Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Došao Dedа Mraz u školu za debile,i kaže on njima: "Ko ispjeva najljepšu pjesmicu ja njemu paketić!" Izlazi prvi debil i kaže bjablablaajah, a deda mraz će: "e ako ćete se zajebavat, onda nemojte ni izlazit!"
Sedi dabar, kulira... Protrcava zeka, dere se:
-Bezi dabre, idu kobre!
-Ko bre??!
-Da bre!!!
Mujo imam dobru i losu vest, ali sam kontao da ti nekako sve kazem odjednom..
Reci Haso!
Neko nam jebe tvoju Fatu!
nije ti to potpuno bre, ide..
-Ko bre? Šta bre?
-Kobre dabre!
comsike mi smo ovako ucili u skoli :).
-------------------------------
Dolazi alkoholicar kod doktora, prica simptome i slicno...
-Zaista ne znam od cega su vam svi ti bolovi u stomaku, mislim da je od alkohola...
-Ok, doci cu kada se otreznite!
Čovek u kafani, mrtav pijan, naručuje pivo.
Konobar: Ne služimo pijane goste.
Posle nekog vremena, čovek opet traži pivo. Konobar odgovara kao i prošli put.
Čovek treći put traži pivo. Konobar isto.
...Četvrti put konobar: Ne služimo pijane goste!
-Aaaa ima li kafane u kojoj ti ne radiš!?
Saobraćajac:"Je l’ znate da ne smete da vozite psa na prednjem sedištu ?!"
Vozač:"Ali to je plišani pas!!!"
Saobraćajac:" Rasa nije bitna …"
:) r.d.
Vozi covek, mrtav pijan, u pogresnoj traci. Vozi on, ljudi nekako skrecu u stranu, jedva spasavaju zive glave i citava kola. Sirene, psovke na sve strane!
Posle duzeg vremena, nekako ga sustizu panduri:
-Idiote jedan, sta radis to koj moj!!! Trajno oduzimanje dozvole! Kazi nam bar, gde si posao?
-Ma, ne znam...a i onako sam zakasnio, vidis da se svi vracaju...
-Tata rešio sam da se bavim organizovanim kriminalom.
- U vladi ili u privatnom sektoru?
------------------------------------------------------------------
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
- Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, kevo, vaaaljam...
------------------------------------------------------------------
Žena sretne muža za dan zaljubljenih s buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita: "Dragi, to cveće je za mene?"
Muž odgovori:"Ni govora, to je za moju sekretaricu."
Žena poludi i kaže:"Svinjo jedna, njoj cveće, a meni k**?!?"
Muž hladnokrvno odgovori:"Hoćeš li da se menjate?"
Sudare se zrikavi i razroki na ulici!
Zrikavi: Sto ne gledas gde gde ides?
Razroki: A sto ti ne ides gde gledas? :)))
Dodje Mujo do Sulje i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se jebe s kinezom i crncem".
"I sta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"
Види Земунац две рибе на улици, приће им, одвали од батина једну, и онда се окрене овој другој и пита "зашто дама шета сама?"
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!
bila dva pedera, i dogovore jebačinu u stanu kod prvog. uđu u stan, i ovaj prvi kaže drugom
- sačekaj minut, odma se vraćam, nemoj ništa da radiš
kad se vratio vidi zid isprskan spermom i kaže
- pa jebote, zar nisi mogao da se strpis?! šta si radio, drkao jel?
- ništa bre, samo sam prdnuo
Pitali cigu, u ulicnom itervjuu:
-Dobar dan gospodine, koja je po vama najlepsa i najzgodnija pevacica na estradi, tj - koju biste najradije "posedovali" ?
-Aaaa, jes da ti kazem, pa da me ubije onaj Arkan!!
Дошао новопечен затвореник у ћелију са затвореником који је већ 15 година у њој служио казну. И тако крену полако да причају :
"'Еј мали, ми у затвору највише волимо да се играмо породичне куће" рече старији.
"Породичне куће ?" упита млађи.
"Па да, можеш да бираш да ли ћеш да будеш мама или тата."
"Ааааа, е па ја ћу онда да будем тата !"
"Добро онда, ТАТА ДОЂИ ДА ГА ПОПУШИШ МАМИ !"
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavac ga upita:
"95 ili 98"?
A on ce njemu:
"Šta, nemate XP?"
Trazi jedan programer drugom pozajmicu i kaze:
"Daj mi 100din,molim te."
"Ma evo ti 1024,da bude okruglo."
Како да натератет кита да пије пиво?
Отвориш пиво и ставиш киту у уста.
Ovaj sam već pisao, al' nema veze:
Pričaju Jovan i Risto:
- E, Jovane, kaže mu Risto, ti da nemaš J ti bi bio ovan.
- A kaže njemu Jovan, e Risto, ti da nemaš R i ti bi bio isto!