Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Један добар, матор, лесковачки виц:
Седе ћерка и ћале у дворишту и ручају печене паприке. У суседном дворишту, комшије такође ручају, али месо са роштиља. Пита ћера тату:
''-А бе, тато, што ови наши комшије стално једу месо, а ми само паприке сваки дан?''
На то ћале одговара:
''- Ћеро, ћути и једи...а њи' куј ги јебе кад нису садили.''
evo jednog:
Srela se dvojica prijatelja, inace pecarosa, nakon dugo vremena. Prvi ce:
- I, sta ima novo?
- Ozenio sam se.
- Fino, je l' lepa zena?
- Ruzna k'o djavo!
- Pa, dobro, jel zgodna?
- Ma gde, bre, ocajna!
- Pa jel pametna makar?
- Glupa k'o kurac.
- Onda je verovatno dobra kuvarica.
- Ne ume ni jaje da skuva.
- Mora biti da je iz bogate porodice!?
- Jad i beda.
- Pa, sto si se zenio njome?
- ...uf, da samo znas kakve gliste sere!
http://www.youtube.com/watch?v=ERuH1GBtU04&feature=pl%C2%ADcp
Ево још једног глупог.
Иде зека кроз пустињу налети на подморницу и пита је: "Колико је сати?"
Подморница извади топломер и каже му: "Уторак!"
"Хвала, али не пушим!", рече зека и одлете.
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj’ nemoj da sereš!
----------------------------------------
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!
Ne znam jel bio...Kako Zemunac resava ukrstenicu?
-Luka u Spaniji, 7 slova?
-Bojovic.
biJo al nea veze, XD
Šta znači “uz uz uz uz uz”?
Muva ide u rikverc.
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo 9 reči. Možete za istu cenu poslati jošh jedan “vuf”!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!
Zašto kinez ide u javnu kuću biciklom?
.
.
Pa da bi jebao
Zasto ajkula nece da pojede crnca ?
Zato sto misli da je govno od kita !
Kako se zove Kaizenova žena?
Kajzerica
hahahahaha
Ukrstene reci : Grad u Italiji ( 3 slova ) - Trs
Licnost iz Biblije ( 3 slova ) - Pop
Brat od sestre ( 5 slova ) - Milos
Neizleciva bolest ( 4 slova ) - Smrt
хихихихи
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
Posle fizičkog presvlače se dve devojčice i jedna pita drugu:
-A šta ti je to crno dole?
-Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
-A jel’ ti smetaju dok se jebeš?
Sedi mrav na banderi i umače keks u struju.
------------------------------------------------------------
Supermen posle napornog dana spašavanja grada od zloća zapali džoks i sedne na ivicu neke zgrade.
Kako je povukao nekoliko dimova i smola poče da ga radi, odjednom pored njega proleti betmen.
Zbunjeni supermen, pogleda u džoint pogleda za betmenom i reče:
MA DAJ!!!
---------------------------------------------------------------
Za veme NATO agresije, oboreni pilot zaluta u crnu goru, tri četri dana, lomio se i gladan, umoran i žedan puzao po vrletima krijući se u žbunju.
Treće veče, usred mrklog mraka, u po do dvanaest, pogleda u daljinu, kad podno Lovćena, gori svetlo u kući nekoj. Dovuče se nekako do kuće uđe, kad ono muž i žena, leže na krevetu, budni i gledaju u plafon, ne mrdaju, ne govore ništa.
Kaže- Dobro veče, ja sam američki pilot, juri me vaša vojska, hoćete li mi pomoći?
Niko ništa, ćute ko zaliveni.
Pokušavao još nekoliko puta, da ih umilostivi, ama jok. Šta će, kud će, istušira se čovek i obrije, uzme i pojede nešto, presvuče se u neku civilnu odeću koju je u ormanu našao, ovi ništa, ni da beknu. Dok se tako oblačio, gleda on onu ženu u spavaćici, lepa kaže žena kao gorska vila. Gleda on, zabalavi čovek, i kaže, obrati se mužu
- Mnogo mi se sviđa tvoja žena, ako bih mogao malo...
Jok, ne jebu živu silu, šta da radi čovek, dovati ženu, otrsi je i izađe nestajući u noć.
Nekoliko minuta posle njegovog izlaska, žena popizdela, ustade i briznuvši u plač dreknu.
- Crni Radovane, stoko jedna, kako si mogao, ovaj mene pojeba a ti mučiš jado.
Na šta se njegovo lice neuobičajeno ozari.
- Haa!!!! pizda ti materna, prva si pisnula, idi gasi svetlo.
Ulazi Podgoričanin u servis za mobilne telefone:
- Bracki, aj da te ne kunem, ugradi mi u telefon ova naša slova (š, ś, đ, č, ć, ž i ź) jer ću poluđet od žene, radi kod Zorana, i maloprije mi šalje poruku:
• Dragi, imam jos dva sisanja i jedno satiranje, volim te.
Добар.
nije vic, svojim sam ušima čuo đe stjuardesa na telefon veli "ljubavi, zvaću te kasnije, putnici mi ulaze".
radijski vic
Džek se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja
Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije ,
ali sinoćno piće uopšte nije odavalo ukus alkohola.
Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.
Džek ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe ,čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ug
leda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije
da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Ušavši u kuhinju vidi sina koji doručkuje.
Džek pita: "Sine , šta se desilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa, vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina:"Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu
i kada je pokušala da te skine, ti si povikao
"Ostavi me ženo, oženjen sam!"