Kako plavuša puši kurac?
- Ekstra!
Baba šalje dedu u prodavnicu po hleb i mleko...
- "Deda, nećeš da zaboraviš...? Znači - hleb i mleko!!"
- "Šta mi sto puta ponavljaš, zapamtio sam..."
- "Ajde dobro" - reče baba.
Posle 20 minuta vraća se deda noseći u ruci četkicu za zube...
- "Jaooo, znala sam... Idiote senilni... Šta si to kupio?"
- "Pa četkicu za zube, tako si rekla..."
- "Tako sam rekla?? Kretenu jedan, a gde ti je pasta...?" :))
Човек:"Боже!"
Бог:"Молим?"
Човек:"Шта је за тебе милион година?"
Бог:"Тренутак."
Човек:"А шта је за тебе милион евра?"
Бог:"Цент."
Човек:"Боже, дај ми један цент!"
Бог:"Само, тренутак!"
Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
-Joj brate izvini,nisam namerno!
-Ma u redu je,moglo je i meni da se desi.
@Dio
To je bilo:"Puštaj Benzemu, čuvaj Sikimića!" na Partizan-Lion 1:3
Stoper Partizana, Sikimić dvostruki strelac.
Pita sekretarica direktora:"Je l' možete da mi pozajmite 100 EUR, vratiću Vam kada budete mogli?!"
obrisano..i kod nas slična verzija samo malo modernizirana :-)
Dio, zašto si obrisao? Nisam mislio da je bilo na Vuki. Opet moj dugački jezik!
zato što ne treba da se ponavlja :-)
Kako Zemunac proslavlja novu godinu?
- Pravi dočekušu
Objavila Kina Crnoj Gori rat..
Nesrećni Crnogorci zbunjeni, al'šta će, mora se branit' država..
Jedne noći na straži pričaju dva Crnogorca i pita jedan: A da čoče, kol'ko ima tih Kineza? Drugi: Auuu, na milijarde... Prvi: A ko će ih sve pokopat`?
Uhvatio Huso ribu, a ona mu kaze:"Ja sam zlatna ribica.
Pusti me molim te i ispunit cu ti jednu zelju!" "A zlatna
kazes." rece Huso " Jebes zelju. Prvo ces ti meni kod
zlatara na vagu!"
Pita uciteljica Pericu ko je najveci ratnik za koga si cuo?
Perica kaze:Josip Broz Tito.Bravo Perice ,sjedi pet.Perica
sjedne i krisom izvuce ispod klupe sliku pogleda i
sapne:Oprosti Rambo al,karijera je karijera.
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,
a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja
ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Je l' ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...
Šta pita Spajdermen kada se popne na "Beograđanku"?
I ... kuda sad?
Ulazi čovek kod lekara, a ruke mu se primetno tresu.
-Gospodine, vi izgleda previše pijete!?
-Ma kakvi doktore, pola prospem!
Zaratile Crna Gora i Albanija.
Upadne četa Crnogoraca u Albaniju , pronađu selo-sve drvene kuće , zapale ga do temelja i vrate se nazad.
Sad Albanci upadaju u CG , prođu je uzduž i poprijeko naiđu na jednu jedinu drvenu kuću , zapale je i vrate se nazad.
Sutra na vijestima : Pažnja,pažnja izgorila albanska ambasada u CG !
idu dve cackalice i sretnu lizalicu,a tek ce jedna cackalica;
vidi glavonju
Kako napraviti veliko nista? Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac sagradi.
Koje boje su albanski tenkovi?
Oba su zelena!
Zato što neću da popušim :)
Šta radi plavuša u atlanskom okeanu?
Puši kitu!