Zasto cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Čale mu ide u osmi!
Crnogorci su počeli masovno da se naseljavaju u Hrvatskoj...čuli su da tamo nema posla.
zasto na zurkama po dve ribe uvek idu u wc...?
da se ne bi znalo koja je kenjala...!!!:)
Idu dve devojke ulicom, jedna obucena k'o kurva, druga isto 8. razred.
Mrkli mrak u šumi.
Susreću se zeka i tvor...
Pošto ne vide jedan drugog,boje se,ali se tvor odvaži i drekne:
-Ko si ti? Kako izgledaš?
Zeka na to:
-Mali sam,pufnast i jedem šargarepu..
Tvor odahne.
-Pa što ne kažeš da si ti,zeko!
Sada zeka skupi mudanca,pa upita:
-A ti?
-Ja sam crn,kradem piliće i smrdim!
A zeka psujući:
-'Bem te u glavu Cigo,usr'o sam se od straha!
Не може Мујо да живи од гриже савести, у глави му се врте два гласа, један утешан и мио каже :
-Ништа страшно Мујо, ипак си ти само човек од крви меса, ниси ти једини доктор који је спавао са пацијентом.
А други нимало утешно :
-Али црни Мујо, па ти си ветеринар !"
Шта каже Годзила кад изађе из Мораве ?
- Сад ћу да вас карам !
dosla zena u prodavnicu i pita prodavca
Zena:koliko vam je ovaj novcanik?
Prodavac:800 dolara
Zena:800?
Prodavac:pa znate,on je od krokodilske koze
Zena:a ovaj?
Prodavac:on vam je 1200 dolara
Zena:Sto 1200?
Prodavac:pa on vam je od retke koze iguane
Zena:Aha,a ovaj ovde?
Prodavac:Pa taj je 5000 dolara
Zena:sto je taj bas 5000 dolara
Prodavac:pa taj je napravljen od muskog polnog organa...
...a kada se malo protrlja pretvori se u torbu
U podgorici nekakve demonstracije na ulici. Staje limuzina, i iz nje izlazi čovek i pita jednog od ljudi:"Što se to dešava?"
Demonstrant:"Dobili smo otkaz, nas 5000, pa demonstriramo."
Čovek vadi vizit kartu:"Javi mi se, ja ću da te zaposlim."
Demonstrant:"Pa, đe baš mene nađe od 5000 ljudi!?"
Долазе тата и син на плажу, видео син рака и каже "Тата, тата види колики рак". На то ћале каже : "Није то ништа колики је код тебе на плућима."
Који је најсрећнији човек на свету ?
Папа.
Зашто ?
Зато што сваки дан види свог шефа разапетог...
Дошао нови апостол у дружину и сад кренули они на некакво мисионарско путовање. Иду они тако у колони, Исус ризумије се први за њим остали апостоли а овај нови пошто је руки на крају реда. Дођу они тако до ријеке, крену исус и наравно пређе преко површине воде, за њим један апостол, други, трећи,шести и све тако до оног новог. Крену и он преко воде међутим упаде, зачуђено погледа према другим апостолима а Петар му рече "Вјеруј брате и прећи ћеш". Крену он опет пун себе али опет упаде у воду, на то ће Павле "Вјеруј и прећи ћеш". Крену он и трећи пут и опет упаде, на то ће Исус "Дај људи не је*ите човјека покажите му гдје је камење"
Zašto se mali ciga iz 1/4 ne plaši nikoga?
Jer mu je ćale u 8/3!!
Prošla strana:
Zašto Cigu iz VIII-1 niko ne sme da dira?
Zato što mu ćale VIII-2
Pre tri strane:
Zašto niko ne sme da dira cigu prvaka?
Jer mu je ćale osmak.
I da ne tražim dalje...
Zašto slon ne može da vozi biciklo?
-Jer nema palac za zvonce.
Iz press-a:
Seta zemunac malog sina i proleti NLO.
Sin: Cale brate, s'a je ono, jebote bre??!
Cale: Ma, vanzemunci, sine brate...
Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
Slon-Joj izvini,nisam namerno!
Mrav-Ma opušteno,moglo je i meni da se desi.
Разговор две плавуше:
-Е,јеси ли чула да је нашег оџачара прегазио ауто?
-Јуууу,па знала сам да више ни на крову није безбедно!
Koja je razlika izmedju slona i klavira?
Pa na klavir ne možeš da se naklaviriš, a na slona možeš da se nasloniš!
(omiljeni glup vic) :)))
od koga je.....dobar je:)))
Čuo sam jutros jedan na Radio S-u:
Muja u Amsterdamu, prilazi izlogu u kojem sedi kurva, kucne na prozor i pita: "Pošto?"
Ona kaže: "50 EUR."
Muja:"Pa nije skupo! Je l' to duplo staklo?"