
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Ne baš, i ovako sam čupava.
Sledeća osoba voli belo vino.
Volim..
Sledeca osoba nosi haljinu.
Ne daj Bože.
SO nosi crveni nos.
Ahahahaha :D
Samo kad izgorim na moru.
Sledeća osoba lepo peva.
Nosio sam, na pranju je! :D
Sledeca osoba slusa Elektricni orgazam.
Privatno nikad, ali bila sam na njihovoj svirci par puta, dobri su.
Sledeća osoba nikad privatno ne sluša stari, domaći rock.
Pa slušam Riblju Čorbu.
SO ne sliša gothic metal.
Haha, ne sluša.
Sledeća osoba voli povremeno da čuje neki dobar death metal.
Ako baš moram...
SO voli da povede kolo na svadbama.
Ma kakvi, ne idem na svadbe bez preke potrebe.
Sledeća osoba ne ume da vozi rolere.
Tačno.
SO ne ume da vozi viljuškar.
Ne umem, ali umem da šarmiram vozača viljuškara. Provereno. ;D
Sledeća osoba ima karticu za bankomat.
Ne :(
SO ima kalašnjikov ispod jastuka.
Ne, nego pustinjskog orla.
Sledeća osoba ima bar jednog gej prijatelja/poznanika.
Koliko ja znam ne.
SO redovno posećuje streljanu.
Nikad nisam.
Sledeća osoba ima problema sa sinusima cele godine.
Netačno.
SO ima problema sa komšijama.
Jok, obožavaju me.
Sledeća osoba ima ravne tabane.
Jok obožavaju me xD
SO ima ravan pod.
:)
Nemam, čini mi se da ću propasti svaki čas sprat niže.
Sledeća osoba mrzi limese.