Kaže ustopira devojka studenta književnosti i nakon nekog vremena, predloži ona njemu da skrenu u šumicu. I krenu oni da se vaćare, al' njemu ne može da se digne ič. I on krene da se pravda kao sprema ispite, nije spavao tri dana, čita po 500 strana na dan itd.
Ništa tu ne bude, al' nakon nekog vremena, ustopira ona kamiondžiju, te i njemu predloži da skrenu. Kamiondžija nasrne na nju, jebe sto na sat, hoće da je slomi. Nakon nekog vremena, ona jedva dođe do daha i prozbori:
- AMAN ČOVEČE, ČITAŠ LI TI ŠTA?
Deda Mraz deli poklone na ulici i medјu okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
- Ko hoće auto?
Ciga kaže:
- Ja ću.
Pita dalje:
- Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
- Ko hoće računar?
Ciga:
- Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
- Ko hoće batina?
Ciga kaže:
- De ljudi, uzmite nešto i vi, ne samo ja
Dete sedi pored prozora i gleda kako druga deca igraju fudbal, ćalle prilazi...
Ćalle: Sine zašto ne ideš napolje da igraš fudbal sa drugom decom?
Sin: Tata, ali ja nemam noge.
Ćalle: Znam sine samo te zajebavam.
Setih se i ovog:
(Ispricajte ga pijani pijanom liku, tad dolazi smejanje do izrazaja)
Leze dve bebe u krevecu, i jedu cokoladu.
Prva, vec pojela cokoladu: Bebo, el pavas?
Druga: Ne pavam...
Prva: Dobro, daj malo cokolade...
ova joj da Opet prva: Bebooo, el pavas?
Druga: Pavam, pavam.
Došao mladi bračni par na more u Budvu. Po dogovoru, na stanici ih čekao lik kod kog su platili smeštaj, i vozi on vozi, i stigoše. Daje im ključ i oni se popeše na zadnji sprat u svoju sobu, i odmah na terasu da vide pogled na more, kad ono prc, pogled ko sa prvog sprata stana na Novom Beogradu. Zovu gazdu...
- Druže, pa šta je ovo, a ona slika što si nam poslao, more, palme, talasi...
- Jel vidit onu kuću, onu žutu?
- Vidimo.
- A jel vidite tamo iza onaj zeleni krov?
- Vidimo.
- A jel vidite između tog krova i onog drveta vrh od bandžija?
- Vidimo.
- A jel vidite iza vrha od bandžija u daljini onu staklenu vilu?
- Vidimo.
- A jel vidite na levom kraju vile veliku terasu?
- Vidimo.
- E sa te terase sam sliko onu sliku, jelda je dobra?
- Znaš kaj mi se jučel desil.
- Kaj ti se desil.
- Fino tak jučel sedil sam u restoranu sa gospom svojom. Kad je tak počel srkat juhu gospodin kraj mene.
To je tak bilo nepodnošljivo, da sam ja moral ustat reagirat. Priđem ja tak gospodinu i kažem mu:
Gospodine vi tak srkate juhu da je to nepodnošljivo, da ja moram reagirat. I znaš kaj mi je rekel.
- Kaj ti je rekel.
- More marš u pizdu materinu!
Dolazi čovek u gluvo doba, 3 noću, svuda mrkli mrak, zvoni kod zubara
koji radi od 0 do 24.
- Izvolite!
- Nije mi dobro, uobrazio sam da sam moljac !
- Pa šta ćeš kod mene, tebi je mesto na psihijatriji !
- Došao sam na svetlo....
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš fudbal??? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far, branik i lijevi blatobran...
Sjede Mujo i monah iz šaolin hrama i pita mujo monaha šta je život, kae njemu monah život je reka, kae mujo nije život reka život su žene ćevapi provod piće....
sjede oni tako dva sata i ćute kaće monah KRUTE JEBO JA STALNO MISLIM DA JE ŽIVOT REKA.
Predragi, sad htedoh to da napišem, danas kolega ispričao :)
Silovali babu.
Kada je došlo do suđenja, pita nju sudija:
- A kada vam je bilo najteže?
A baba će:
- Joj more, ono kad mi digoše noge, a sve trunje i zemlja iz opanaka pravo u oči!
Dva planinara se penju na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gde se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja, Guido, I ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje,pa nema da može da svedoči na sud.
Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona,i vodi advokata da mu prevodi taj znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede, "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa, "Gde su pare?"
Guido mu odgovara, "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevede mafijašu, "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu, "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu, "Ubice te ako mu ne kažeš."
Guido mu odgovori na znakovni jezik, "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće,kod mog ujaka Bruna."
Mafijoza pita advokata, "Šta kaže?"
Advokat, "Kaže nemaš muda da opališ!"
Kaže ustopira devojka studenta književnosti i nakon nekog vremena, predloži ona njemu da skrenu u šumicu. I krenu oni da se vaćare, al' njemu ne može da se digne ič. I on krene da se pravda kao sprema ispite, nije spavao tri dana, čita po 500 strana na dan itd.
Ništa tu ne bude, al' nakon nekog vremena, ustopira ona kamiondžiju, te i njemu predloži da skrenu. Kamiondžija nasrne na nju, jebe sto na sat, hoće da je slomi. Nakon nekog vremena, ona jedva dođe do daha i prozbori:
- AMAN ČOVEČE, ČITAŠ LI TI ŠTA?
Deda Mraz deli poklone na ulici i medјu okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
- Ko hoće auto?
Ciga kaže:
- Ja ću.
Pita dalje:
- Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
- Ko hoće računar?
Ciga:
- Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
- Ko hoće batina?
Ciga kaže:
- De ljudi, uzmite nešto i vi, ne samo ja
Dete sedi pored prozora i gleda kako druga deca igraju fudbal, ćalle prilazi...
Ćalle: Sine zašto ne ideš napolje da igraš fudbal sa drugom decom?
Sin: Tata, ali ja nemam noge.
Ćalle: Znam sine samo te zajebavam.
Setih se ovoga malopre, iz glave otprilike napisano:
Uciteljica: Perice, jesi uradio domaci?
Perica: Nisam, uciteljice, oca mi zgazio traktor juce...
Uc: Dobro, uradi za sutra...
sutra
Uc: Perice, jesi uradio domaci?
Perica: Nisam, uciteljice, brata mi zgazio traktor juce...
Uc: Dobro, uradi za sutra...
sutra
Uciteljica: Perice, jesi uradio domaci?
Perica: Nisam, uciteljice, majku mi zgazio traktor juce...
Uc: Pa crni Perice, sta radis ti kuci sam?
Perica: Vozim traktor.
Setih se i ovog:
(Ispricajte ga pijani pijanom liku, tad dolazi smejanje do izrazaja)
Leze dve bebe u krevecu, i jedu cokoladu.
Prva, vec pojela cokoladu: Bebo, el pavas?
Druga: Ne pavam...
Prva: Dobro, daj malo cokolade...
ova joj da
Opet prva: Bebooo, el pavas?
Druga: Pavam, pavam.
Došao mladi bračni par na more u Budvu. Po dogovoru, na stanici ih čekao lik kod kog su platili smeštaj, i vozi on vozi, i stigoše. Daje im ključ i oni se popeše na zadnji sprat u svoju sobu, i odmah na terasu da vide pogled na more, kad ono prc, pogled ko sa prvog sprata stana na Novom Beogradu. Zovu gazdu...
- Druže, pa šta je ovo, a ona slika što si nam poslao, more, palme, talasi...
- Jel vidit onu kuću, onu žutu?
- Vidimo.
- A jel vidite tamo iza onaj zeleni krov?
- Vidimo.
- A jel vidite između tog krova i onog drveta vrh od bandžija?
- Vidimo.
- A jel vidite iza vrha od bandžija u daljini onu staklenu vilu?
- Vidimo.
- A jel vidite na levom kraju vile veliku terasu?
- Vidimo.
- E sa te terase sam sliko onu sliku, jelda je dobra?
- Znaš kaj mi se jučel desil.
- Kaj ti se desil.
- Fino tak jučel sedil sam u restoranu sa gospom svojom. Kad je tak počel srkat juhu gospodin kraj mene.
To je tak bilo nepodnošljivo, da sam ja moral ustat reagirat. Priđem ja tak gospodinu i kažem mu:
Gospodine vi tak srkate juhu da je to nepodnošljivo, da ja moram reagirat. I znaš kaj mi je rekel.
- Kaj ti je rekel.
- More marš u pizdu materinu!
Dolazi čovek u gluvo doba, 3 noću, svuda mrkli mrak, zvoni kod zubara
koji radi od 0 do 24.
- Izvolite!
- Nije mi dobro, uobrazio sam da sam moljac !
- Pa šta ćeš kod mene, tebi je mesto na psihijatriji !
- Došao sam na svetlo....
Ka*a zemunac cigu u zatvoru i ne ide mu nikako, pa kaže:
Zemunac: Brate, pomozi malo?
Ciga: P'volim te!
Izdislave, kaži ti nama kako si dobio ime?
Paa, tata je obožavao onu pesmu od Whitesnakea.
ХАХАХАХА увек се откинем кад видим ово!
Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš fudbal??? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far, branik i lijevi blatobran...
True story. hehe
Zaustavi pandur narkomanku i pita je:
- Gde si rodjena?
A ona će njemu:
- Gde si rooodjeniiiiiii!
Sjede Mujo i monah iz šaolin hrama i pita mujo monaha šta je život, kae njemu monah život je reka, kae mujo nije život reka život su žene ćevapi provod piće....
sjede oni tako dva sata i ćute kaće monah KRUTE JEBO JA STALNO MISLIM DA JE ŽIVOT REKA.
Kako se zove pod u džamiji?
-Islaminat
Glavni idukurac, kako se ismijah.
Predragi, sad htedoh to da napišem, danas kolega ispričao :)
Silovali babu.
Kada je došlo do suđenja, pita nju sudija:
- A kada vam je bilo najteže?
A baba će:
- Joj more, ono kad mi digoše noge, a sve trunje i zemlja iz opanaka pravo u oči!
Dva planinara se penju na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gde se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja, Guido, I ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje,pa nema da može da svedoči na sud.
Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona,i vodi advokata da mu prevodi taj znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede, "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa, "Gde su pare?"
Guido mu odgovara, "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevede mafijašu, "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu, "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu, "Ubice te ako mu ne kažeš."
Guido mu odgovori na znakovni jezik, "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće,kod mog ujaka Bruna."
Mafijoza pita advokata, "Šta kaže?"
Advokat, "Kaže nemaš muda da opališ!"