Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Heheheheeee :D)))
Klade se deda i unuk u hiljadarku da će malecki da provuče živu glistu kroz ključaonicu.
Unuk uzme neki sprej,poprska glistu,ona se ukruti kao štap,pa je on provuče bez po muke.
-Deda,opklada je moja,daj 'iljadarku!!
-Ljubi te deda,evo ti dve,samo daj dedi taj sprej!!
Šta je afrički rulet?
- Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.
Napije se zeka i ode u hlad da odspava.Kad nalete dva vuka i pobiju se oko toga ko će od njih dvojice pojesti zeku. Toliko su se pobili da su obojica pali mrtvi. Zeka se probudi i vidi prizor, krv, koža i meso na sve strane, pa pomisli:
Al sam zajeban kad popijem, majku mu!
Умрли возач и поп и оду они пред Светог Петра.
Свети Петар пошаље попа у пакао у возача у рај
"Ал' Петре, зашто у пакао кад сам веран био Богу ?" упита поп.
"Види попе, кад си ти говорио они су сви твоји спавали ал' кад је онај возач возио они су све молили !"
Нашао у једној дефиницији па да постујем...
Ovaj je perverzno dobar, Nickname :)
Vraćaju se klinac i klinka posle prvog dana škole kući, pa će klinac:
Zamisli, danas sam iza radijatora našao prezervativ.
A klinka će:
Možda ću da ispadnem malo glupa, ali šta je to radijator?
Kad niko drugi neće da piše viceve, opet ću ja.
Imao Mujo dva konja.I nikako nije mogao da ih razlikuje.Seti se on, da odseče jednom deo repa, pa da ih tako razlikuje.Medjutim ovom konju bi krivo, pa odgrize onom drugom konju rep, i opet Mujo nije mogao da ih razlikuje.Onda Mujo odseče jednom konju deo uveta, ali opet onom konju bi krivo, pa odgrize onom deo uveta.Mujo se izbezumi.I čuje on, za Hasu, za koga se pričalo da je najpametnije u selu.I ode Mujo kod Hase, objasni mu situaciju, i zamoli ga da mu pomogne.Pristane Haso, i reče Muji da dovede konje.Kad je Mujo doveo konje, Hasa posle nekoliko minuta razmišljanja, reče Muji:
- Jel' Haso, zar ti se ne čini da je ovaj beli konj, malo niži od ovog crnog?
Nastavnica: "Deco, je l' može neko da mi navede rečenicu u kojoj će da upotrebi reč GORILA?"
Milica: "GORILA je vrsta majmuna!"
Nastavnica: "Tako je, Milice...da vidimo još nekog!"
Perica: "GORILA je čika koji čuva mog tatu!"
Nastavnica: "Dobro je Perice... još neko?"
Mali Ciga: "Meni je prošlog meseca umrla tetka, i majka je zapalila sveću i ona je GORILA, GORILA....!"
Šta je to - glava zmaja, telo samuraja?
- Jelena Janković :)))))
Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili
se nekoliko sati i uhvatila ih strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce. "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svasta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece udovica. "Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!" Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na put.
Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, secam se," odgovori Djoka. "Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?" "Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?" Djoka je prebledeo.
"Da, jesam - izvini, stari. Zasto pitas?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila,"
kaze Pera.
-Doktore ja imam amneziju
-Sta imas!?
-Sta imam!?
Smejte se slobodno
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji. Vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat, i drug pomozi.
Pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji, i olakšaj mi muke"...
Čovek krece da pomera, gura, vuče i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen...
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad, da zajebemo još nekoga"...
haha ova je dobra :D. Posto sam ja jedan od vodecih pricaca viceva na mnogim forumima, a nov sam ovde, zeleo bih i ja da se pridruzim lozi pricaca viceva na vukajliji. Evo jednog mog omiljenog:
Postrojio lav pred liticu sve zivotinje i kaze : ko skoci sa ove litice bice moj najbolji drug i dacu mu da mi jebe lavicu. i tako zivotinje cekaju cekaju prodje sat, prodje dva sata, prodjose 5 sata i kaze lav pa dajte zar niko nesme da skoci? i u tom trenutku cuje se buuuuuuum svi se sjurise da pogledaju niz liticu ko je skocio i tek vide oni dole meda se pridize brise prasinu i vice odozdo : TEBI CU LAVE DA JEBEM LAVICU POSRED PICKE A POSLE CU TEBI ZEKO DA JEBEM MAMICU
Kako ide himna pedera?
"Ima jedan RČMA u planini...!"
Hahahahaha
Sedeli u kupeu sa jedne strane Slovenac i Hrvat, a sa druge plavuša i časna sestra. Uđe voz u tunel, u kupeu mrkli mrak, samo se začuje pljesak - pukla šamarčina.
Razmišlja plavuša: Sigurno neko od ove dvojice probao da me "izvata", pa promašio, dohvatio časnu sestru, a ova mu odvalila šamar.
Razmišlja časna sestra: Mora da je neko od ove dvojice uhvatio plavušu, a ova, ko bi rekao, mu zveknula šamar.
Razmišlja Hrvat: Sigurno Slovenac, mamu mu jebem, uhvatio neku od ove dve, a ona meni greškom zavalila šamar.
Razmišlja Slovenac: Uh, kad će opet tunel, da mu zveknem još jedan ?!
Ko je koga na kraju uhvatio?
@DAiSHi
Prati fabulu radnje!
Nije svaki dan 29.02.
bili srbin, amerikanac i rus kod boga.. ulazi prvi rus i bog mu kaze: vi rusi mnogo bacate bombe ako ne prestanete, vidite ovu kuglicu bacicu je na rusiju i ona ce da nestane, izlazi rus i place.. objasni ovima sto je plakao... ulazi drugi amerikanac i ovaj mu kaze: vi amerikanci mnogo ratujete ako ne prestanete da ratujete vidis ovu kuglicu bacicu je na ameriku i ona ce da nestane i izlazi i on i place.. dolazi srbin i ovaj mu kaze: vi srbi mnogo kradete ako ne prestanete da kradete vidite ovu kuglicu bacicu je na srbiju i ona ce da nestane.. izlazi on i smeje se... pitaju ga ovi sto se smejes, a on im veli: ukrao sam mu kuglicu
RD, čuo sam taj, mnogo je dobar, samo što je u mojoj verziji bila ćerka, mama, oficir i vojnik.
Mujo i Haso došli vaditi licnu kartu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.