionisanog alfu.
Ima li međ' vama neki alfa biciklista?
Gde se kupuje ta mađija?
Razbiše me džukele iz Višnjičke.
