Videli ljudi ludaka smeje se bez prestanka na ulici, pa prisli i pitali ga sta ti je toliko smesno. On im odgovara: "ma setio sam se nekih viceva koje nikad nisam ni znao."
inace hteo sam da pitam nekoga ako zna onaj vic sa popovima, kada jedan drugome objasnjava kako treba da se ponasa u crkvi, tako nesto... inace bio je vic u nekom od kurira ja mislim. ja sam zaboravio
Ovaj?
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Došao Mujo u Kuću cveća da oda poštu Maršalu Titu.
Stade Mujo pred Titov grob i poče da nabraja :
" E moj lijepi druže Tito,dok si ti bio živ bilo je posla i u gradu i na selu,svi smo imali para,lijepo živjeli,išli na godišnje odmore,imali regrese,imali pasoš ma milina moj druže Tito".
Sluša to stražar,nešto mu bilo krivo i zvizne puškom Muju po leđima a ovaj se prostru po podu koliko je dug i nastavi s poda kroz zube :
ulazi sasa matic u galeriju, upali mp3 plejer, stavi slusalice na usi i pusti dejana da gleda slike.
Ne znam da li je ove vec neko stavio...
U cemu je razlika izmedju pileta?
-Pile ima dve noge a narocito levu!
U cemu je razlika izmedju krokodila?
-Sto zeleniji, to bolje pliva...
- Што би се догодило кад би се наша Влада нашла у пустињи?
Прво би се чудили, затим би сазвали састанак и онда би песак поскупио.
- Како стрпати највеће лопове у Србији у затвор??
- Само поставиш решетке на скупштину !!!
-Шта ради соло гитариста кад му се не диже?
-Импровизује.
- Kad je prestao Bred Pit?
- Kad je počeo Pit Sampras.
Lete 2 kaktusa i jedan kaze "pazi kaktussssssssssssssssssssssssss",a drugi ce "sad mi kazessssssssssssssssssssssssss"!
ide pile auto putem i zgazi ga avion u kofi sa malo krov kuce jer svaki jogurt ima koske XD
Kako se zove cigo tenkista?
.
.
.
.
.
.
.
Romel
Pita kokoška bez perja kokošku sa perjem koliko para traži za perje. Ova odgovara
' KO'KO DAAAAš'.
ne znam je li bio ovaj, ali sam se setio pa da ga podelim sa onima koji nisu čuli do sad
Ulovio čovek zlatnu ribicu, i ona mu kaze da je pusti, i ispunice mu tri želje. On je pusti, ona pobegne....
Videli ljudi ludaka smeje se bez prestanka na ulici, pa prisli i pitali ga sta ti je toliko smesno. On im odgovara: "ma setio sam se nekih viceva koje nikad nisam ni znao."
inace hteo sam da pitam nekoga ako zna onaj vic sa popovima, kada jedan drugome objasnjava kako treba da se ponasa u crkvi, tako nesto... inace bio je vic u nekom od kurira ja mislim. ja sam zaboravio
Ovaj?
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Došao Mujo u Kuću cveća da oda poštu Maršalu Titu.
Stade Mujo pred Titov grob i poče da nabraja :
" E moj lijepi druže Tito,dok si ti bio živ bilo je posla i u gradu i na selu,svi smo imali para,lijepo živjeli,išli na godišnje odmore,imali regrese,imali pasoš ma milina moj druže Tito".
Sluša to stražar,nešto mu bilo krivo i zvizne puškom Muju po leđima a ovaj se prostru po podu koliko je dug i nastavi s poda kroz zube :
"...a sada tvoja vojska nema ni za municiju".
Zasto je Dzej postao pevac?
....
Jer je suvise mali da dohvati kontejner.
Иде папуча улицом и сретне четку и каже јој...:"Ау ал си ти длакава", а четка одговори: "Е па ти су шупља"
Sede 2 babe u mraku,dodje 3. i upali svetlo.
idu tri macke ulicom, dvije iste i jedna razlicita....
ne znam d li je ovaj bio ali mi je sad pao na pamet
@ prvi srpski vampir TAJ! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAa
sta pise na bosanskom kruznom toku?
minimum 5 krugova
-------------------------
sta radi crnac na farmi?
sve
@ ennaaa odlican znam
Kako se zove televizor za slepe?
Filips Visnjic...
Zaustavi pandur dva lika na motoru, uzima lične karte i čita:
Milan Novitović? - Ja sam.
Milan Marković? - Ja sam.
Jeste vas dvojica braća?