Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
Došo Mujo i velinjemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
„Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobrustvar, možda se Fata i probudi iz kome.“
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjeseda drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode izazavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fataotegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
„Doktore, mislim da se ugušila."
Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i poče se drati:
- Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tiganjem i on pada na pod, bez svesti.
Dolazi komšinica i pita:
- Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa on je gazda u kući, može da leži gde hoće..
Mujo i Hase se potukli, izvade obojica britve i krenu sjeći jedan drugog, ali ih razdvoji murija. Međutim, Hase Muji rasjeko lice od uva do uva.
Zakrpe Muju u hitnoj, budi se on i počne se smijati, pucaju šavovi, ovi ga uspavaju i zašiju, opet se probudi i opet vrišti od smijeha, opet ga utabaju lijekovima, zašiju. Budi se on i opet se smije.
Pita ga doktor: Aj i nama reci šta je bilo, pa da se svi smijemo?
-Hase se sutra ženi, a evo mu kite kod mene u džepu.
Žena je došla na Zlatibor. Po dolasku upoznaje obdarenog muškarca i posle noći strašne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu da kažem" - odgovori muškarac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći
ga je pitala kako se zove, a on je uvek isto odgovarao.
Poslednje večeri na Zlatiboru ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu da kažem ime jer ćete mi se smejati."
- "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."
- "Dobro, zovem se Snow! (Sneg)"
Žena prasnu u histeričan smeh, a ovaj joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smejati!"
- "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o mom mužu
koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala
25 cm. snega na Zlatiboru!"
Žajk uzeo Vučicu.
жајче волим те. волим те
Vozi čovek kola, žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi tašta:
- Brže zete, brže…
Coveku pukne film:
- Dobro bre ženo pizda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka?
НА ЗЛАТИБОРУ ХАХАХАХАХАХХАХАХА
zhajk,sunce moje
Додуше заборавила је да нашише да се алтови и тенори најчешће мувају ал нема везе.
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef,
istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade!?
- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Jel mu pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
- Ma gutam.
- E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok...
хехехе, а да није гутала он би и њој дао 40 хиљада, хехе, ал' да му уопште није пуила онда јој не би дао ништа, тачније дао би јој куац, у ствари и не би, капирате, хехехе.
Zašto đevojke stavljaju parfem po grudima?
- Da im ne smrde čarape.
Вози се Земунац таксијем, каже
таксиста 400 динара!
Земунац даје 200 и каже:
- Јбг тебра и ти си се возио
Koja je razlika između kukavice i umjetnika? A a, koja, znate li, a?
- Kukavica se boji da nešto uradi, a umjetnik se uradi da nešto boji. Ha-ha!
Džordi odakle ti to?
Bila sahrana na Cetinje. I sad, četvorica nose
kovčeg, 2 naprijed i 2 nazad. I ovi naprijed malo
ubrzali, a veli jedan od ovih nazad:
- "Polako Pero, nismo ga ukrali"
Joza je bio čuvar reda u našem bioskopu...visok, strog, nije kod njega bilo cile-mile. Kad se prikazivao svojevremeno erotski film, Joza naravno šeta i pazi na red...išla jedna od karakterističnih scena za ovu vrstu filmova, a Joza izašao na kratko napolje. Tada neko iz sale povika: Jozaaaaaa...uskače Joza da vidi što se dešava, a čuje se komentar: Evo ti ovamo puše!
Reče mi ortak da je ovo Juice negde juče pričao.
Ode baba kod doktora jer je izuzetno boli čmar. Dobar, dan dobar dan, kaže doktor skinite se i sedite ovde. Zadigne babi noge i vikne auuuuuu baba pa ti imaš hemoroide, al rešićemo to sad ću ja da ti prepišem čepiće da stavljaš u čmar i ko rukom odnešeno. Prepisa on, baba kupi u apoteci i ode kući. Raskomotila se, sela al sad nikako ne može a podigne noge i da gurne čepić, ostarilo se, stomak, sise sve visi... Kad u tom naiđe unuk. Kaže baba, unuče bakino ajde da pomogneš nešto baki,daj stavi mi ovaj čep dole ako ti niej problem...
Uze unuk čepić pogleda i pita babu, baba oćeš da stavim ovo u rupu ili da dam ćuranu u usta?