Oženio se frajer!
Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gde si bolan, šta si se zabio u tu rupu, hajmo malo izaći!?"
"Čekaj da javim ženi" i vrati se u kuću.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora: "Ma ko joj jebe mater, idite vi!".
Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Ma, bodem, ba, bodem...
- Ma, bodi, mujo, bodi!
- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...
- Ma, bodi mi skini, budalo!
Дошо деда у шталу и види мртву краву, и почне деда да плаче, нема мелка-нема пара, како ће живети, тралала, и појави се добра вила, и каже вила оживећу ти краву ако је будеш јебао 2 сата, и крене деда и умре после пола сата, улази његов син и види мртав деда, мртва крава, и појави се опет добра вила, и каже ако будеш могао да ме јебеш 3 сата, оживећу ти и краву и деду, и крене он и умре после 2 сата, улази у шталу унук, и види унук мртвог деду, мртву краву, мртвог тату, и појави се добра вила, и каже она ако ме будеш јебао 2 сата оживећу ти и тату, и деду, и краву, и сад узме крене унук њу да јебе, јебе он њу сат времена, два сата, три сата, и умре вила, и каже унук: "Е курво крава није издржала ти ћеш издражати" лолололо
На тренингу Енглеске репрезентације додају се Лампард, Бекам и Руни. Каже Лампард:
-Ово је досадно, ајмо викторију мало.
Бекам:
-Ајмо мало маму твоју!
Hhahahahahahahahha odličaan
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
На тренингу Енглеске репрезентације додају се Лампард, Бекам и Руни. Каже Лампард:
-Ово је досадно, ајмо викторију мало.
Бекам:
-Ајмо мало маму твоју!
pre 9 sati
Хаххаахах! Добар
Ide Crvenkapa šumom i zgazi u govno pa poče da pizdi:
- Aupičkumaternu vuče, zar si morao da se pokenjaš na sred puta, sjebala sam sad svoje najnovije crvene LV cipelice od 650 €.... mislim stvarno čoveče nije u redu, ubiće me babo.
- Crvenkapo naduvaj mi jaja, ja serem gde hoću i kad hoću. Btw poj'o sam ti babuskaru. - kratko i jasno rece vuk.
Ide Crvenkapa šumom i zgazi u govno pa poče da pizdi:
- Aupičkumaternu vuče, zar si morao da se pokenjaš na sred puta, sjebala sam sad svoje najnovije crvene LV cipelice od 650 €.... mislim stvarno čoveče nije u redu, ubiće me babo.
- Crvenkapo naduvaj mi jaja, ja serem gde hoću i kad hoću. Btw poj'o sam ti babuskaru. - kratko i jasno rece vuk.
ХАХАХАХХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХА. Није смешно.
Улазе црнац,циган и јевреј у бар...
Шта каже конобар?
Ајде мрш напоље!
Скупиле се кокшке да праве журку и једна пита:
- По кол'ко ћемо пара?
а друга одговара:
- Ко ко'ко да!
хњо хњо хњо
Kako je počela da pada cena akcija Facebook-a?
Ljudi počeli da prodaju, kad su saznali da su se za upis u inicijalnoj ponudi prijavili i njihovi matorci...
Жена тражи мужа. Јави се Хитлеру.
- Да ли знате гдје је мој муж?
- Чекајте да провјерим. Аха...друга полица лијево. Кутија са сапуном.
Шта ради црнац у пољу?
Све.
Иду свије гузице улицом, један прдне а друга каже:
Узе ми ријеч из уста
У чему је разлика узмеђу Мује и филма?
Филм се развија.
- Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. - A je li visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Само овај ми тренутно пада на памет...
Били Француз, Немац и Србин, класика, причали о томе ко на бољи начин доводи женску до лудила.
Француз - Ж је доватим неежноо, затим пошнем да је љубим по рукама, милујем груди, лижжем јој увце, а она се топи од милине, свршава и вришто од екстазе
Дојче - Их почнем да јој сишем стопала, па се лагано пењем до бутина језиком, мазим јој гузу за то време, а онда јој рокнем језичину у пичкензи и почнем да сискам клићу. А она комирана од милине.
Србин - Ја то по стандарду, думбе-думпе, трш-трш и крај.
- па како је то онда доводиш до задовољства и лудила јеботе,а?
- Обришем курац у завесу.
хахаха!стар виц бога оца, не знам дал је био на овој теми.
Dođe zemunac u crkvu Svete Trojice i pita popa:
Oče, brate, gde su ti ostala dvojica
Зашто се Исус није родио у Босни?
Нису могли наћи три мудраца.
Питали цигана : Кес' лизао кад чисту пичку?
- Цига одговара : Шта ту има да се лиже?
Dosla časna kod ginekologa i žali se:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz pičke mi ispadaju neke svete sličice!
Ginekolog joj reče da se skine i pregleda je:
- Draga sestro, vi ste zdravi, nisu ovo svete sličice, već nalepnice ''Bonita Banana"!!
Cisto da se razumemo, volim ja glupe viceve. Samo sam zamolio da ne budu iz kursadzija ili kurira (debilni). To je sve.