Излази гавран из кафане, мртав пијан.... АААА(мораш раширити руке кад причаш) ипак ћу пешке.
Лол, глупост.
- gde plavuša jedino ima crne dlake?
- u ustima.
- zašto kamila ne jede pesak?
- neće
hHAHAHHAHAHHAHA
Kakav danak neiskustvu. Govna ne pominje, u tom je čitav fol
Kolje otac sina iza kuće. Izađe mater i pita : Majstore jel more rakija?
Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro. Neko lupa na njihova vrata. Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!” - i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?” - pita žena.
- “Ma neki pijani, traži da ga poguram”
... - “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li još tu?”
- “Jesam”! - dere se pijanac.
- “Treba li te još pogurati?”
- “Treba, hvala!” - kaže pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljuljaški.”
Замолио човјек попа да му освешта кућу. Утаначише све, само још да се договоре око цијене. Пита човјек:
- Је ли, попо, пошто работа?
- Педесет еура.
- Педесет?... Да није мало превише?... Може ли за двадесет?
- А може, ал' то ти курца неће ваљати!
Prođe Saša Matić pored ribarnice i kaže: "Đe ste žene!"
EDIT:
Još jedan:
Idu dva Pazarca ulicom i vide govno i čini ovaj jedan:
-Pojedi govno i dam ti 1000 eura.
Ovaj se sagne, pojede govno i dobije 1000 eura, nakon čega su produžili dalje dok nijesu naišli na još jedno govno. Ovaj što se najeo sad čini ovom drugom:
-Pojedeš govno i ja ti dam nazad onih 1000 eura.
I tako i bi, ovaj pojede govno i dobije hiljadarku nazad.
Idu oni tako još malo kad ovaj jedan kaže:
-Brate mi se najedosmo govana za ovih pola sata.
-Jes brate ali obrnusmo 2000 eura.
Praštajte ako sam ga ružno napisao ili je već bilo, sklapaju mi se oči.
-Ćerko, izgubio sam juče sve pare na
pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila
nevinost. -Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće
Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima tetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: “Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”
Slovenka: “Bi li me onda popio?”
Mujo: “Ne bi, al’ bi te začepio, da ne izlapiš”
- Mama, mama, imam novu simpatiju!
- Joj, super sine, kad ćeš da je izvedeš nekud? Daće mama pare...
- Ne mogu, tata kaže da mi je ona sestra!
- Ma ništa ne brini, nije ti on tata.
Pise lik dnevnik:
Citave nedelje lije kisa, vreme je odvratno. Zena vec 4. dan snuzdeno i sa dubokom tugom gleda kroz prozor. Iskreno razmisljam da je pustim unutra....
Добро човјече. Не мораш се правити паметан. Ако је виц вријеђачког смисла, ја ћу га обрисати.
eo jedan stari:
Vidi meda kako zmija vozi bajs i drekne:
-Alo bre zmijo, kako voziš bajs a nemaš noge?
Zmija:
- U jebote aaaaaaaaaaa! (i padne)
aj da pokusam i ja sa glupim vicOm:
Koja je omiljena pesma snajperista?
- I only miss when I'm breathing
http://master-cdn.1loop.com/images/large/5E1mc.jpg
A evo i jedan moj:
How do you call a band of Jews?
- Jewbox.
Хода девојка улицом и схвати да је неко прати.
-Зашто ме пратиш?
-Кад' сам био мали мама ми је рекла да пратим своје снове..
-Јаооо, то је тако слаткооо
-Зајебавам се, силоваћу те
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
-Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
-Sve..
-Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu
Sta radi zemunac kad mu je hladno?
Upase jorgan u pidzamu.
Idi brate na temu Nije za mene, pa upiši vicevi, hehehe
Šala mala dobar