Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Hahahaahaha
Stara ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
-"Sutra imate kontrolni"-kaže učiteljica.
-"Učiteljice,a šta ako budem iscrpljen od seksa?"-pita Perica.
-"Ništa onda,Perice,pisaćeš drugom rukom".
Gurnuo klinjo ruku u casu kiseline i urla kevi koja je u susednoj sobi: "Mama, mama, ova casa nema dno!"
Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Vadi ga ludace!", a crnogorac joj odgovara "Si ti poludila, ne bi ga sad ni iz oca vadio!!"
bolji mi je ovaj
Улази госпожа у месару и пита месара "Imate svinsku glavu" а месар рече "ni ti nisi neka lepotica"...
Obukla baba kosulju naopacke, skonta gde joj je kragna i kaze: "Ju, naopako!"
Ubacili nacisti Cigane u gasnu komoru i pustili plin.
A jedan Ciga će:"Kume otvaraj vrata, napunili smo upaljače!"
Znam drugu verziju - Otvaraj kume, Mika je prdn'o, pogušismo se!
Ja znam drugu verziju manijakovog vica...
Kresu se crnogorac i crnogorka i pred svrs crnogorca, urla crnogorka "Ne u mene, ne u mene!", a crnogorac joj odgovara "Ne, no cu u sebe!"
Kaze dosla Reprezentacija Bih na svjetsko prvenstvo u vaterpolu i igraju oni prvu utakmicu :
ide Huso dribla sve vice Trener:Huso daj Hasi loptu
(Huso dribla jedno drugog treceg)
Trener:Huso daj hasi loptu
(Huso dribla cetvrtog petog)
Trener: Huso daj hasi loptu
(Huso ide dalje dade go)
Trener: Huso daj Hasi loptu
Huso: Dao sam go
Trener:Dzaba ti go utusi se Haso :D
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Šta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Mujo, Haso, neki drugari i neke kurve napravili orgije u sobi.
Ugasili oni svetlo i poceli stvar...
Prolazi vreme tako, oni tako orgijaju i u jednom trenutku pali Mujo svetlo
i kaze: "Ljudi dajte da se organizujemo malo, triput vec pusim kurac!" :)
Kako se zove pi*ka Danice Draskovic?
Vukojebina!
Ne znam dal su bili..
kaže mali ciga ćaletu
Ćale, ova majica je stara! Hoću novu!
Ćale : Znaš li ti sine šta se sada nosi ?
Sin: Ne
Ćale : Nosi se u tri **e materine!
Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozaču: - "Prati ona kola!"
Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
-E ljudi, večeras Tiago Mota...
Prolazi Saša Matić ulicom pored nekih klinaca koji vrište od smeha, pa kaže:
- Ja ne vidim šta je tu smešno?!
Sjedi lijepa zena u autu i ceka zeleno svjetlo na semaforu.
U liniju do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zena sva srecna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj prozor.
Mujo se frajerski nasmjesi i rece:
-"Sta je, i ti si prdnula?"
Hehehe dobar pope.
Doveo Mujo kurvu kući, skinuli se oni i primeti on da kurva stavlja kremu na mindžu.Mujo mrtav ladan skide kajlu i omota je oko kite.Pita ga kurva zašto to radi a on će :
-Kad god je klizavo ja stavljam lance.
Razgovaraju dva pedofila:
-Sto sam sinoc priveo jednu malu.
-Koliko ima godina.
-5
-Fuj to hoda!!
-Ma jok bre ,ima celebralnu paralizu.
Sretnu se vrabac i glista negde u Crnoj Gori , te će glista vrapcu - Đe si sokole sivi?
On odgovara : - Tu sam, gujo ljuta!
Zasto grbavac pusta brkove?
Da bi ga zvali brko.
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?...
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje..
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..
Kaze jedna pokojna baka Bogu: O,Boze,bila sam toliko dobra,mozes li mi ispuniti zelju?-Da,kazi?-Zelim da sam ziva! i Bog je stavi u toplomer.