Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice pantalona i kaze:
- "Pogodite."
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and asks his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson thinks for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"
Ovo se, inače, smatra drugim po redu najsmešnijim vicem na svetu.
A prvi je onaj sa lovcima.
Pope, ja bih da priznam jedan greh, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocenasa... cekaj , kako si to uradio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!
Koja je razlika izmedju Dzimija i Kokosa?Jedno je dlakavo,ruzno i ispusta belo mleko a drugo je Kokos.
Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuvana dobro."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca!"
Sta kaze Sasa Matic kada se pobije u kafani
?
?
?
?
?
?
Bez'te da vas ne vidim... Imam brata ne gleda gde bije !
evo još jedan crnohummorni.
Raspravljali Srbijanac,Hrvat i Bosanac o sportskim uspjesima reprezentacija.
Kaže Srbijanac:
- Šta se bre pušete? Naši košarkaši su godinama prvi u svetu i Evropi a imamo i Noleta u tenisu.
Kaže Hrvat:
- Dajte dečki , naša nogometna reprezentacija je bila treća u svijetu a imamo i Janicu u skijanju.
Misli se Bosanac,misli pa reče :
- Mi imamo prvake svijeta,Evrope i Olimijade u sjedećoj odbojci otkako je savez formiran!
Srbijanac i Hrvat uglas : To se ne važi!
Bosanac: Zašto?
Srbijanac i Hrvat uglas : Pa mi smo vam je napravili!
.......................................................
doletele tri vrane, a pogotovo prve dve
Koji je omiljen citat Saše Matića iz domaćih filmova?
Oslepo sam!
Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!'
'Pogrešili ste. Ovo je banka sperme.'
'Cuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!'
Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!
Došao zeko do medveda sa mitraljezom.
"Medo,trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatata!"
"Evo zeko sad ću."
Trči medo,a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatat!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže:
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo,evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kenjaj!"
"Neću!"
"Ratatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se iskenja,zec još oštrije:
"Medo jedi sad!"
"Neću!"
"Klik,klik,klik!"
"Nema veze Medo, evo ja ću..."
Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaze:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?
E, PSV, ne vaze se ove price od kuce! Mora da bude vic, i to izmisljen!
Igraju 2 babe fudbal...Onda dodje treca i iskljuci sony playstation!
Igraju dva pandura fudbal i jedan pobedi sa 5:0, a onaj drugi će:"Nije fer, delimo se ponovo!"
Sin se spremio za izlazak pa pita:
"Tata, imaš para?"
Otac mu odgovori:
"Imam, ne brini ti za mene!"
ахаххаха, е овај ти је добар. :)
ПЕКУ ДВА ЉУДОЖДЕРА МАЛОГ ЦИГУ,ДОЛАЗИ ТРЕЋИ И УПИТА ИХ : ЗАШТО ГА ВРТИТЕ ТАКО БРЗО
ОДГОВАРАЈУ ОВИ : КАД ГА ВРТИМО СПОРО КРАДЕ КРОМПИРИЋЕ!!!
Kada čak noris izdrka na ugalj,isti taj ugalj se momentalno pretvara u dijamante.
Kako se pozdravljaju dva Nemca hakera?
ZIP FAJL