a šta si mislio
Khm. To što piše.
Evo mog malog doprinosa.
http://img408.imageshack.us/img408/2470/kineskiviceviqk1.jpg
dobra! nema šta.
Treći je isto "plakanje" :)
Šta znam, meni je i prvi odličan. :)
ja sam plavuša i ništa ne kontam. možete li mi ponovit, molim vas
http://img206.imageshack.us/img206/9000/chinesejokes.jpg
Za plavuše i triput ako treba. :)
u jebote, ja sam stvarno pijana
Došao jedan mali u prodavnicu da kupi žvaku, i prodavac mu greškom da žilet umjesto žvake. Izađe mali, i prodavac se śeti što učinje, i trk za njim, vidi ga i vikne "Mali, nemoj to da stavljaš u usta, dao sam ti žilet umjesto žvake!", mali se okrenu i krvavo se nasmija.
Dođe jednom jedan dečkonja da potrguje jednu lizalicu u hipertrafiku, i pr(o)davac mu greKŠom umjesto lizalice da bombu. Dečkonja ojde, a pr(o)davac s'vati kakvu grešku učinje, i poletno istrča za njim. Viđe ga da je zamaka' za ćošak, dođe do ćoška i vikne koliko ga grlo (ne misli se na stoku) nosaše "Dečkonja, dečkonja, (pr(o)davac bijaše Albanac), ne jeđi to!", a dečkonja se okrete i nasmija se na sve strane.
Išla ulicom jedna debela, stara i smrdljiva žena, bilo ljeto, i ona viđuć' prodavnicu mješovite robe, uđe unutra da kupi sok (ne zato što je bila vrućina i omorina pa da se okrijepi, no zato što je stara debela i smrdljiva žena) i greškom dobije dinamit. Izađe ona iz STR radnje, a prodavac će s prozora "Gospođo gospođo, bačite to iz ruku!", a ona se okrene i pukne od smijeha.
(Ovaj sad što ide, ja sam smislio.)
Bili Amerikanac, Rus i stanovnik Obale Slonovače, i išli oni, išli, išli, i stigli.
Šta Zemunci prave za Novu Godinu???
Dočekušu!
То је увреда за нас Земунце брате сестро !
Немо' да зовем Крлета и Фрлета !
hihihi!...Ja se javno izvinjacam...Zrmuncima.....nemojte samo Krleta i Frleta molimm vaaaaas! :D
*Zemuncima :D ali je simpatičan vic...hhh!
Pita Perica babu:"Baba je l' mogu da se igram sa tvojim sisama?"
Baba:"Možeš, al' nemoj daleko!"
aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahah....dobar!
Eee, đeco đeco... Serem vam se na viceve. Ovo je vic:
Poša' ti Mujo na grupni seks. Doša' na dogovorenu adresu, uđe, vidi masu naroda. Piči neka pop-erenbi-dens sranje muzika, pije se voda od piva (Bavarija), mezi se njeguškoga pršuta. Odjednom, sva svetla se pogase, i svi se poskidaju. Navr' nekoga vremena vikne Mujo "Ljudi, ovo ovako ne ide, ja već treći put zaredom pušim kurac!".
Vozi se mladić busom, i celo vreme se smeška.U jednom momentu poče na glas histerično da se smeje.
Pridje mu jedan čovek i pita ga, šta ti je čoveče, što se tako smejes?
A, ovaj će uz smeh:
- Ma, pričao sam sam sebi viceve, ali ovaj prvi put čujem.
Smejte se slobodno.
Carinik: Jel imate nešto da prijavite?
Šaner: Ne, nemam!
Carinik: Samo da pogledamo!
:nalazi pun kofer Rolex satova:
Carinik: A šta je ovo?
Šaner: Hrana za papagaje!
Carinik: Kakva bre crna hrana za papagaje?
Šaner: Brate, ja sam im to uz'o... pa oni ako će da jedu, nek' jedu... ako neće, šta ću im ja!!!
Čovek stoji u redu u super-marketu, kad spazi zanosnu plavušu kako mu se smeška.
- Oprostite, mi se poznajemo ?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta.
Film mu se vrati kad je jedini put bio neveran.
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak ?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
Pa napisao sam. Ja uvek napišem ono što mislim. Nema tu nikakvih manipulacija.